О том, как умерла мама. Просьба НА ПАМЯТЬ не стирать вообще никогда

Ей было 62.5 лет.
Мы жили надеждой и верили в лучшее.
Каждый день она готовила еду (основное занятие), а я каждый день только кушал. Я не ходил на работу и не учился. Я понимал, что я являюсь дармоедом. Я надеялся, что когда-то я смогу ее отблагодарить, устроюсь на работу, буду ее кормить.

Примерно 4 года назад, у меня появился «бизнес-план», который начинался с установки Android Studio и требовал более производительного компьютера, чем мы имели. Я настоял и мы покупали его частями. За один месяц купили материнку, за другой проц, потом ОЗУ, потом блок. Потом еще много всякой периферии, накопителей, флешек, интернет.

Пока был 3G, множество денег ушло на турбокнопки. Я закачивал программы с softportal.com, надеясь, что так я экономлю время. По моим подсчетам, несколько (3) тысяч грн на кнопки и около 20 тысяч за оплату интернет-пакетов. Теперь мне все это как бы не нужно, есть быстрый интернет. И я все это удалил.

Я не знаю, сколько месяцев и что мы покупали. Я только посчитал, что всего мы потратили около 60 тысяч гривен в эту сферу, включая запчасти, интернет, электроэнергию за 4 года.

На это уходили займы отца, его пенсия и ее пенсия.

Как-то очень медленно, я понимал, что без образования, я не смогу даже с этим оборудованием создавать приложения для андроид. У меня было несколько проваленных заказов, кроме того, я не смог выполнить ни одно из собственных технических заданий.

Последнее время (лето, осень) я брал листики А4, там писал техзадание.... Все эти листики (большую часть) пришлось в конечном итоге выбросить, потому что они занимали много места и были без сортировки. Эти листики существовали только благодаря тому, что меня кормила мама. Я на них тратил около 8 часов в день и растрачивал пачки по 500 листов за пару месяцев. Получается, что мама меня кормила зря? Это я выбрасываю не листики, а труд мамы.

Я думал. Ну вот чего я зря трачу время, если нет сил сесть посмотреть видеоуроки, то может найдутся силы написать техзадание. И находились.
В основном это должны были быть ПО по расчету чего-либо, аналоги онлайн-калькуляторов...
==================
Где-то еще весной этого года, я решил покрасить бетонный подоконник. Мама не выносила краски, поэтому в течении 20 лет с моего рождения, никто из родных ничего не красил. Было холодно на улице и невозможно проветривать.

Но я покрасил и проветривал. У мамы появился бронхит. Может он был еще до этого, потому что зимой я занимался пайкой радиоэлементов и был канифольный дым. А еще я почему-то любил лампадки из подсолнечного масла (ПИРОМАН), которые относительно мало воняли (относительно бумаги к примеру), но давали много сажи и после их использования приходилось проветривать. Я ставил металлическую емкость на подоконник, наливал туда масло, ложил кусок бумаги, поджигал и целый день, от 8 утра и до 5 вечера наблюдал пламя. Но факт тот что после покраски подоконника этот бронхит усилился. Вот какой я скот.

ОНА КАШЛЯЛА просто ужасающе. Это не передать словами, она просто задыхалась от кашля.

Тогда я думал, что это может быть туберкулез и мы поехали обследоваться, туберкулеза не нашли, а бронхит подтвердили и выписали лечение.
===============
Покраска была отложена к более теплым дням. Подоконник я докрасил где-то в июне. Вернее, мне пришлось содрать существующую краску и покрасить заново тонким слоем.

Основной этап лакокрасочных работ начался в августе. Тогда я покрасил подоконник уже на балконе. И тогда у мамы впервые прыгнуло давление, 150 нижнее и 220 верхнее. И быстрый пульс. Я не давал ей принимать энап-ш, а вместо этого сказал выпить чая, ОТ ЧЕГО ДАВЛЕНИЕ ВООБЩЕ УШЛО ЗА ПРЕДЕЛЫ ИЗМЕРЕНИЙ аппарата.

Она жаловалась, что крутится голова и что она не может ходить, но я запрещал ей ходить к врачу, я и подумать не мог, что что-то случится. Это только сейчас у меня протрезвилось сознание, уже когда случилось.

Она просила поднести ей миску до кровати, чтобы туда помочится, но я сказал, что будет вонять мочей и заставил ее ходить в туалет самой. У нее было недержание мочи и хронический цистит. И она вынуждена была из моральных соображений вставать и буквально ползти к туалету. Вот какая печальная судьба ее ожидала.
=================
Последний раз, около 9 дней назад, в 2 часа ночи, она вынуждена была опять пойти сама, потому что я не вставал из кровати, а вместо того занимался онанизмом и не мог пересилить себя, чтобы встать. На сколько же я тварь.

