Невроз

Здравствуйте, уважаемые врачи! Я уже писала недавно свой вопрос. Напомню:
Борюсь с тревожным расстройством уже полгода, появилось оно после сильного нервного истощения. Психотерапевта периодически посещаю,стараюсь следовать его советам, читаю книги Курпатова и Л. Бассет «без паники», стараюсь по ним работать. Симптомы то меняются, то вообще исчезают, как будто всё хорошо.
Иногда у меня бывают «просветы» и мне хочется плакать от счастья, когда сознание полностью принадлежит мне. т.е. я чувствую себя со всеми равной. а не через какое-то облако, которое меня закрывает от всех.
мои ощущения - нереальность происходящего, бессмысленность, как будто мои родные и близкие не существуют и что никто ничего не почувствует если меня не будет. Я не понимаю, кто я , что я, зачем вообще существую. и оочеень страшно от этого!!! это моя главная тревога! я проанализировала, и поняла, что такие ощущения у меня были изредка и раньше, просто я на них так не зацикливалась. я конечно понимаю что это просто ощущения. но очень боюсь что-то плохое сделать с собой, если не выдержу этого. я не понимаю, что со мной происходит. я боюсь не выдержать и что-нибудь сотворить с собой плохое... и этих мыслей тоже очень боюсь. психотерапевт сказал, что если я за полгода ничего с собой не сделала, то и не сделаю. хорошенькое успокоение!!! в связи с этим состоянием у меня было ОКР, откуда взялся мир, существует ли Бог, всякие мистические страхи и т.д. Я понимаю, что это ненормально!!! Вроде я понемногу научилась эти мысли отгонять.
Я уже ходила по несколько раз к психотерапевтам, на приеме я успокаиваюсь. но потом всё снова возвращается. я уже не верю, что мне кто-нибудь поможет, кроме меня самой.
Психотерапевты говорят, что сумасшествие и шизофрения мне не грозят. Мой психотерапевт считает, что причина моего состояния - просто чувствительность и эмоциональность натуры. и что мне нужно эту энергию куда-то в другое русло направлять, например, в творчество. также отвлекаться от дереала другими делами (откладывать её на потом). что все навязчивые мысли и страхи идут из бессознательного страха из детства. что я пока на уровне подростка мыслю. и что нужно брать себя в руки и заниматься делами.Вот я хотела поинтересоваться Вашим многоуважаемым мнением. У меня всё равно тревога осталась внутри - получается, надо смириться что ли со своей натурой такой? и постоянно отвлекаться и бороться с ней?он вроде говорит всё понятно, спокойно становится. а как выйду, такое ощущение, что проблема не решена. каких-то конкретных действий нет по решению проблемы. Конечно он дал мне 2 таблицы:1. Ситуация, мои привычные действия, как бы я их заменила.и, говорит, заменяй теперь на логичные действия.2. таблица достижения успехов. по ней я буду видеть, как работаю над собой.Как вы считаете, этого достаточно? почему всё равно тревожно мне, как будто что-то осталось невыясненным? может ли действительно причиной быть просто моя богатая фантазия и мнительность?я чувствую, что у меня есть нерешенный внутренний конфликт. мне нужно как-то «договориться» с собой. я не хочу принимать то, что у меня такая идиотская невротическая натура и всю жизнь бегать от самой себя.
я полностью адекватна. окружающие вообще ни о чем не догадываются. могу шутить и разговаривать, как ни в чем не бывало.
Иногда накатывает такое отчаяние и паника (хотя свиду признаков не подаю), что просто выть хочется. и я тихонько спрячусь и плачу.
Я часто как будто заставляю себя жить (из-за тревоги) - это депрессия или просто следствие тревоги? день прошёл, и слава Богу. мне как будто тяжело жить. суицидальных мыслей нет, я наоборот их боюсь. я наоборот хочу избавиться от этого и жить счастливо, как раньше.
Чтобы картина была более понятной, я замужем, работаю на хорошей работе. В жизни всё устраивает. Обожаю свою доченьку. И хочу ещё детей.
Подытожу свои главные тревоги:
1. Страх, что я непонятно для чего существую, какой смысл жизни, я не живу а существую. И существую ли или это всё иллюзия. (понимаю, что бред и вся проблема во мне)
2. страх суицида, на фоне невыдерживания этого ада
3. навязчивая мысль, что это может меня Бог, вселенная и т.д. так «учит» жизни.
3. я не люблю себя. я хочу убежать от себя. у меня внутренний конфликт и непринятие себя. хочу жить спокойно. очень устала.
можно ли вырваться из этого лабиринта?