Невроз? Душевный кризис? Сумашествие?

Добрый день!Мне 28 лет.
Начну попорядку.
В сентябре у меня была сильная гнойная инфекция, сильные внутривенные антибиотики, интоксикация, всё это сопровождалось сильными нескончаемыми стрессами. потом я ещё добавила алкоголь - и моя нервная система не выдержала. В первое время вообще было сильно. Как будто я - не я, что-то произошло с сознанием. Была дикая тревожность, озноб, сердцебиение, скачки давления.
У меня начались панические атаки, постоянная дереализация, постоянное напряжение, тревога. так месяц-полтора. потом дереал прошёл, начались страхи и навязчивые мысли, страшно жить - в том плане, что мир такой большой, какие-то глупые бредовые мысли. это временами, как приступы. боялась ответственности за жизнь, за себя, боюсь своего сознания, мыслей и т.п. иногда бывали приступы такого плана - разовьётся молниеносно какая-нибудь жуткая мысль (вообще какой-нибудь бред - сижу на работе, и вдруг меня «осенило» - на самом деле я всё выдумала, и всё, что меня окружает, в том числе люди - всё это выдумано мной, а на самом деле я одна и вселенная. или - на самом деле меня уже давно нет, и это моё воображение и т.д.) и я начинаю дико паниковать, голова как будто лопнет от мыслей, как будто заполоняет весь мозг и я прямо начинаю его ощущать! хочется в такие моменты бежать подальше от себя.
или еду в автобусе и начинается непонятное - дикий страх, но не за здоровье, а просто страшно, что я как будто в каком-то другом измерении. не знаю, это не похоже на паническую атаку - ведь мне не страшно за сердце и т.п.. мне именно страшно, что с моим сознанием что-то происходит.
Делала ЭКГ, ЭЭГ, всё в норме.
бабушка одна «снимала порчу», и говорит, что сейчас уже порчи нет. но и такие сильные приступы страха у меня прошли. И это убеждение, что это был какой-то кармический негатив, во мне укоренилось.
В связи с этим сейчас есть страхи - что если это была порча или что-то в этом роде, почему это произошло,почему я бессильна перед этим. я как будто боюсь своих мыслей, как бы снова чего страшного в голову не пришло. по своей натуре я ещё очень мнительная и внушаемая. также остался страх после дереала. как будто я в другом измерении, чтоли. при всём при этом я адекватно веду себя дома, на работе, хорошо соображаю (то есть окружающие ни о чем не догадываются). вся эта буря сидит во мне. я очень хочу жить полноценной и адекватной жизнью.
я умом всё понимаю, и в то же время как будто всё это мне снится и не со мной. а кто я вообще, а что со мной происходит и т.д. например - как будто вот мне дана семья - и что мне с этим делать, как будто эти люди мне чужие, и мне нужно с ними жить. от этих мыслей снова становится страшно - ведь я люблю свою дочь больше всего на свете. или - столько людей вокруг - все куда-то спешат. и настоящие ли они все. и т.д. я конечно всё понимаю, что они настоящие. но я очень боюсь этого состояния.
Ещё хочу добавить, что я слишком впечатлительная и мнительная, могу расплакаться от фильма, от красивой музыки и т.д. я творческий человек, и моё бурное воображение иногда, как видно, доставляет мне неудобства. я сидела 4 года дома (декрет),и вела пассивный образ жизни, частенько пиво по вечерам. сейчас утроилась на работу, работаю месяц, и мне работа нравится. я понимаю, что нужно менять свою жизнь. и у меня какой-то переломный момент, который может сломить, а может наоборот сделать сильнее. я стараюсь, и борюсь изо всех сил. стараюсь не сдаваться.
Я обращалась к трём психотерапевтам. первый врач сказал, что это нервное истощение, астено-невротическое состояние с паническими атаками. Что всё постепенно само пройдёт, нужно занимать мозг полезными вещами, отвлекаться и т.д.