Она позвала меня кушать, как обычно. А я отказался.

Она туда пошла, но не удержалась на ногах, упала и ударилась головой. Было слышно сильное падение, я сразу понял, что это что-то тяжелое. Когда я вошел в туалет, она еще дышала. Я пытался ее вытянуть, она цеплялась за руки и тут она вдруг перестала дышать. После этого я пытался «завести» сердце, хотя не было четких доказательств, что оно было остановлено.

Скорая не хотела ехать 15 минут всех издевательств и попыток «завестись». Когда они приехали, сделали еще пару попыток «завестись» (уже с адреналином), после чего констатировали смерть.
===============
Паталогоанатомы сказали, что был инфаркт, который случился еще давно (я так понимаю, это когда было 150 на 220), а также обширный разрыв сердца.

Я не верю, что разрыв сердца был из самого начала. Скорее всего, он был от попыток «завестись». Но с другой стороны, я в панике не понимал, что я делаю, так сказать в аффекте. Я думал, что к сердцу я просто не достаю и пытался надавить...

Также сказали, что есть перелом грудной клетки.
===============
После того, как они уехали, меня ждала еда. Очередная порция. В общем, я ее так и не доел. Оставил на память о маме часть. Пусть она и сухая, и испортится...

Я понимал, что я не заслуживаю этой пищи. Одновременно я понимал, что мое тело - это результат стараний мамы. Я должен жить, чтобы ее труды были не напрасными. Если раньше я думал так раздумывая и даже без инстинктов, то сейчас я раздумываю, что я тварь в кубе, если я буду портить это тело, которое только благодаря маме как то существует.

Перед тем как умирать, я должен пустить потомство. Ведь именно для этого мама кормила меня. Материнский инстинкт - пустить потомство, чтобы потомство пустило еще потомство... Может, мое потомство будет лучше от меня (особенно если жена попадется добрая).
===============
КОНЦОВКА ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕМ!
Я считаю, что моя мама заслуживает большей чести, чем бойцы всех армий мира. Ведь каждый день я над ней издевался, а она в ответ давала еду. Прощала, не кричала, соглашалась со всем, даже самыми сумасшедшими просьбами... типа пройти через порог туда-сюда из-за того что у ее сына ОКР.

Она каждый день старалась и варила еду.
И в последний день, она только успела позвать меня кушать и умерла, оставив по себе на столе еду. Еду.

Я не заслуживал ее в квадрате.
Во первых потому что отказался нести мисочку к кровати. От чего она упала и больно ударилась. Во вторых потому что я прибежал к туалету уже после того, как она упала, а так она могла бы меня попросить и я ее бы удержал. В третьих, потому что я не вызывал скорую помощь на протяжении всего периода, а продолжал лакокрасочные работы. В четвертых, потому что я не зная как ее спасти, вместо того чтобы спасти, остановил ей сердце, распространив разрыв еще дальше. В пятых, потому что вообще начинал красить, несмотря на то, что гадалка еще 20+ лет назад гадала, что она умрет в 2021 и от краски (да-да, такое реально было я не вру). В шестых, потому что я на протяжении всего периода «страдал» эгоизмом с моей пироманией. В седьмых, потому что я ей ничего не отдавал в замен. В восьмых, потому что я ее проклинал, вместо того чтобы благословлять. В девятых, потому что я почти не молился за нее Богу. В десятых, потому что я тратил впустую ее ресурсы (избивал самого себя, ну по сути я убивал тело, которое кормила своим трудом мама). В одинадцатых, потому что я ее КАК РАЗ ПЕРЕД ПАДЕНИЕМ ПОЗВАЛ К СЕБЕ, И ВОЗМОЖНО ИМЕННО ИЗ-зА СПЕШКИ ОНА УПАЛА (потому что я был надумался все же подогреть еду)


ПО МОЕМУ ПЛАНУ, ДУРНОМУ ПЛАНУ, голова крутилась не из-за давления, а из-за краски. Я ожидал, что по окончанию лакокрасочных работ я пару раз проветрю квартиру и голова пройдет, и сердце, и давление... Еще и обижался, что она не давала проветривать, говорила что холодно, ах, как же незаслуженно, это она должна была обижаться, она, а не Я!!!
==================
У меня нет машины, а без машины нет жены.
У меня нет денег, ни на машину, ни на обучение.
У меня нет работы.
Я «выпущен» в самостоятельную жизнь, но самой само-Стоя тельности нет. НЕТ. Потому что нет ресурсов на существование. попросту нет.

