Нужен совет!

Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Мне 25 лет. Рост 165 вес 52. Очень нужна ваша помощь и советы. Прочитайте пожалуйста до конца и помогите мне понять что со мной?панические атаки или депрессия? Начну с самого начала чтобы вам было понятнее. Когда мне было 18 лет, я чем то отравилась и меня положили в больницу. Там я находилась одна в палате. Очень скучала по маме и по своему парню. Рыдала день и ночь. Задыхалась в тесноте и 4 стенах. Была мысль даже сбежать домой. Потом мама меня все же забрала с больницы и я оказалась дома. Сразу легкость появилась и аппетит. (Раньше я тоже лежала в больнице и в 15 с ангиной и в 14 но не скучала так по родным и не было мысли сбежать. А когда парень появился очень скучала. Да и нервная я сама по себе). Ну в общем дома было облегчение. Затем когда мне было 20 лет я встретила Другово парня. Влюбилась и ревела если он не звонил. Помню он уехал домой. А телефон у него. Я ждала звонка а он не звонил. Снова появилось то мучительное чувство как тогда в больнице. Очень скучала по парню. Переживала почему он не звонит. Все 2 дня подряд ревела. Дома задыхалась без него. Сестре все рассказала и плакалась ей. Шла домой. Весь мир был серый. Я скучала по нему. Все мысли о нем. А потом он приехал. Пришел ко мне. Я сразу радостная стала. Кушать стала. Так хорошо и спокойно. Далее в 21 год я родила а этого парня( потом уже мужа) забрали в армию. Я его проводила. Пришла домой а тут его вещи запах. Поняла что не могу находится в этой квартире где он только что был. Я задыхалась снова в 4 стенах. Но было лето. Я собирала ребенка одевалась и бежала на улицу. Не могла дома находится. Услышу где музыку знакомую и я в рев сразу. Не ела ничего. Похудела на 7 кг. А через 2 мес я привыкла. Появилась радость. Поняла что пройдет год и он вернется. И все. Потом он вернулся и такое счастье. И вот все было хорошо до недавнего времени. После нового года 2015. Я заболела. Простыла, голос пропал, насморк. Я лечилась медом молоком ноги парила и тд. И вот черт меня дернул принять антибиотик флемоксин солютаб. Приняла 1 таблетку. И муж пришел. Я разругалась с ним. Нервная была. Затем приняла вечером еще одну таблетку и дура решила почитать аннотацию. Я человек мнительный и стала думать не вредно ли антибиотик то пить. Кашель может и сам бы прошел. И короче в побочном действии к антибиотику написано мол со стороны нервной системы возможна депрессия. Апатия и тд. Я перепугалась. Сижу плачу. Затем живот заболел к вечеру. Месячные пришли еще до кучи. И вот спать уложила дочку и мужа и пошла чай пить. Пью и вдруг меня охватила такая тревога. Грудь давит. Метаюсь по комнате. Реву. Мужа разбудила говорю незнаю что со мной. Мне страшно. Он меня успокоил. Я спать легла. Антибиотики сразу бросила пить. Но чувство тревоги. Страх который на кухне случился не проходит. Месячные прошли. Мама купила мне тенотен. Я пью. Была апатия. Ничего не хотелось а через некоторое время стало хорошо. Снова появилось желание жить. Улыбаться и тд. Но вот беда. Так продолжалось не долго. На днях снова пришли месячные и я утром встала и заревела. Отвела дочь в сад а сама реву по ней. Пришла домой нюхаю вещи дочи. Такой запах прошлого. Ностальгия и я снова реву. Музыка заиграла знакомая до боли. Я реву. Вспоминаю про то как с мужем познакомилась и реву. Мама меня моя спасает только. Я с ней поговорю и мне легче. Говорю не уходи мамочка. Мне плохо без тебя. Плачу без повода. Незнаю что со мной депрессия + панические атаки?? Я просто боюсь остаться одна