Невроз или вялотекущая шизофрения?

Здравствуйте. Мои проблемы начались в 18 лет. Вероятно, на почве переживаний, таких как вероятное исключение из института (моё имя было в списке на исключение), нервные тяжелые сессии, ощущение себя недостаточно «мажорным» на фоне моей продвинутой компании на тот момент с желанием поступить в более престижный вуз для самореализации, ухаживания за девушкой гораздо более высокого уровня, нежели был я, у меня пару раз в течении месяца (период сессии) случился приступ тахикардии. Я проснулся от очень быстрого и интенсивного сердебиения. Пот ручьем. Виной этому мог быть и мой отвратительный образ жизни (курение, алкоголь, постоянно сидел за компьютером, день с ночью практичски полностью поменялись). Вскоре после закрытия сессии,я померил давление. Вроде бы мама мерила себе, я решил тоже. У меня оказалось повышенное давление - около 140 верхнее. Я стал постоянно его себе мерить (домерил под 150-вернее), запаниковал по этому поводу, что у меня больное сердце, что теперь вся моя жизнь окончена, пойдет под смарку, что я могу умереть из-за проблем с сердцем. Сказался юношеский глупый максимализм. И тут начались главные проблемы. У меня появилась деперсонализация, сопровождаемая сильной депрессией. Возникло болезненное ощущение, что мои чувства уже не те, что я воспринимаю мир не как раньше. Я побаивался по началу и незнанию, что это может быть из-за сердечных проблем. Я должен был поехать отдыхать заграницу с друзьями, чувствовал, что всё было испорчено. В то время я стал постоянно лазить в интернете, читая про приступы тахикардии, повышенное давление. Потом мне поставили аппарат суточного измерения давления. Оказалось, что когда я сплю и в спокойное время, когда я не готов к замеру, у меня чуть ли не пониженное давление. Отец (психиатр!), с которым я сейчас практически не общаюсь, в не очень трезвом состоянии сказал, чтобы я срочно прекращал хандрить, угомонился, что так вообще шизофрении начинаются. По поводу давления я более менее успокоился, хотя оставались вопросы о приступах тахикардии. На первый план вышла болезненное ощущение деперсонализации, и страх того что я схожу с ума. Ощущение душевного ада. В такой апатии я стал увлекаться философией, религиями, стал искать смысл и цели жизни. Постепенно,с построением мировозрения, мне легчало. Но возникла другая проблема, которая как раз меня мучает сейчас. Как-то гуляя со знакомыми, мы решили пойти на верхний балкон высотки. Высоты я в детстве побаивался, но потом это более менее прошло. Еще в школе мы ходили на балконы высоток. Излюбленным местом моей компании была крыша. где мы постоянно проводили время. Но когда мы поднялись на 20+ этаж и вышли на балкон у меня сильно закружилась голова при виде высоты. Видимо подсознательно считая себя невполне психически здоровым человеком, я испугался что могу простоя взять и спрыгнуть потеряв контроль над собой. Ведь ничего не может помешать этому, остановить меня. Я спустился и с той минуты приобрел сильный страх высоты. Так же, подумав что я так же могу и под метро броситься я стал бояться ездить в метро. Если ездил, то стоял далеко от рельс, делая вид что читаю надписи, или жду кого то у эсколатора (которого я не боюсь, т.к. понимаю что разбиться на нем нелья - он пологий на 45 градусов). Когда поезд подъезжает, я иду к нему. Примерно к 19 годам (за год) депрессия и деперсонализация полностью прошли. Я стал по другому смотерть на мир, благодаря увлечениям литературой, философией и т.д. в положительном смысле этого слова. Изменился в лучшую сторону как личность, бросил курить. Но страх высоты (потерять контроль) и страх прыгнуть на рельсы в метро остался. До последнего времени я думал что как человек верующий (стал), философски смотрящий на мир, у меня вообще не может быть депрессии ни в какой ситуации. Но всё изменилось внезапно. Окончив институт, меня устроили на работу. Здание семиэтажное и я особенно не беспокоился. Но оказалось что практически всё время там нужно ходить по спирально лестнице, за перилой - высота 7 этажей (т.к. здание старое - то эквивалентно обычным 9 этажам по высоте), мне было невыносимо там работать. Я искал обходные лестницы. Получилось так что в течении рабочей недели я еще и спал мало и стал всё больше бояться. Я боюсь что просто могу потерять контроль над собой и прыгнуть в окно. Мне пришлось уволиться оттуда, появилась депрессия. Депрессия из-за осознания что с такими фобиями не смогу полноценно жить, что я подвожу родителей и из-за меня они страдают, всю жизнь буду обузой. Что не смогу завести семью и т.д. К тому же меня беспокоит вопрос, невроз это или вялотекущая шизофрения (возможностью которой меня напугал когда-то отец). Сейчас нет финансовой возможности идти к частному психиатору, к государственному - страшно, что поставят штамп шизофреника. Отцу говорить стыдно и не хочу его расстраивать. Я единственный ребенок в семье, для семьи узнать что сын конченый псих будет трагедией. Еще замечу что до 18 лет у меня была одна паническая атака лет в 11, я запаниковал что задохнусь и умру. Я думал потом что перегрелся в тот день. Поговорив философски с отцом о жизни и смерти я успокоился. Пошел 1 сентября в школу и всё забылось. Но начиная с 11 класса у меня возникла боязнь публичных выступлений. Тоже резко началось, выражалось в трясущихся руках и поте. Я понимал что люди видят что у меня трясутся руки, начинал потеть, понимал что и это видят. Так накручивалось до того, что я практически, с неадекватным видом и дрожащим голосом дочитывал текст. Что вы считаете вероятнее всего у меня?