нет элементарного уважения в семье

Здравствуйте! У мужа онкология, постоянно лезут новые метастазы, врачи ему дают шансы 50 на 50, а то и менее. У нас есть дочка (ходит в детсад). Сейчас работаю только я, на мою зарплату живем. Все же мужа деньги (ему на работе продолжают платить зарплату хоть он и не работает) откладываем на его лекарства. Большие суммы денег ему одалживают родители. И самое неприятное, что он абсолютно не ценит мои старания - ни то что я ежедневно в больницу к нему в другой город ездила (иногда на сутки) ни то что я сейчас иногда вообще ночь не сплю чтобы больше заработать....Он меня только упрекает - не успеваю по дому, чтобы требовала со своего работодателя больше денег, и вчера сказал, что родители ему деньгами помогли, а я ему ни копейкой не помогла, он сказал «а что ты мне дала?» Он постоянно мне повторяет, что родители ему помогают, а я нет. Я просто в ступоре. Он сказал, что то что мы живем на мои деньги это я просто содержу свою семью и это мои обязанности. По дому абсолютно не помогает, только упрекает. За время замужества он покупал себе одежду, у меня ничего нет, хожу в тряпках. Сейчас тоже захотел чехол и аккумулятор для планшета взял и купил, я себе элементарно куртку купить не могу. Мне кажется что он не то что ничерта не ценит, у него даже уважения ко мне нет. Даже в холодильник постоянно заглядывает и если хоть один последний кусок чего-то съем потом куча упреков, высматривает что я ем, упрекает, тычет что располнела, ну противно. Себя постоянно жалеет, с меня постоянно требует. И главное чтобы я не сделала всё равно упрекает что я ничем ему материально не помогла. Мне кажется, что я просто все эти годы замужества просто просирала свою жизнь. В итоге же что - ни семьи, ни квартиры, ни машины, хожу в рванье и выслушиваю его упреки. Если до вчерашнего дня я всё делала, чтобы хоть что-то найти для его выздоровления, то теперь мне абсолютно всё равно - что будет то будет. Получается я работаю чтобы его содержать, себе ничего из одежды не могу купить и он меня постоянно упрекает. Даже магнитиками на холодильниками упрекает типа я транжира, упрекает из-за всего из-за каждой копейки. Я просто устала, я выдохлась. Постоянно мне вспоминает те годы, когда я в декретном отпуске была и не работала, Даже если что-то ребенку покупаю упрекает и считает что на первом месте должен быть он. Хочется убежать, но тогда естественно все будут считать какая я плохая и бросила больного мужа в беде, но если бы кто-то знал как он мне постоянно мозги выносит и упрекает, я как прислуга. Я до замужества могла себе одежду купить и была симпатичной, теперь же поправилась и хожу в старой одежде и он меня ещё упрекает, что не умею за собой следить и постоянно тычет как другие жены успевают и с работой и по дому. Может развестись? Я просто устала слушать, что я ему должна постоянно. Человек вообще меня ничерта не ценит, никакие мои старания абсолютно. Но, если я его брошу то я буду плохой, да и сама буду мучится. Как он говорил, что он хочет жить. Но я тоже хочу жить, а не существовать для его жизни. Я хочу ребенку своему оплатить учебу, помочь с будущим, я хочу нормально одеваться, а не пресмыкаться и ловить себя на мысли, что мне просто стыдно выйти на улицу в своей одежде. Я берусь за всю работу подряд и мне некогда элементарно голову вымыть. В палате слышала как другие онкобольные говорят про своих жен, другое отношение. Уйти ещё тяжело из-за 1-комнатной квартиры родителей. Отец мне говорит, чтобы я бросила себя изводить и нормально спала, а не работала днями и ночами, но всё равно я понимаю, что надо работать, чтобы элементарно одеть себя и ребенка. Сама виновата, возможно, если бы 7 лет назад не вернулась к нему после того как убежала от него, то сейчас бы и новую семью завела, где бы муж хотя бы ценил меня. А теперь и уйти не могу так как его жалко. У него уже внешность обезображена, а всё равно высокомерия и лицемерия много, семью не ценит. Я себя чувствую одинокой, мы даже когда куда-то идем он как понесется и потом мне говорит, что я медленная. Как будто он отдельно, я отдельно. Это не семья, какая-то пародия жалкая. Возможно и работы набераюсь, чтобы некогда было реветь.