Невроз, естественно нормально жить

Здравствуйте! У меня большая проблема. И сразу напишу, что я по гороскопу Рак, не знаю, насколько в действительности это дает почву моей проблеме, но сама думаю, что существенно, из-за моей склонности к самокопанию, неумению контролировать свои слишком сильные эмоции, внутренней природной слабости, склонности «ухода в себя» и создания себе «уютного мирка», восприимчивость к другим людям, все это присуще Ракам, и у меня ярко выражено, но моя проблема, мне кажется, давно вышла за рамки этого. Но порой я не могу понять, либо у меня ее вовсе нет, а мне просто нужно научиться себя держать в рамках, а порой я ощущаю, что жить дальше просто не могу, и уверенна, что у меня невроз (я читала литературу по психотерапии и увидела у себя все 4 состояния, присущие ему («движение к людям», «от людей», «против людей», «идеализированный образ»)… Очень редко мне и вправду бывает «нормально», но в основном – плохо. Не могу жить… Когда я не так давно все осознала, что происходило в моей жизни, пришла в ужас. Хотела полностью поменяться, но ничего не вышло, в данный момент мне стало еще хуже... Но вот до того, как я решила измениться, происходило вот что: в детстве я за собой ничего особенного не замечала, единственное, я уже тогда чувствовала робость и застенчивость перед незнакомыми, была стеснительной, но, мне кажется это черта характера, тем более, что не слишком сильно. Когда настал подростковый возраст, вот тут начались мои проблемы. Во-первых, в детстве мы жили с бабушкой, которая была властной, но «семейной», я чувствовала защиту и любовь своих родных, при том, что меня достаточно строго воспитывали, а потом стали жить отдельно с родителями в другом городе. Папа воспитанием не занимался, дома он жил, но и только… его внимание я получала очень редко. А мама была строгой, как бабушка, но заботы и внимания не давала практически вовсе. Каждый как сам по себе. Конечно, она готовила, периодически проверяла дневник, ходила на собрания и т.д., но по-настоящему домашней обстановки дома никогда не было. И при этом она всегда кричала, могла унижать, я ее боялась, мои подруги приходили к нам домой, но мама никогда по-настоящему мной не интересовалась и нечего не знала о моей жизни. Часто при гостях и в подобных ситуациях говорила, чтобы я пошла к себе играть, не слушала взрослые разговоры и т.д. Хотя, другие своим детям такого не говорили… И она всегда гораздо больше делала и покупала для себя, чем для меня или моего брата (он меня младше на 3 года). Ещё дома часто были скандалы ее с отцом. В этот период я начала «дружить» с девочками, которые всегда были лидерами, а я на вторых ролях. Всегда ходила за ними как хвост, мной вертели, как хотели. Причем, практически все мои подруги – не гулящие девочки, но и к «хорошим» их тоже нельзя отнести. И я и тогда, давно ощущала, что в душе не хочу этого общения, что это «плохо», что меня используют, но противиться не могла. Была ниже их, «хуже» (как думала), и себя такой искренне считала. Самооценка была очень низкая. Стала трусливой, начала считать себя недостойной, ниже других и т.д., стала «бояться» людей и одновременно одна не могла. Мне нужна была поддержка-зависимость, а в ней я себя чувствовала и лучше, и хуже одновременно. Через несколько лет у меня начало появляться множество приятельниц такого плана, от которых мне уже очень хотелось отделаться, получалось это только грубостью. Уходила одна, приходила другая. Я всегда всех выслушивала, ко всем «приставала», копалась в чужих проблемах (в душе не могла по-другому, но чувствовала, что очень сильно себя перегружаю морально). Я ощущала свою «незащищенность», желание рядом другого человека, повышенную возбудимость что-ли… А когда кто-то ко мне цеплялся ( и все приходили от меня в восторг (в прямом смысле): ты такая общительная, такая веселая!.. я видела и чувствовала, что люди ко мне тянутся. И в этот период для меня было это важно, я видела, сколько положительного внимания получаю от людей, (хотя вела себя абсолютно как ребенок, играла на публику и т.