Невротическое расстройство,ипохондрия

Здравствуйте! Мне 34 года, замужем, трое детей, высшее образование.
Страдаю тревожным расстройством ровно столько, сколько себя помню. Росла в неполной семье с крайне низким уровнем доходов,воспитываясь матерью и бабушкой. Мать с заниженной самооценкой, подавляемая волей бабушки, которая, очевидно, тоже имела невротический склад личности. Всю жизнь мне внушалось, что я почти никто, «ни рожи, ни кожи», а предел моих профессиональных мечтаний - штукатур-маляр. Все это усугублялось тяжёлым материальным положением, при котором приходилось донашивать чужие вещи или одеваться с помощью благотворительных проектов, что не делало чести мне в обществе сверстников и я часто ловила на себе насмешки, хотя всегда умела за себя постоять, отстоять свое место, и у меня были прекрасные дружеские отношения в компании сверстников. Доверительных и теплых отношений с матерью в детстве не было, в подростковом возрасте часто были конфликты.
Все детство до 18-ти лет я прожила в коммунальной квартире с соседями алкоголиками, наркоманами в постоянном чувстве неистового и животного страха за свою жизнь и за жизнь своей семьи. Я видела как минимум 7 смертей, попытку самоубийства с деталями, становилась свидетелем неоднократных драк, угроз убийством мне и семье, поножовщины и так нон-стоп на протяжении 18-ти лет пока не вышла замуж и не ушла из этого ада, затем купив отдельную квартиру матери и бабушке. Но это еще, наверное, ничего. Самая большая моя психотравма - бабушка. После смерти своего сына она начала выпивать, в пьяном состоянии была агрессивная и постоянно цеплялась ко мне по любому поводу ( не так кружка стоит, стукнула мечом по полу, не стала есть печенье). Она раздувала ситуацию до идиотизма и проклинала меня на чем свет стоит. Ей просто было нужнл в пьяном угаре кого-то унижать, оскорблять, выводить на когфлик. И это была я. Концом этой эпопеи всегда было одно и то же. Она брала нож и тыкала его себе в живот, говоря: « Я зарежусь, а ты будешь виновата, потому что ты ....»(непечатно). Либо она перекидывала ноги с балкона пятого этажа и говорила, что она спрыгнет, а я буду виновата, а я цеплялась за нее и орала благим матом, чтобы она не делала этого...Так продолжалось в период моего дошкольного детства и лет до 12-ти, а потом бабушка ушла в религию и перестала пить. Шантаж самоубийством прекратился, но по прежнему за стеной отжигали соседм-наркоманы, и я почему - то чувствовала себя обязанной защищать свою семью от них, поэтому могла легко вступить с ними в конфликт, если они дебоширили, или вызвать полицию, а потом сидеть и думать, не убьют ли они меня. Иногда я даже носила с собой нож для возможной обороны, потому что они постоянно угрожали убить меня.
Сейчас мне 34. Все пережитое сформировалось во мне в тяжёлое невротическое расстройство,которое с годами только усугубляется. Я страшно боюсь смерти. Своей. Детей. Мужа. Я в любой ситуации вижу опасность. Ранее ограничивала свою жизнь слишком тесной и узкой зоной комфорта, затем начала выходить из нее, вопреки страхам,но они все равно сидят у меня в голове. Путешествуя на авто всю дорогу я буду в напряжении думать о смерти во время аварии. Я не откажусь от поездки, но я буду тяжело переживать это время внутри себя. Но это ещё ничего. Самый большой мой бич - тяжёлая ипохондрия, которая развилась у меня после рождения третьего ребенка. И теперь мучившие меня до третьей беременности панические атаки, с которыми я сама научилась справляться и уже даже не обращаю на них внимания, ничто в сравнении с тем, что я испытываю сейчас. Я постоянно обследую себя и детей. Любое недомогание списываю на наличие рака. Синяк? Лейкоз! Неровность на кости? Остеосаркома!
Голова болит? Рак мозга! Я трачу деньги на врачей (это всегда платно), на кучу диагностических процедур, причем, сложных. Я всегда себя щупаю и осматриваю. За моими плечами уже десяток УЗИ, рентгены, МРТ,а узкие специалисты типа торакального хирурга или гематолога уже видят во мне психа, когда я иду к ним с синяком у дочери или «каким-то не таким» ребром. Такое ощущение, что привычка бояться за свою (и значимых близких) жизнь настолько закрепилась во мне, что с исчезновением триггера мой мозг, привыкший тревожиться, ищет новые и новые причины опасаться. Причем, объекты тревоги постоянно меняются. Муж, дети, я, мама... И так по кругу.
К сожалению, опыт обращения к психотерапевту многого мне не дал. Видимо, первый блин комом, но я так и не смогла научиться справляться с иррациональными мыслями и переводить их в рациональное русло. Если с бытовыми страхами или страхами безотносительно здоровья я ещё справляюсь, то с ипохондрией совсем не могу. И, самое главное, я почему - то думаю, что, избавившись от привычки тревожится за здоровье близких и перестав постоянно обследовать себя и родных, я непременно что-то страшное пропущу...Однако, тем не менее, к психиатру очно я обращусь снова. Подскажите, пожалуйста, стоит ли все таки делать упор на медикаментозное лечение или снова пробовать КПТ? Есть ли тут в ситуациях с психотравмами детства вообще точка приложения у препаратов и стоит ли к ним прибегать? Я так понимаю, что кардинально это не решит проблем, хотя, моя усталость от тревоги , как от чувства, настолько сильная, что я бы уже готова была хоть что пить....
Спасибо огромное.