о решительности
«Психология и психиатрия / Психолог»
Вопрос №108800 :: (16.03.2009 18:58) :: Ответов: 5; Комментариев: 15
|
Эля
Жен., 37 лет. москва |
У меня такая щекотливая ситуация. Много лет у меня связь с женатым человеком... от него недавно родила ребенка... В той семье у него уже взрослый ребенок... У нас чувства, понимание... забота Только он крутится как в фильме "Осенний марафон". И ни на что не может решиться. Я вот тут почитала сайт, удивилась, что много таких вот семей двойных... Я-то удмала, что моя ситуация уникальна. А проблема вот в чем. Он приезжает с утра, а веером в 6 у него срабатывает таймер и он едет домой. И ничего не может с собой поделать. Говорит, что его с женой связывает только ребенок да общий быт, но еще общая квартира да его мама, которая живет с ними, И вот сегодня опять ссора после прекрасного дня. Надо было заехать за ребенком (его после обеда к бабушке отвезли), но тут настал час икс - и он занервничал, запереживал. В итоге я хлопнула дверцей машины, сказала, что сама заберу ребенка, ушла. А он пока ехал домой, все звонил, извинялся и объяснял, что сейчас ему начнут звонить, искать его, он будет нервничать. Но скажите: почему мужик не может... ладно, не уйти из семьи... это я даже как-то поняла (хотя и с трудом), но просто сказать дома, что задерживается. Он ведь на работе иногда задерживается. Да, он человек, у которого очень четкий день, почти ничего не нарушается, но ведь можэет он опаздать. Почему бы не схитрить? Почему такой какой-то страх что ли перед семьей? Я уже даже не пойму, что там на самом деле. Знаю только, что не спят они адвно вместе. Но ведь это не единственное в семье... Он гворит, мы живем как соседи. Но перед соседями не отчитываются. Я понимаю, что он ртусит менять жизнь, не хочет причинить боль близким. Но таким образом причиняет боль мне, хотя меня считает близким человеком. Он - начальник, он легко может и командировку придумать - такая у него работа, и задержаться. Надо только решиться на это. Но он мне все время жалуется, что не может, что будут звонить, теребить, а он не хочет врать. Но ведь живет все равно во вранье. Я ему говорила: тогда выбирай между нами. Ну в конце концов, пусть бросит меня, еще 10 лет назад мог бы это сделать. Нет, никого не брошу, но от тебя ровно в 6 - домой. Даже выходные не проводим вместе - потому что боится врать. Вы можете объяснить, на чем основана такая боязнь? Могу я что-то сделать, чтобы как-то его заставить что-0то делать? Я не смогу смириться. Иногда я начинаю думать, что он просто любит двоих: и меня, и жену. Знаете, как ужасно представлять, что они общаются дома... Только пожалуйста не пинайте меня за эту связь. Никто из нас не думал,что все азйдет так далеко. Что "одна случайная встреча" растянется на столько лет и выльется в такие отношения. И только сегдня он мне опят: Как ьбы я хотел остаться с вами, здесь мне лучше, чем дома... Но господи, если хочешь - то оставайся! Но почему надо портить жизнь всем: себе, мне, жене? Ну почему нельзя решиться? Почему я смогла уйти от мужа, когда поняла, что наши отношения исчерпали себя. Но почему надо лишать себя счастья? Он сам говорит, что его ребенок вырос замкнутым, не желает семьи-детей , потому что родители не вдохновили его своим примером... Он хочет быть больше времени с нашим ребенком - и не может... Ну почему? Почему одни решаются на что-то, а другие нет? Ну отчего это азвисит? Я понимаю, он супер ответственный, но ведь и за нас он тоже отвечает, разве нет? |
 |
   |
Ген.директор ООО НПЦИиОМ "Образ Здоровья"
У каждого своя правда
Время создания: 16 Марта 2009 19:04 :: Тип участия: Нетрадиционная медицина
Оценок: 1
 
|
 |
практический психолог
Здравствуйте, Эля! Ситуация у Вас не самая приятная. Только вот закручивать гайки, ставить какие-то условия не стоит. Можете просто потерять близкого Вам человека. Если Вы серьёзно хотите в этом разобраться - звоните или пишите. Только лучше на личный ящик. Всё-таки, на мой взгляд, тема довольно личная для открытого форума.
