Невроз? Депрессия? Или просто эгоизм?

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.
Мне тяжело с самой собой. Мне хочется убежать от себя, часто могу сорваться на маму, когда она меня «выводит», потом чувство вины меня терзает.
Начну по порядку.
Мне 29 лет, в личной жизни у меня всё вроде бы хорошо. Но, с другой стороны, с детства у меня тревожное расстройство. Иногда оно на несколько лет при полном внешнем благополучии успокаивается, и я о нём забываю. Но стоит случиться каким-нибудь сильным стрессам, как оно возвращается. Начинается депрессивное состояние, всякие страхи, я худею, тревожусь по любому поводу. И даже как будто сама себя заставляю жить. Как будто топчусь на месте, а выбраться по полгода не могу. хотя острые симптомы стихают. но общее состояние в основном подавленное. раньше я как-то об этом не задумывалась. а теперь поняла, что причина не стрессы - они лишь провокаторы - причина глубже - в моём мышлении.
Начала искать причины, разбираться в себе. Вот что выяснила и осознала:
1. У моего папы и у его родного братишки тоже с детства невроз. Их оставляли в недельном садике, забирали только на выходные. Мама их всегда была сухой и неприступной женщиной. У папы бывали панические атаки по молодости, носил постоянно с собой феназепам. Сейчас ему 56 лет, он так ничего и не добился в жизни. Обычный среднестатистический работник, который ненавидит всё начальство,избегает общественных мест и т.д.
2. У моей мамы наоборот был отец очень жестоким человеком, мог поднять руку на её мать, пил и т.д.
Также у неё всю жизнь обида на маму - потому что, как ей кажется, она её никогда не понимала, а любила всегда только младшего сына (братишку мамы) и всегда к ней несправедлива, а думает только о себе и прибедняется всегда. (в чем-то это правда).
3. Я с детства чувствую себя одинокой и непонятой, и немного странной что ли. Слишком серьёзной. Я хочу быть беззаботной и быть проще. У меня не получается! Я излишне эмоциональна и переживательна. Когда я маме сказала, что осознала, что мне не хватало с детства её любви и теплоты (в том плане, чтобы чаще обнимать, сказать « я тебя люблю», поддерживать, чтобы не чувствовать себя одинокой; что она никогда не интересовалась, что же у меня творится в душе и т.д.), она начала на меня всё сваливать. что она тут не при чём, что это моя наследственность от папы. а она меня любит и просто не выражает свои чувства так, как бы мне этого хотелось. и что я сваливаю свои проблемы на неё и пора повзрослеть. при этом признала, что ей и самой с детства материнской любви не хватало, и поэтому по другому она не умеет.Что её родители вообще не обнимали почти, и у неё нет никаких панических атак. поэтому она не виновата.
А я ей говорю, что раз у ребенка это по наследству, пусть сам с этим и смирится что ли. как мама, мне кажется, надо было наоборот такому ребенку ещё больше внимания и ласки давать. А она всё свалила на мою «наследственность» , а сама как будто вообще не при чём. Говорит, что я ей уже всю душу вытрясла! (это потому что я ей каждый день звонила и жаловалась, когда у меня были ежедневные панические атаки, страхи, в общем, ужас, что было)
я не говорю, что тут только воспитание. я согласна, что самое главное - это от папиной линии. но родители же тоже должны как-то спасать ребенка, если у него невроз формировался уже с детства. а на это никто внимания не обращал, типа, «ну наследственность же, мы-то что поделаем», вот и сформировался и вырос стойкий невротик.
я понимаю ведь что тут причина не в моей болезни и стрессах. это просто провоцирующие факторы. а причина лежит глубже. и просто чуть стресс - всё это выливается наружу. Также она иногда мне говорила при ссорах, что меня нужно сдать в психушку, потому что я очень агрессивная (со злости, как она объясняет, а не всерьёз)
В общем, после таких разговоров, у меня такое опустошение и отчаяние наступает. И я ещё больше чувствую чувство вины, безвыходность. У меня больше ни с кем нет таких отношений. Почему-то именно с ней я не могу найти общий язык. Меня также раздражает, что она пилит меня постоянно. Оно и то же может говорить раз 50 на разный лад! И я начинаю злиться на неё, а потом меня грызёт чувство вины, что я маме нагрубила. или просто позлилась на неё.
Меня так это выматывает, и я знаю, что и мама потом сильно переживает. Когда я успокаиваюсь, мне становится стыдно. Но когда мы снова начинаем разговаривать, всё повторяется.
Скажите, пожалуйста, кто из нас прав. И как мне себя вести.
Самое главное. Я не виню во всём наследственность и воспитание. Но, думаю, это тоже сыграло свою роль. Я знаю, что надо быть благодарной родителям за всё, что они мне дали. Я люблю своих родителей. Они многое дали мне в жизни. Нужно постараться дать себе самой то, чего они недодали. Просто я понимаю, что у меня при «обострении» невроза вылезают все подсознательные конфликты, выражающиеся вот в таких депрессиях, тревогах и т.д. И я пытаюсь их решить, чтобы этого больше не повторялось.