Невроз, депрессия или..?

Здравствуйте! Я очень надеюсь на вашу помощь, мне так хочется высказаться. Запуталась в своих собственных ощущениях, устала анализировать..
Мне 22 года, натура сама по себе мнительная - особенно это усилилось после внезапной болезни в 16 лет, был сепсис невыясненной этиологии. Пролежала месяц в больнице, была в коме. Накануне всей этой истории мне встречались везде машины скорой помощи и естественно, впоследствии, я это связала. Возможно, звучит как бред, но тогда для меня это являлось знаком. С тех пор жуткая ипохондрия. Тревожусь за себя и за близких.
То, что меня беспокоит сейчас, тянется еще с конца марта. Тогда мама пришла домой и сказала, что у нее было небольшое кровотечение из носа, я сразу накрутила себя, сидела в интернете и вычитывала различные симптомы. Несмотря на то, что позже мама сходила к врачам и все оказалось в норме, я не успокоилась и продолжала выискивать у нее болячки, хотя прекрасно понимала, что так нельзя. И так моя тревога за маму продлилась до начала июня, пока у меня самой сильно не заболела голова под вечер. Сначала я не придала этому значения, наутро боль прошла, но появилось головокружение, слабость, «шлем» на голове. С тех пор я была постоянно сконцентрирована на своем состоянии, читала форумы в интернете, боялась, что у меня какое-то страшное заболевание. Несмотря на то, что параллельно я училась, ходила в языковую школу - не могла отвлечься. Позже сходила к неврологу, сдала кровь, проверила щитовидку - все в норме. На время успокоилась, но на смену пришло ощущение того, что я будто во сне, не до конца ощущаю реальность, будто бы я не я (позже я узнала, что это дереализация и ДП), было несколько ПА, засыпала несколько раз с трудом. При этом все, так сказать, «физические» симптомы прошли. Потом появились навязчивые мысли (возможно под влиянием опять таки различных статей в интернете) - будто бы я сейчас смогу взять нож и причинить вред своим родным, чего я конечно же не хотела. Спустя несколько дней эта мысль ушла и появилась другая, после прочтения статьи про деперсонализацию. Там было сказано, что некоторые доходят до самоубийства. С тех пор мне стало казаться, что я способна на это и будто бы даже хочу, хотя сама я понимаю и знаю, что очень хочу жить. Мне плохо от этих мыслей, не понимаю то ли это страх, то ли желание, иногда мне удается убедить себя, что все в порядке и что я просто довела себя и скоро все пройдет, гоню эти мысли от себя. При этом у меня все в жизни хорошо, никаких причин для уныния нет, я понимаю, что так нельзя, но тем не менее зашла в тупик и не могу понять себя. Кроме валокордина (редко) ничего не принимала. Как мне помочь себе? Как избавиться от этих навязчивых мыслей, которые мне абсолютно чужды?
Заранее спасибо за ответ.