С Уважением, Дмитрий Синарёв. Время создания: 17 Марта 2009 21:51 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
 |
профессор кафедры, доктор психологических наук
Уважаемая Элла!
Я внимательно ознакомился с Вашим письмом, и, как мне кажется, мне понятна Ваша ситуация. Позвольте, я отвечу на последние - ключевые - Ваши вопросы: "Почему одни решаются на что-то, а другие нет? Ну отчего это азвисит?" Да потому, Элла, что, у одних один характер, а у других - другой. И требовать, чтобы человек в таком возрасте изменил свой характер - БЕСПОЛЕЗНО. ОН ТАКИМ БУДЕТ ВСЕГДА, всегда будет метаться, мучаться, мучать других - и... не решать. Он человек, за которого всегда решают другие, и не потому, что он к этому привык, а потому, что его "решательный аппарат" заржавел намертво. Вывод понятен, Элла? Что делать - понятно, Элла? И перестаньте тратить время и силы на разговоры типа "решись!", потратье их на приняте другого решения. Понятно я изложил, Элла? Элла, а если я смогу быть Вам еще чем-либо полезен - напишите мне по адресу: 08-11-40@mail.ru - обязательно отвечу, да и загляните на мой сайт www.pan-alex-u.ru может, среди моих книг выберите себе что-то по душе и напишите, а я помогу…. С уважением, проф. А. Панасюк Время создания: 18 Марта 2009 11:51 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
 |
психолог-консультант, психоаналитический психотерапевт.
Здравствуйте, Эля.
Хочу лишь обозначить, что такая жизнь это ещё и ваш выбор, может быть, во многом неосознанный. Наверное, легче ждать, когда другой человек примет решение и сделает свой выбор, нежели сделать его самостоятельно. Ведь за своё решение нужно нести ответственность. А когда ты глава семьи (двух), то крайне сложно найти такое решение, чтобы не сделать больно близкому человеку ( а когда их так много!), вот и застыл ваш партнёр в нерешительности. Потому что шаг в сторону может причинить кому-то боль, вот поэтому жизнь строго по расписанию. Сложно, когда все перекладывают ответственность за свою жизнь на одного. Хорошо бы, конечно, ему начать говорить об этом со специалистом. Но вы можете помочь себе (и косвенно, ему тоже) и попробовать разобраться в своей жизни, своих чувствах и желаниях, своих обидах и разочарованиях.... Всего доброго. Время создания: 19 Марта 2009 11:49 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
 |
преподаватель психологии, практикующий психолог
Элла! вы ушли от мужа, потому что вы более решительная, а ваш мужчина трус, и таковым останется навсегда. Думайте.
