Нужен совет

Здравствуйте..Мне 27 лет. У меня вопрос...Я не замужем, работаю..Живу отдельно от родителей в другом городе. С мамой не могу жить потому что постоянно давит на меня морально..Живя с ней я училась в универе после окончания университета уехала в другой город..Так вот я по характеру замкнутый человек друзей почти нет. Люблю уединение, стрессы рабочие и одиночество переживаю в себе одна..В 16 лет у меня началась депрессия уныние, хотелось покончить с собой...Студенткой когда была тоже впала в депрессию закрывалась в комнате...Общалась по инету много со знакомыми..Познакомилась с одним врачом психотерапевтов по интернету начали общаться..Он мне заочно прописал флуоксетин ..я потом его спрятала у себя..мать обнаружила выкинула их в унитаз...Был скандал даже слезы...Ну вот так и прожила с ней до окончания универа вечно скандалы и упреки..я всегда была нерешительными мнительный очень человеком, тяжелым на контакт...Переехав в другой город я устроилась на работу у меня появились коллеги...Работа тяжелая стрессовая я постоянно переживаю за многое. Не могу успокоиться когда прихожу домой думаю о проблемах даже дома..я понимаю что не нормально это но не могу ничего поделать с собой..Постоянно в тоску впадаю опять закрываюсь в комнате видеть никого не хочу все начинает раздражать дико....Начинаю общаться по инету забываю проблемы но не надолго..На работу иду с внутренним напряжением и тяжелым сердцем часто..Редко бывает когда с хорошим настроением...Жду часы окончания работы и бегу домой и стараюсь забыть..Откладываю домашние дела на потом есть у меня настроения нет или слабость нервная я просто тяну время...Это касается уборки например в комнате или дома....Лень еще к тому же..Борюсь но с трудом ..Мне так ужасно за комнату она в бардаке.Я читала что если бардак в доме значит это признак психического заболевания какого то...Потом я стала нервной очень вспыльчивой иногда грублю на работе, когда плохое настроение...С трудом себя заставляю идти к администрации боясь услышать упрек по поводу работы в с свой адрес..Администрация как страх для меня..когда думаю в страх впадаю внутренне напряжение и тоска...На выходных стараюсь реже появляться на улице чтоб не встретить знакомого так пригород и все знают друг друга..я всегда думаю и со стыдом хожу а вдруг кто нить узнает меня на улице или что то подумает не то..так же и на работе..
В последнее время стала путать слова в речи когда говорю или заторможенная речь..с трудом веду разговор...Я читала про шизофрению и начала переживать внутренне что у меня признаки есть наверное...И что это конец всего .....Думаю постоянно об этом. и переживаю в душе...Пытаюсь себя изменить но это больших усилия требует...Иногда мне кажется и пофигу безразлично на все то есть если потеряю работу значит стану бомжом....Иногда обманываю лгу но знаю что плохо
Часто негативные мысли в голове..Пессимизм какой то...А еще всегда сострадание..Когда смотрю про больных людей с какими то болезнями или читаю рассказ начинаю плакать внутренне переживать..Еще бывает хорошее настроение икогда веду разговор с собеседником с одной мысли могу перескочить на другую...Если что то сказали велели сделать я это помню и всегда не забываю выполнить просьбу. Но что то для себя сделать трудно заставить. Трудно заставить себя даже убраться по дому..бардак
В семье у меня со стороны матери никто не страдал психозаболеванием но отец в молодости лежал с астеническим состоянием...Так вот и думаю переживаю что может быть и передалось..
Читала статью одну про клинику хорошую психоневрологический диспансер имения соловьева в москве..там лечат хорошо говорят..но эндогенные заболевания не леча жаль...
Я так переживаю что я стану инвалидом в будущем и не смогу себя прокормить мне страшно что я никому не нужна буду..ведь по сути психическим инвалидом становишься если родных нет то некому не нужен получаешься..Мне кажется что лучше не стоило бы рождаться на этот свет если ты ничего полезного не делаешь и что ты больной человек..Живу с унынием и перемены в жизни воспринимаю тоже с унынием иногда думая а вдруг это плохо и не получится.и так всегда....мне иногда хочется заболеть раком онкологией и умереть побыстрее..Или оставшую часть жизни провести в психинтернате...
Помогите советом ...в слезах писала это сообщение особенно последний пункт ...спасибо