д., совершенно не думала о себе, у меня не было серьезного реалистичного отношения к жизни). Опять же, и на это я посмотрела со стороны, сравнивая себя в какой-то момент с другими людьми, и решила поменяться, стала холодной, серьезной, необщительной (все это я себе просто внушала за не очень большой срок и так начинала себя действительно ощущать). И первый раз в жизни почувствовала, что я тоже человек! Я не только держала в голове (как было до этого), что я красивая (это правда), но и стала не стесняться одеваться женственно, подчеркивать красоту. Почувствовала, что у меня есть свое мнение, что я не обязана всем радоваться, со всеми разговаривать, шутить, как клоун, всех веселить, производить впечатление, волноваться, что другому неинтересно, что они обо мне думают и т.д. Жить стало намного легче, добавлю еще то, что начала общаться с девушкой, с которой я поменялась ролями. Я стала лидером, а она была ведомой, если так можно выразиться. Ещё и это на меня, конечно, повлияло… Это длилось на протяжение 3,5 лет (до момента полгода назад). Но при том, что все стало по-другому в моей жизни, за это время появлялась пара людей-девушек, которые также пытались ко мне прицепиться, я какое-то время не могла противиться их уж очень напористому общению, но потом от них отвязывалась опять же сильной грубостью. С остальными я общалась очень мало, в принципе в кол-ве, кот. можно назвать приятельством, но в душе у меня к людям уже не было совершенно никакой привязанности и потребности. Наоборот – они ужасно стали меня раздражать, я стала ненавидеть общаться по телефону. Мне никто не нужен был в жизни. Мне и самой было хорошо (этой подруги рядом будто и не было, я не считала, что без нее не справлюсь). Со временем у меня начали появляться головные боли от перенапряжения на учебе, мне стало невозможно учиться. Начали появляться приступы утомления, бессилия, апатии, порой вообще ничего невозможно было делать. Ни физически, ни морально. Мне стало совсем незачем и неинтересно жить… Работу не хотела и не могла искать. Думала, что меня не возьмут, и очень не хотела. В какой-то момент начала себя агитировать, в таком состоянии поработала 4 месяца (это было ненастоящее желание работать), энергия ушла, ещё через время я уволилась, и снова у меня были такие приступы, только намного сильнее. Потом я устроилась на другую работу (снова себя агитировала, заставляла думать определенным образом, но мне это казалось нормальным). И через время, как раз настал момент, когда я поняла, что не в силах больше дружить с этим человеком, она мне ужасно надоела и в принципе была не особо нужна, мы перестали общаться. И из-за ситуации на работе и с близким человеком, я начала понимать, что многое в моей жизни уже давно снова «не так». Уверенна я в себе была, мне также не нужны были абсолютно никакие люди (кроме одного -его). Я работала, остальное время проводила дома или иногда с ним. Редко были дискотеки и кафе – с ещё одной приятельницей. Но минусы этого всего вот в чем: я очень груба, очень. Ненавижу даже минимально участвовать в чьей-то жизни, кажется, будто меня используют, при этом того же хочу и от мира – уединения. А со стороны это высокомерие, будто я из себя кого-то строю и т.д. Я как бы правильно сказать, я себя люблю, даже, может слишком уделяю внимание, но при этом поняла, что все также в душе очень неуверенна. И чувствую, что другие морально сильнее. (уже, конечно, не думаю, что они имеют больше прав, чем я и т.д.). То есть я головой все понимаю, знаю, что истинная уверенность не связана с реальными достижениями человека и т.