Неудачный роман

Здравствуйте. 1,5 года назад я по долгу службы познакомилась с мужчиной, он был чем-то вроде наставника в практическом освоении профессии для меня. Ему на тот момент было 39 лет, у нас значительная разница в возрасте. Довольно быстро я почувствовала к нему что-то, поначалу это было желание понравиться, добиться похвалы, признания способностей. Я старалась, работала на износ. Он человек очень своеобразный. Большинство аналогичных мне по должности людей проходивших через знакомство с ним считали его невыносимым, дотошным, вредным и т.д. Я же уже через месяц по уши влюбилась, так как еще никогда раньше. Довольно скоро после знакомства стала проявлять ему знаки внимания. Несмотря на субординацию писала несколько фривольные смс. Он или сдержанно отвечал или делал вид, что не получал, но ходил с сияющим видом. Многочисленные поправки, замечания по моей работе я воспринимала не как все скрипя зубами, а с покорностью и радостью, как лишнее внимание. Совсем мелочные придирки вовсе считала чем-то вроде «дёрганья за косички». Он часто смущался при очень ненавязчевом флирте с моей стороны, улыбался, мы обменивались остротами и шутками, но не более того. Он жестко держал дистанцию.
Далее постараюсь описать крупными мазками:
Важная деталь - я почти с самого начала знала, что он серьезно болен, хроническое давнее заболевание, достаточно контролируемое, чтобы вести активный образ жизни, но неизвестно насколько далеко зашедшее и омрачающее его самочувствие. Меня это не останавливало, скорее заставляло жалеть и даже придавало ареол таинственности (он не афиширует свое заб-е и для него я как бы и не в курсе была)
В общем мы проработали бок о бок 4 месяца, мне пришло время уходить в отпуск и мы расстались официозно. Осенью я уже не имела возможности с ним работать, перевелась так скажем в другой отдел (не по своему желанию, таков порядок) Еле выдержав через 2-3 недели под первым же предлогом пришла к нему, потом еще несколько раз ходила как бы пососветоваться. Он встречал меня очень радушно, был даже более мягок и вежлив чем раньше. Я по-тихоньку вплетала в разговор помимо работы, что-то еще. Он плыл в улыбкам, но не проявлял инициативы к разрешению ситуации. Я металась от чувства, что ему неинтересны наши отношения до того что он не рискует заводить на работе отношения, боясь сплетен и т.п. Чтобы Вы не подумали, что я уж совсем на пустом месте привязалась к мужику скажу, что он помомгал мне в работе, хвалил перед начальством, а однажды даже заступился перед агрессивным хамом клиентом, так отчитав видимо, что я долго диву давалась, как тот резко переменился и стал просто шелковым со мной. Но все эти свои хорошие поступки он скрывал, ну или не афишировал, ничто из перечисленного он не сделал демонстративно, не позволил мне присутствовать. Однажды даже взял одну мою средней серьезности ошибку на себя перед начальством, а когда хотел поругать и я пришла с виноватым видом и улыбкой, не смог поругать, а расплылся в улыбке.
Переходя к концу: вскоре моё терпение лопнуло и я приняв для храбрости пошла к нему за очередным советом типа как по работе. Придя долго беседовала с ним на отстраненные темы, когда разговор иссяк, а он так и вел себя как скала я не выдержала и стала задавать вопросы в лоб. Он сказал, что отношений у него нет и он их не собирается заводить (я знаю, что он не женат и возможно не был никогда, живет с родителями, детей нет) Сказал что я найду лучше, что у него куча проблем и всё непросто, что проблема не во мне. Разговор в целом получился очень откровенным, но и очень завуалированным, о многом было сказано намеками. Я так и не смогла заставить его говорить четко и прямо о своем отношении. Я понимаю, что я не вправе была бы заставить его выворачиваться наизнанку и говорить мне о причинах отказа. Я всё это уже обдумала тысячу раз, знаю, что он мне действительно не подходит, но как бы это пошло и банально не звучало - я еще никогда не любила так и вообще не думала, что смогу полюбить мужчину.
Вопроса как такового нет. Я уже на все свои вопросы заставила ответить всех близких по многу раз. С тех пор, с дня моего признания (а кончилось всё тем что я поцеловала его и ушла, согласившись с его выбором) Да если вдруг кто-то тут заподозрит причину в самом поверхностном: Я достаточно привлекательна, внешних недостатков не имею, всё при мне, он же напротив не просто неказист, даже имеет несколько отталкивающую, болезненную внешность, но в пределах разумного. В общем мне просто интересно мнение прочитавших о ситуации. Я до сих пор не до конца избавилась от этих болезненных воспоминаний. Несмотря на его крайне мягкий и тактичный отказ от отношений при воспоминании я испытываю что-то похожее на жалость к себе, к тому как всё неудачно сложилось. Я с этим уже почти справилась, хотя до сих пор меня посещают шальные мысли дать ему о себе знать (мы больше не работаем вместе) Последнее - есть маленькое подозрение, что некое противоречие заключенное в его явной симпатии и рабости от общения с конечным отказом от сближения связано с проблемами с потенцией ( с учетом его заболевания они очень вероятны, хотя и не обязательны) Извините за объемный текст, надеюсь услышать мнение профессионалов.