Ну и характер...

Прошу помощи.Я очень молодо выгляжу,умная,стройная.У меня проблема в том,что я без любви и секса по любви жить не могу.Но те,кто за мною сами ходят,мне не нужны и неинтересны.Когда влюбляюсь в гордых и эгоистов-схожу с ума от любви,но сделать шаг навстречу тоже тяжело,считаю,что бегать за парнями нельзя.И так с 16-ти лет.Первого парня любила,но когда предложил встречаться,отказала,чтобы еще подобивался,хотя ночи не спала-только о нем и думала.Добивался,встречались,но после расстались из-за того,что меня не устраивало,что он не работает нигде.За мою жизнь меня по-настоящему любили 7 парней,из которых 3-е готовы были для меня на все,я их держала около себя долго,но не любила,в итоге расстались за неимением секса(ведь я их неподпускала,не нравились: даже-они и это терпели,ведь любили). Потом влюбилась в женатого,год встречались,но расстались из-за того,что я не захотела быть на вторых ролях и рушить его семью,страдала. Он предлагал дальше встречаться,я отказала. Потом стала встречаться с парнем,влюбились друг в друга,оба стоили друг друга и в сексе и любви и по уровню ума.Но оттого,что оба гордые,не могли уступить друг другу и расстались. Я страдала. Потом несколько лет была одна. Затем познакомилась с парнем, понравился.Он все делал для меня,не гордый,золотой человек. Стали встречаться, вышла за него замуж и сейчас замужем. Но я к нему охладела,потому что мне с ним неинтересно,нет интриги,в сексе он однообразен,не заводит меня своим умом и изощренностью.Любит меня. Я делаю вид,что все у нас хорошо,а на самом деле мне часто снится прежняя любовь. Я устала от этих снов,в которых я милуюсь с другим.Я и не хочу видеть эти сны,они только распаляют меня. Мужа забрали в армию. Через полгода(пока муж в армии) я влюбилась со взаимностью в парня.Стали встречаться.Он оказался из тех,кто любя,к ногам всего ложить не станет.То есть вот с таким мне и интрига,и бессонные ночи,любовь-перчик,как я и хотела. Он понял также,что я такая же,что тоже бегать не буду.И вот дошло до того,что мы,любя друг друга,безумно друг другу нравимся,отношения-перчик, не можем сделать ни один шаг друг к другу,оба гордые. Я страдаю,мне хочется,чтоб подобивался меня еще, он позвонил предложил встретиться-я отказала,чтоб подобивался,а сама теперь ночи не сплю,только о нем и думаю.Уж жалею,что отказала,но сама тоже не звоню,испытываю его,п.ч. так он еще больше гореть чувством будет, что с такими нельзя быть доступной,они сразу интерес теряют. А сама без него чахну,хочу прикосновений,секса,слов любви. В это самое время мне каждый день звонит муж и я ему говорю,что все хорошо-он же мой муж. А сама о другом думаю.К мужу ездила,но секс с ним очень однообразен и я его не хочу. Мне неинтересны в жизни кулинария,грядки,заготовки,быт и т.п., чем живут многие женщины.Я люблю читать,мне интересно общение,чувства,яркость момента и жизни,красота.Но те,кто любит меня порядочно,мне неинтересны.Те же,кто вносит в мою жизнь эмоции - тоже гордые и случись,что со мной, может и руки помощи не подадут. Я это все вижу,поэтому держусь за мужа. Но: ЛЮБЛЮ не МОГУ!!! В жизни я работаю, меня уважают коллеги, родители,у меня хороший характер. Но сложности мои проявляются именно в личных отношениях. Я противоречива, одновременно играю с ними и искренне люблю любимых; остаюсь с мужем,п.ч. за ним как за каменной стеной,а сама его не хочу. Может мне не хватает секса, но я со всеми подряд спать не хочу, мне хочется это делать с человеком любимым и постоянным ко мне,знать,что тоже любит.Вот так. Я западаю на мужчин гордых,которые хотят чтобы было по их,но я знаю,что таким мужчинам,когда все по их-женщина надоедает быстро и я стараюсь их изводить,что в итоге и получаеся. А сама то я это делаю только потому,что понимаю,что с ними нельзя по другому, гордые любят гордых, да и сама не умею я бегать и пресмыкаться. Вот и теперь,знаю,что один мой звонок и ко мне прилетит парень,которого я люблю,а я не звоню,хоть и безмерно жажду встречи. Сама от себя мучаюсь.И парень такой же. Мне надо,чтоб в одном человеке сочеталась порядочность,трудолюбие,забота,сексуальность,привлекательнос
ть.Но найти в одном этого всего не могу.Все парни говорили мне,что я-личность, у меня красивая душа и ум.Западали на это,п.ч. я умею красиво говорить,посвящать им песни,дарить себя и поступки,пудрить мозги(манипулировать,если это так называется).Но сама то я страдаю от отсутствия полноценных отношений.А найти того,кто даст мне все в одном невозможно. На работе,родители,свекровь даже и не подозревают о чем я думаю. Я для всех хороший,спокойный человек.Вот и сегодня под утро приснился бывший парень,как мы в постеле с ним милуемся.Может это гормоны играют,но ведь мужа я не хочу,а хочу и думаю о других. Но сама не могу бегать за теми,кто нравится,даже если знаю,что мне не откажут и будут рады встречи.Мне надо так,чтобы как будто это им надо,а я позволяю(с превеликим удовольствием). Посоветуйте что-нибудь. Сама мучаюсь и других мучаю. Буду рада ЛЮБОМУ совету и комментарию.