Невроз или что-то серьёзное?

Добрый день, подскажите, пожалуйста, что со мной происходит, на какой диагноз похоже? История такая, в 2004 году умерла мама(тромб), мне было лет 14,прошло время, лет в 17-18 я стала зацикливаться на своих болезнях, мерить давление, пульс, были панические атаки, скорые, не могла ездить в метро и всё такое, из-за страха, что может случиться тоже самое, что с мамой. В 18 лет вышла замуж, потом родилась дочь, но состояние зацикленности, страхи, так и присутствовали, плюс я очень мнительная. Потом прообследовалась полностью, со здоровьем было все хорошо, и я начала бороться с паническими атаками,самостоятельно, потом развод(в браке я очень нервничала) и жизнь наладилась, я пошла на работу, жила полной жизнью, потом встретила другого мужчину, все было хорошо, но в 2017 году был стресс сильный, потом со с здоровьем проблемы, через некоторое время все наладилось и в один прекрасный день понервничала из-за ерунды и началось:состояние будто схожу с ума, дереализация, следила за тем, что говорю, как говорю, пишу, контролировала мысли и действия, иногда казалось что глупости говорю и люди заметят, из-за этого был жуткий страх,и не дай бог было оговориться тогда совсем начиналась паника, но в этом состоянии работала, страхов по поводу здоровья не было, только, что сойду с ума, я ездила в метро,и везде, но было мучительное психическое состояние, которое спустя 2-3 недели стало проходить, я читала литературу на эту тему, пила афобазол и жила потом нормально до сегодняшнего момента, вернее декабря. В 2019 году, в апреле, я рассталась с мужчиной, с которым была 3 года, переживала, но к лету стало отпускать, периодически были панические атаки, но я не сказать что их прям боюсь, понимаю что к чему, ну и также понимала, что после стресса, т. е не было таких моментов что я избегала тех мест где случались па, или боялась потом приступа. В сентябре завязался новый роман, с мужчиной, который живёт в Петербурге, (Я в Москве) влюбилась, все было хорошо, а позже стало накрывать, мы приезжаем друг к другу, всё прекрасно, но болезненно переживаются разлуки, что я так понимаю тоже стресс, пусть негатива нет, но все таки, грусть, тоска. В ноябре заболел желудок, прописали денол, и вот к концу курса мне заплохело, паническая, состояние тревожное, напряжение, голова мутная, прочла, что от денола может быть энцефалопатия, сильно испугалась и начался ад, неделю был страх сойти с ума, трясло, голова мутная, потом стало отпускать, приехал молодой человек, с того момента стало лучше, и вот после новогодних праздников, которые я провела отлично, началось снова: состояние странное, напряжение,голова периодически мутная, контролирую мысли и действия,чтобы не дай бог не сделать или не сказать что-то не то, иногда в тревоге начинается какое-то беспокойство рук, то волосы поправлю, то ещё что-то, начинаю отслеживать это, и как говорю, ибо страх что сойду с ума, а от контроля ещё хуже. Стараюсь мыслить логически,и не сопротивляться этому своему состоянию, не пугаться, а позволить ему быть(прочла в одной статье) и вот то отпускает, ум светлее,не обращаю внимания, забываю, то накатывает,пью афобазол и валерианку, атак нет, но мутная голова есть. Подскажите, пожалуйста, что это, как бороться, от того что в инете начиталась, только страха нагнала на себя. Вчера не спала ночь(хотя в целом проблем со сном нет,только эпизодически) и началось:напряжение целый день, раздражение, к вечеру отпустило,утром встала нормально, но пришла на работу и опять мутная голова, контролирую всё и вся, хотя в целом когда страх не берет вверх, я осознаю, что сама себя в это состояние загоняю, своим же умом(покрайней мере надеюсь, что так, и это не страшное псих заболевание) , жутко устала от этого состояния. И вчера был жуткий страх, что меня в псих больничку заберут, такое может быть?Опять же прочла как люди от невроза лечатся и попадают в клиники... И вообще можно ли сойти с ума? У меня реально ощущение, что я как-то не так говорю или может это ощущение от напряжения? Как с этим бороться, чтоб это состояние прошло? Я понимаю, что чем больше себя контролирую и думаю, тем хуже, успокаиваюсь, забываюсь, становится лучше, но когда накатывает, то страх, контроль, и от того, что не понимаю какой диагноз, ещё страшнее.