Второй не хочет копаться в моей голове - просто
назначил антидепрессант серлифт, и «гипнозы» - обычная аутогенная тренировка под музыку. в общем, с пью его 3 недели. тревога почти ушла, но я-то понимаю, что это просто заглушает симптомы. мне нужно менять свои мысли. И ещё он сказал, что если я буду так себя накручивать - то всё кончится плохо. Это нормально вообще? разве так должен успокаивать психотерапевт«??
Третий просто понимающе меня слушает, говорит, что я нормальный человек, просто со своеобразным образом мышления. Что у меня верные мысли и всё будет хорошо. Это всё понятно, но я ведь хочу изменить свой образ мышления! А как это сделать - никто не говорит.
В общем, никто мою проблему кроме меня решать не хочет. Я понимаю, что мне нужны конкретные установки, конкретные упражнения - я не просто выслушать и сказать, что у меня всё хорошо!
Сейчас серлифт не пью. И рада этому! я пила 1 неделю 25 мг, потом 2 недели 50 мг, и 1 неделю снижала дозу постепенно. сейчас не пью его 3 дня, и всё хорошо (в том плане, что ничего не изменилось) как и во время его приёма. моё состояние улучшается только от моих же мыслей и когда я сама себя успокаиваю. а не от таблеток.
скажите пожалуйста, это вообще возможно - полностью избавиться от этого состояния?
иногда бывают страхи, что я не выдержу. что что-нибудь сделаю страшное. и от этого ещё больше страшно становится.
Я хочу изменить свой образ мыслей, я не хочу жить в постоянной бессмысленной тревоге и страхе. Хочу радоваться каждому дню!
А теперь о моём состояние на сегодняшний день.
в связи со своими мыслями о порче и всего в этом роде, я в последнее время начала читать книги о силе мысли, энергии, вселенной и т.д (книги победителей битвы экстрасенсов). ищу ответы, как обезопасить себя от негативной энергии, в чем смысл жизни, как победить страхи и т.д. и боюсь что на этой почве у меня уже скоро психика не выдержит. иногда мне кажется, что я близка к какой-то разгадке, развиваюсь духовно, отчего у меня такое состояние, что я сама своими мыслями загнала себя в эти страхи. и что я развиваю свой дух, сознание и т.д. иногда меня заносит в какие-то религиозные дебри - что может меня Бог так наказывает за мои грехи, и что я прохожу какой-то этап своего сознания, чтобы стать чище. начинаю читать про религии. где-то написано, что к гадалкам ходиьт грех, про всяких бесов и т.д. вот это у меня больше всего вызывает панику!
но ведь я жила как-то до этого, и всё было хорошо!
а теперь я как будто потерялась. в религиях, в смысле жизни, в убеждениях. как будто не понимаю - где хорошо, где плохо. что от Бога, а что наоборот. и все эти мысли меня изводят!
иногда я нахожу какие-то удовлетворяющие меня ответы и успокаиваюсь. но потом снова начинается накручивание. моё мышление уже по моему вообще всё перевернулось и я боюсь что совсем свихнусь. это какой-то замкнутый круг! Мне кажется я потихоньку так превращаюсь в параноика и схожу с ума медленно, но верно. Помогите мне, что делать!? я подсознательно чувствую, что мне нужно уйти от этого всего, жить реальной жизнью, но у меня не получается! я как будто в каком-то коконе своей зацикленности. иногда мне кажется, что я найду какие-то ответы и успокоюсь. Чтобы для себя что-то уяснить и сделать выводы. Как будто ищу ответ для себя, к какому придти убеждению, чтобы не бояться всего этого - материализация мыслей, притягивание негатива, ангелы, бесы, энергия, эзотерика и т.д. столько всего уже перечитала, хочу успокоиться, но никак не могу что-то решить для себя и забыть про это всё. боюсь стать религиозной фанатичкой. хочу жить без страха обычной жизнью! жила же как-то раньше и не заморачивалась, пока этот стресс не случился. за эти 3 месяца я похудела на 8 кг. скажите, пожалуйста, что мне делать??
сама я человек не религиозный, но верующий в душе. Считаю, что Бог один, и нет разницы, на каком »языке« к нему обращаться. Главное, всегда жить по совести и быть порядочным человеком.
Извините за такое огромное письмо.