Время создания: 13 Мая 2009 18:18 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
Мнение зала
(Гость) Маруся 17.03.2009 20:38
Забавно  Какое избитое мнение. А вот в его действиях есть любовь? В его действиях вообще есть хоть что-нибудь?  |
(Гость) Эля 17.03.2009 09:10
Спасибо всем-всем! Маруся, я согласна с вами и тоже считаю: хотел бы - ушел бы. И вы просто абсолютно точно поставили диагноз насчет его тараканов.  Так и есть. Только не знаю, что с этим делать.Таня, я от него не поверите, сколько раз пыталась уйти. Самое большее мы расставались на 4 года. Я ыпталась начать новую жизнь, выходила замуж, родила ребенка, потом развелась. У меня не получается жить без него. Хотя да, уже думаю о том, что лет в 60 ему станет тяжко так метаться и потихоньку он перестанет к нам ездить... И я останусь одна. Хорошо хоть дети у меня есть. Сергей, и вам спасибо за совет. Только боюсь не поверит он таким метаморфозам. А главное - обрадуется, что я его поняла - он все просит понимания - ну и будет пользоваться этим. Хорошо, никаких сцен, просьб моих. Идеальная любовница. Но думаю, правы те, кто говорит, если через год не решился на что-то - уже не решится. А у нас за спиной - страшно сказать сколько лет! Маруся права на все сто: он завел порядок и живет по нему, ему так удобно. Ехать домой в 6, в пятницу на дачу, в августе - оптуск. Он так 20 лет поступает. И менять уклад и жищзненный сыенарий ему непросто. А еще у него мама жила так, как сейчас я. Воспитывала его одна и имела всю жизнь женатого любовника. На этом основании он считает, что понимает меня и сочувствует. И любит говорить, что осенний марафон - его любимый фильм. А я все время отвечаю, что я предпочитаю Зитмнюю вишню. И в итоге я сломала его сценарий и родила ребенка. С ним припадок был. А сейчас - не надышится на ребенка, говорит: правильно сделали, хорошо, что его не послушалась. И вот теперь хочу как-то преломить ситуацию. Ну у меня нет сил больше. Вчера когда он заспешил к своему дитятке, который уже в институте учится, и даже за нашей не заехал... И только плакался, как скучает по ребенку, но "труба зовет"... Ну неужели нет выхода? |
(Гость) Маруся 17.03.2009 20:33
Вы напишите Маргарите Моторо, она вам всё по полочкам разложит Найти можно и в сорок и в пятьдесят - не это проблема. Не зависеть материально - понятный заход, но особо не ломайтесь, если он может (то, что должен и так понятно) обеспечивать ребёнка. Хорошо, что про маму рассказали. Это почти всё объясняет и говорит о том, что изменить ситуацию нереально, т.к. он считает это абсолютно нормальным. Подозреваю, что он даже не понимает, чего вы хотите. Искренне не понимает, что вы можете действительно хотеть того, о чём вы ему говорите. Кстати, о желаниях. А вы действительно хотите того, чтобы он был всегда с вами? Преломить ситуацию может только ультиматум. Но надо ли вам это, осознание того, что он не сам к сам пришёл, а просто его тестикулы оказались слишком сильно зажаты вашей крепкой рукой? И потом, нужны ли вам его грязные носки, лежание на дивана в выходной, домашняя лень и невозможность что-то сказать в условиях совместной жизни, потому что у него всегда будет железный аргумент - ты сама этого хотела, чем ты сейчас недовольна? А насчёт того, что вы без него не можете - вы сама себя программируете. Не стоит. Попробуйте жить собой и ребёнком, а не им. Удачи вам! ))) |
(Гость) Маруся 17.03.2009 20:44
Кстати, полюбите какой-нибудь другой фильм...  Мне странно, что у вашего мужчины "Осенний марафон" - любимый фильм. Он не видит насколько Бузыкин жалок и ничтожен? Искренне желаю вам закончить "Зимнюю вишню" и полюбить, ну хотя бы "Любовь по правилам и без" |
(Гость) Эля 18.03.2009 16:32
Не бойтесь )) Второй ребенок, да в нашем возрасте - это такой кайф! Я счастлива, что у меня двое детей и ни минуты не жалею... И в общем-то и одна с детьми остаться не боюсь... Уверена в себе, знаю, что справлюсь...Просто глупо как-то... Как в той сказке, помните может: "я столько времени сижу (это курица или утка что ли, которая яйа высиживала в Гадком утенке), что еще готова посидеть..." Как-то так. Мы столько лет вместе - почти 20! (он в браке 24, во как!), а теперь родив ребенка, вдруг расплеваться... Но все равно, спасибо всем за поддержку, как-то не так муторно стало на душе. |