дома. Мама уходит я реву и чувство такое что нужно бежать куда то. Неважно куда лишь бы не быть дома быть. Сейчас месячные идут 4 день. Плачу уже реже. Но чувство пустоты тревоги осталось. Мучает ностальгия по прошлому. Боюсь даже в ванной мыться если одна дома. Боюсь что не успею выбежать или что то такое. Боюсь что схожу с ума. Муж не понимает меня. Говорит это все в моей голове. Моя мнительность. Я у меня апатия. Ничего не хочу. Есть не хочу. Похудела с 52 до 46. Все безразлично. Иногда сижу а потом раз. С мамой поговорю и так легко. А потом минут 10 и бах. Снова тревога. Мысли о том что вдруг никогда не будет так как раньше. Страх сойти с ума. Вечные слезы. Вот щас сижу пишу. А домой идти боюсь. Не хочу плакать больше Но камень на душе. Душу рвет мою. Непонимаю. Такое же чувство как тогда муж в армии был или когда в больнице лежала. Скучаю по всем. По маме. Мужу доче. Хотя они рядом. Бывает период когда мама меня рассмешит. Так я даже покушаю. Полы намою. Постираю. Даже желание жить появляется. Потом мама уходит и снова тоска. В муж так успокоить не может. Ходила к психиатру. Он какой то странный. Не помог даже. Говорит от чего реву. Я говорю непонимаю сама. Просто испытываю чувство ностальгии. Скуки тоски и тд. И плачу от этого нет радости в жизни плюс страх остаются одной наедине с собой. Что приходя домой реву и терплю. А сама скорее мою голову мою. Вещи разложу. Чтоб если плохо будет на улицу бежать сразу или к маме. А врач посмотрел на меня. Говорит руки ноги есть чего реветь. Ты здорова. Попей новопассит и все. А я хотела чтобы провел курс гипноза или психотерапии. Чтобы забыть все мне и начать жить заново. Желательно без антидепрессантов и транквилизаторов. У них побочек много. Я их боюсь применять. У меня к тому же пролапс клапана 1 ст с регургитацией 1 ст. Спасибо что прочитали. Вот что со мной. Месячные пришли и снова слезы и паника как в тот раз. Раньше месячные шли ничем не страдала. И пмс не было. А тут теперь фобия новая появилась. Боюсь месячных. Что снова реветь буду и плохо будет.Может так антибиотик повлиял или антибиотик ссора месячные и болезнь все сразу сломили мою нервную систему. Страхи одни. Домой боюсь идти. На кухне одна остаться чтобы не произошло снова как тогда. Пью тенотен уже 3 недели. Хочу купить афобазол или фенибут. Не хочу подсаживать себя на что то сильное. Так как с моей мнительностью будет эффект отмены сильный. Скажите как перестать боятся и просто жить не думая о плохом. А то мысли тупые покоя не дают. Мама говорит не бойся. Делай страхам на зло. Не хочешь домой а ты иди. Боишься одна. А ты останься. Рвет душу и хочется бежать куда то а ты терпи. Вот как то так. Щас не плачу. Но апатия и грусть и страх что снова повторится. Что это. Депрессия тревожная? Панич. Атаки. Незнаю.Спасибо. Пропишите хоть по моим симптомам средство какое. Афобазол или фенибут. Или тенотен пить продолжать? И вот еще. У меня когда в больнице я тогда лежала. Теперь появился страх снова в больнице оказаться. Если там такое будет. А если мамы не будет рядом. Я тогда незнаю как переживу. Эти страхи не отпускают. Все сумбурно. Но я стараюсь выложить все что помню и то что у меня сейчас на душе. Мой муж говорит мол у тебя же ничего не болит. Лежи и терпи. А я говорю болит душа. Не находит места. И я метаюсь по комнате со слезами навзрыд и не пономаю куда мне нужно и что меня успокоит. А мама моя работат 24 часа в сутки не может быть рядом. А когда она рядом мне радостно.неужели в мои 25 лет может быть депрессия? Хотя нервы мои ни к черту.