д. Но в плане эмоций – создаю барьер. И только тогда могу общаться. Конечно, с теми, кто не боится меня «такой», потому что таких множество. Ещё минусы (которые для меня плюсы) – если раньше у меня не было своей жизни, то теперь я живу так, как «идеально» для меня – работаю, учусь, не гуляю (так как в душе не очень-то это любила), в клубы если хожу, то в нормальные, выгляжу очень хорошо. И все. И никто не лезет в душу. Я этого очень хотела. – и все это, я поняла, ненастоящее. Будто я робот. Я напряжена все время. Будто в вакууме. Поняла, что у других – по-другому. Они намного больше «живут», чем я. Я груба. По общественным параметрам – это плохо – сторониться людей, и когда они тебя тоже. И я расслабилась… Я стала говорить, разговаривать, стать «выше, сильнее». Без грубости, но в душе сохранив ощущение отстраненности. Сначала получалось, даже слишком, я поняла, что своей энергетикой в прямом смысле «пугаю» людей… Не могу этого описать, но это так и есть. Сначала я это как-то контролировала, потом непроизвольно эмоции стали сильнее и хуже при других, я стала людей будто подавлять, при этом ужасно болела и напрягалась голова. Пытаюсь расслабиться – не помогает... Усилием воли это прошло. Я сказала себе расслабиться, перестать излучать негатив. И сейчас – я не знаю, как мне быть. Состояние – где-то между двух огней. Я с одной стороны начала возвращаться в прошлое (с огромным ужасом ощущаю эмоции и желания 4 летней давности – я просто ребенок, не могу передать до какой степени), будто и не было моей уверенности, целей, которые я себе поставила, отношений с противоположным полом, и очень горьких в том числе, ошибок, которые я себя не прощу, будто мне лет 7… Абсурд, но это так. Моментами, наступает желание, чтобы кто-то тебя обидел, даже поиздевался… Будто меня нет, я -никто, ощущение полной пустоты, беспомощности, как-будто я не в мире, а где-то в другом месте. Кажется, я схожу с ума в такие моменты… что меня держит, так это то, что я вижу не только себя, но и мир вокруг себя, я не грублю, не хамлю, и говорю себе, что это я настоящая, и мне нужно научиться жить в этом состоянии, а не надевать вечную маску и прятаться в ней. Хотя в маске я тоже была собой, с одной стороны. А с другой стороны, нет желания быть взрослой, нет ощущения, что ты – самостоятельный взрослый человек и т.д. Нет целей и желания быть лучше. Нет серьезности. А есть усиливающееся ощущение беспомощности (я не хочу ни с кем общаться, но чувствую, как возвращается детская низость перед другими и желание зависимости). И чувство себя – ребенком. И опять же, все это видят и пытаются меня как-то унизить, оскорбить, задеть… даже близкие родственники. И я всех стала бояться. Всех. Не хочу грубить. Не хочу быть высокомерной. Хочу быть настоящей. При этом, люди используют это против меня, насмехаются, часто последнее время слышу «детский сад»… Как мне быть? Работать, кстати, невозможно. И ещё добавлю, что если раньше у меня было полное отсутствие себя и желание кого-то рядом, то сейчас это не совсем так, но зато не могу просто разговаривать парой фраз – неважно с кем, морально будто меня подавляют... И еще очень важное, пытаясь произвести вежливое и приятное впечатление – нормы общества, становлюсь намного больше, чем нужно улыбчивой, какой-то инфантильной, слабой, - при чем «от души», а не на момент общения, так как так нужно себя вести. После даже кратковременной такой ситуации долго не могу прийти в себя, нахожусь в очень неуверенном состоянии, боязнь, слабость очень сильная… чувство себя ребенком и т.д., неуважение к себе и нелюбовь… будто я ничего не достойна, сама себе не нужна, причем так навязчиво и как-то приятно даже (!!!!). Как мне быть???.... Жить просто невозможно…. Полгода периодами думаю о самоубийстве, хотя раньше считала это полностью бредом, и сейчас мозгами понимаю, но жить в таком напряжении, как у меня невозможно… Я иногда пью новопассит и валерьянку, часто делала это, когда у меня был срыв полгода назад.