Любая поездка в психбольницу закончится фатально (или для будущего). Там сделают укол, меня отправят на кладбище (или просто кинут в яму), а государство будет платить работникам психбольницы за то, чтобы я ел. И на этом все. Очень врядли меня там оставят помогать, потому что я в плохой физической форме. Может и оставят, так умственная форма тоже оставляет желать лучшего. Что-то забуду нанесу огромный ущерб, в лучшем случае очередной пожар будет.
Да и вообще я не хочу туда попадать экспериментировать
Я хочу жить, работать иметь машину жену, пустить потомство, его вырастить, оставить что-то полезное в мире, так чтобы было не стыдно умереть
=====================
Я должник теперь по жизни и не для личного удовольствия я должен возместить эти долги и я надеюсь, что Бог мне поможет.
======================
Лежат ее вещи, лежит кружечка и создается впечатление, что она вот-вот встанет, выпьет, оденется и пойдет на улицу.

Но она лежит далеко, за пару километров, на глубине пары метров в земле. Я еще думал, что святый Дух может оживить, поднять крышку гроба, выпустить сюда, она прийдет и мы погуляем, но нет ВОЛИ. ВОЛИ. Видимо, так лучше, когда она отдыхает там, Богу лучше, потому что Бог ее любит и наверное там ей лучше, чем издевательства здесь.
Хотя мне кажется, что лучше было бы, если Бог ее спас (или по крайней мере в будущем лучше), если бы подсказал мне что делать, если бы скорая приехала быстро и если бы мы с мамой хотя бы пару дней перед этим погуляли, но нет. Жестоко и одновременно по доброму, я не знаю, как это, но Бог знает, что так надо. Я вижу ее кровать, я просто такое впечатление, что она еще жива, ну по крайней мере трудно поверить представить, что это горе пришло, я никогда не думал, я вспоминаю детство, ее в молодости,

Я ВСПОМИНАЮ, ЧТО МЫ НЕ ПЛАНИРОВАЛИ, ЧТОБЫ ОНА УМЕРЛА, МЫ ЖИЛИ НАДЕЖДОЙ НА ЛУЧШЕ И ПЛАНИРОВАЛИ ЖИТЬ КАК ПРЕДКИ, ДО 80, НО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. н

И я забываю об этом, занимаюсь привычными делами.
Забываю о том, что это я виновен и что Бог мне еще не просил, а если я не буду плакать, так и не простит.

Забываю и смеюсь и смотрю 18+ всякую хрень, хоть и нельзя, ведь 9 дней еще нету.
А потом как вспоминаю, так пофигу хоть 9 дней прошло, хоть больше, плачу.
Неужели вот так человек может умереть, не дожив до старости. Занимаюясь привычными делами. И не попрощавшись. И его забудут (не будут о нем плакать), его и не вспомнят?
========================
Я плакал много времени, думая обо всем этом, у меня кололо сердце, но я подумал, что я же это произведение не только Бога, но и мамы, речь не о том, что я якобы любил маму больше Бога, и что это труд Божий я тоже учитываю, но у Бога таких много людей, а у мамы я один

И Я ПОДУМАЛ, ЧТО ГРЕХ ПЛАКАТЬ А ВДРУГ СЕРДЦЕ ОСТАНОВИТСЯ ПРОИЗОЙДЕТ ИНФАРКТ КАК У МАМЫ, ГДЕ-ТО ВПАДУ И Я ПОНЯЛ, ЧТО ПЛАКАТЬ НАДО ТОЛЬКО КОГДА ЕСТЬ СИЛЫ, А ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ВРЕМЯ СЕРДЦЕ ДОЛЖНО ОТДЫХАТЬ - ЗАНИМАТЬСЯ ДЕЛАМИ (ОТВЛЕКАТЬСЯ), МОЛИТСЯ О МАТЕРИ (ЧЕМ ЛУЧШЕ ЕЙ ТАМ, ТЕМ ЛЕГЧЕ МНЕ, ЧЕМ БЛИЖЕ ОНА К ЦАРСТВУ НЕБЕСНОМ ИЛИ КОГДА В ЦАРСТВЕ НЕБЕСНОМ) И Я НАЧАЛ ОТВЛЕКАТЬСЯ НА ВИДЕО И ЗАБЫВАТЬ ЧТО Я ИХ СМОТРЮ ТОЛЬКО ДЛЯ ОТДЫХА СЕРДЦА А НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ЗАБЫТЬ О МАМЕ ПЕРЕСТАТЬ МОЛИТСЯ, ВЕДЬ ЕЙ ТОГДА ОТ ЭТОЙ ЗАБЫВЧИВОСТИ И ОТ ВИДЕО ТОЛЬКО ХУЖЕ, НАДО ЭТО ОСОЗНАВАТЬ