Неужели это депрессия?

Здравствуйте, уважаемые психиатры/психотерапевты! Я вот потихоньку выздоравливаю от «депрессии» (в чём я не уверена) и вот хотела у вас спросить: это точно депрессия? Сейчас опишу, как всё было. Как-то весной чувствовала постоянную усталость и нежелание учиться. Потом появилась потливость и ноги стали замерзать и появилась одышка. Потом у меня случился сильный приступ мигрени с афазией, ну я очень напугалась и стала бояться инсульта. В ночь после мигрени почувствовала впервые деперсонализацию: нарушилась в голове схема тела, то есть как бы я забыла как руки прикрепляются к телу и т.д. На следующую ночь случилось вот что: только я засыпаю как резкий толчок в грудь, сердце колотится, возбуждение и страх проходят по всему телу. И так всю ночь. Это продолжалось изо дня в день. Потом были какие-то скачки настроения: от приподнятого радостного позитивного до страха, безнадёжности, отчаяния, при этом самое страшное было то, что при падении настроения мне настолько хотелось спать, что я просто ходила и у меня закрывались глаза, потом всё проходило и опять резко поднималось настроение, и так каждые 20 минут. Потом я однажды сидела в ресторане и опять почувствовала неимоверную слабость и какое-то беспокойство, мама меня отвезла домой. И тогда у меня началась первая в жизни паническая атака. И длилась всю ночь до следующего дня. При этом я постоянно просыпалась в холодном поту с колотящимся сердцем и туманом в голове и с дереализацией. А потом перепадов настроения уже не было. Было угнетённое настроение, голова вообще не соображала, но самое болезненное было то что мне ничего не хотелось делать, я могла целыми днями лежать на кровати и смотреть в потолок и плакать от того, что я больше вообще ничего кроме безнадёжности и страха за своё будущее чувствовать не могла. Я помню я в один день разрыдалась от того, что поняла, что больше не люблю родителей (для меня это было противоестественно). Это было больнее всякой физической боли, которую я когда либо в жизни испытала.у меня тогда возникли мысли о суициде, я рассказала родителям и меня повели к психиатру. Там я рассказала что иногда у меня бывает как-бы взгляд во внутрь когда я чувствую себя плохо. Врач прописала Паксил и Этаперазин. Потом настроение опять стало изменчивым, когда оно было на высоте у меня появились какие-то несвойственные мне увлечения, например вязание, которые я тут же забрасывала. Особенно часто плохо мне становилось в машине. Мне там как бы не хватало воздуха. И да кстати я почти не ела в это время. Еда стала безвкусной массой, от которой меня тошнило. Но, что интересно, у меня не было тоски или грусти, как это бывает при депрессии, поэтому я и ставлю этот диагноз под сомнение. Самые болезненные симптомы - это угнетённость, паника, нежелание делать что либо, жить. Хотя у меня иногда были идеи что я в чём то виновата и я часто плакала. Самое ужасное воспоминание это как я прыгнула в ледяной бассейн чтобы у меня появились хоть какие-то чувства, чтоб я проснулась, встрепенулась, но я просто окунулась в воду с головой, встала и смотрела вперед где-то полчаса плача и даже не чувствуя холода, с каким то внутренним дискомфортом, хотя я бы назвала это ужасной душевной болью, без причины, просто мне было плохо и хотелось умереть, я всегда была рада поспать чтобы убежать от этого ужасного бесчувствия, мне ничего не хотелось. Ни есть, ни гулять, ни рисовать, ни.жить. Просто обычно я думала что люди при депрессии о чём то тоскуют, а тут это. Бесчувствие, слабость, дискомфорт, тупость, безынициативность, апатия. Ещё были сильнейшие страхи шизофрении и инсульта и паника с самого утра которая позже немного утихала. Ещё эти взгляды во внутрь... вспоминать тяжело. Но мне надо было высказаться. Сейчас я уже вышла из этого состояния и стала почему-то другим человеком. Но сейчас мне просто интересно,неужели депрессия это НАСТОЛЬКО мучительно?