Невроз?

Здравствуйте! Тревожное расстройство имею с 2013 года. Пробовал и психотерапию, но должного эффекта не было, лекарства пить не хочу. Да и найти специалиста именно психотерапевта проблема в нашем городе. Просто временами бывает то лучше, то хуже.
Все что со мной было перечислять я думаю не стоит, было все и соматика и фобии и.т.п
Сейчас происходит следующее. Уже очень давно сбился сон. Усыпаю в 4-7 утра. И не как не могу изменить режим. Обычно под вечер накатывает какое-то тяжелое состояние. Начинаю как-то дурковать, не знаю как объяснить. Все кажется странным, есть страх сойти с ума. Как-то не получается контролировать свои эмоции и чувства. Накатывает какая-то тяжелая депрессия. Становится плохо на душе, и страх что вот вот станет еще хуже и я не выдержу. Кажется что не понимаю свои мысли, и не воспринимают их, вобще все кажется очень странным. Естественно возникает вопрос о психическом не здоровье и что у меня едет крыша. И самое главное я не понимаю как это состояние снять и куда обратиться за помощью. Везде сочтут психом, да врятли чем-то помогут. Я стараюсь как-то отвлечься от этого состояния, обычно ухожу в планшет, смотрю различные видео, читаю и.т.п (обычно что-то про неврозы, зависимости, людей переживших тяжелые моменты в жизни и.т.п). Когда начинает клонить в сон обычно засыпаю с наушником в ухе, за просмотром какого либо ролика или передачи. Практически всегда засыпаю со второго или третьего раза. Возникает тоже странное состояние. Начинают автоматически крутится мысли разного сожержания (что жизнь это миг, что все бессмысленно, скоро не станет близких, или возникает ощущения потери я, от этого становиться не по себе, сразу кажется что схожу с ума и.т.п). Сложно объяснить. Я вроде при этом уже и дремлю, но в сон не могу по грузиться. И так по 2-3-4 раза. Если усыпаю, то сам сон более менее хороший.
Утром и в течении дня тоже волнообразное состояние. Особенно плохо когда нет каких-то дел. И я понимаю что мне не о чем думать, нечего делать. От этого становится не по себе. Обычно всегда стараюсь как-то отвлекать себя, загружать чем-то мозг. Еще постоянно идет какая-то интроспекция внутрь самого себя, я отслеживаю все свои чувства, мысли, нахожусь в каком-то постоянном диалоге сам с собой. От этого тоже тяжело, бывает как-то даже не по себе и не комфортно от самого себя от своего внутреннего голоса.
Отчасти понимаю что все это от моей жизни. Я дошел до определенного потолка, и дальше не знаю как развиться, очень многое зависит не от меня. И я топчусь на месте уже лет 5. И последнее время я не в чем не уверен, не особо понимаю что я хочу и куда я иду и что мне вобще нужно. Все стало каким-то серым и однообразным. Какой-то день сурка, состоящий из бытовых проблем. Лишних финансов на отдых или развлечения нет, все еще не могу как-то плотно встать на ноги.
При этом у меня родители в возрасте. Я поздний и единственный ребенок. У нас очень сильная связь. И в данный момент у них тоже не простое время. У отца развалился бизнес, они живут на пенсию. При том что всегда был достаточно хороший достаток, они всегда помогали мне. А сейчас я не могу оказать им нужную поддержку, так как и сам плохо стою на ногах.
Сам живу с девушкой. Отношения не плохие. Вместе уде почти два года. Из них наверное год жили с моими родителями и пол года живем отдельно.
Одно время, точнее даже сказать с юности злоупотреблял алкоголем. Сейчас стараюсь делать это все реже и реже. Сейчас под алкоголем возникает какое-то противное состояние. Я то разгоняюсь, ко мне приходят озарения, что я живу не правильно, я должен делать то или то, то наоборот появляется депрессия и какое-то отупение. Еще становлюсь очень агрессивный. Из-за чего возникают различные проблемы. А на утро мое состояние ухудшается в разы. Иногда кажется что сознание просто дробиться на мелкие части. Я ничего не понимаю, ощущение глобального вселенского одиночества, все кажется не реальным. То я просто лишаюсь всех чувств и превращаться в овоща. От чего становится сильно страшно и больно на душе. Иногда бывает такое ощущение что просто сейчас возьму и сделаю с собой что-то, на сколько не выносимо это терпеть. Несколько раз доходило до панических атак, приходилось пить фенозерам. И это не похмелье после запоя, это просто бадун после одного вечера с изрядным количеством алкоголя. По этому стараюсь не пить, хотя иногда случается (при этом чувствую некое угрызение, что опять встаю и встаю на одни и теже грабли, постоянно говорю себе что это был последний раз).
Вобщем как-то так!
Скажите пожалуйста, мое состояние это все же невроз? Или можно предположить более серьезное псих.забрлевания, не схожу ли я с ума одним словом?
И стоит ли мне подключить какие либо медикаменты на первом этапе? (Честно боюсь немного, потому как наслышан что люди доходили до суицида под какими антидепресантами и транквилизаторами)
P.S большое спасибо за ответы.