Обеднение эмоций и агрессивные мысли? ОКР или начало шизофрении?

Здравствуйте, Доктор!
В последние полтора месяца у меня появились жалобы на агрессивные мысли в отношении своей любимой девушки, пару-тройку раз проходили мысли даже о самоубийстве. Эти мысли вторгаются в моё сознание (я признаю, что это мои мысли, такого нет, что кто-то взял и положил мне их в голову). Мысли следующего содержания были: то я её ударил ножом и она оседает, смотря полными боли и ужаса глазами на меня, то я её схватил за волосы, то вцепился в её лицо, то толкнул на рельсы, когда шли по перрону. Поначалу эти мысли встревожили меня, вызвали настороженность. Панических атак не было, ни повышения давления, ни потливости, ни дрожи, ничего такого, просто тревога, настороженность из-за этих мыслей, какая-то апатия была.
По поводу суицидальных мыслей случилось так, сначала я читал статью о лидере группы «Nirvana» - Курте Кобейне, который покончил жизнь самоубийством, и сразу у меня началось, а вдруг, я такое с собой сделаю, будут плакать и страдать мои близкие, будет страдать моя девушка. Потом, вышел на балкон, без всякой задней мысли, просто, взять и насладиться вечерним закатом, посмотреть как район, в котором я живу, утопает в зелени и тут опять вторглась мысль в сознание: «а что, если вот стать на эту перекладину и туда нырнуть с пятого этажа», и опять, и снова чувствовал себя неприятно, муторно. То есть, мысли может единичные, но след неприятный оставляли. Мысли в отношении любимой девушки тоже весьма неприятны мне, удовольствия они не доставляют. Сегодня даже задумался, что может сказать ей, что нам лучше разойтись, что я скрытый маньяк, возможно? Если я об этом думаю, может же быть такое, что это какие-то мои скрытые наклонности?

Так же, в заголовке, я указал про то, что у меня появилось обеднение эмоций, равнодушие какое-то к окружающему миру, перестал получать удовольствие от того, что нравилось ранее. Если честно, то я грешу здесь на пережитый в прошлом году сильнейший религиозный стресс. От нечего делать, я на работе читал различные статьи и наткнулся на некоторые, касающиеся религиозной и православной тематики и очень впечатлился и испугался, как там красочно были описаны наказания и адские муки. В общем, я понял всё буквально и прямо. Именно после пережитого страха этого, с которым я существовал полтора месяца, я почувствовал, в первую очередь, что у меня потускнели чувства к моей девушке, ведь до прочтения этих статей я был таким как все, я смеялся, улыбался, я чувствовал жизнь, наслаждался каждым моментом и всеми оттенками жизни, любил свою девушку (я ей даже сейчас не говорю о своих мыслях, о своём состоянии, я не хочу причинять ей боль), у меня не было мыслей агрессивных в отношении её, наоборот, радость, что она младше меня на девять лет, что у меня будет молодая и красивая жена, когда мне будет сорок лет. Девушка во всех отношениях прекрасная, без вредных привычек, верная, меня любит очень, чувствует, что со мной что-то не так, переживает.
Облегчение религиозного страха было тогда, когда я поговорил со священником и он меня поддержал, успокоил, сказал, что не нужно всё так буквально понимать и толковать, а вообще, лучше придти в Храм и спросить, если есть вопросы религиозного характера. Однако, та искренняя радость в жизни так и не вернулась, стало всё как-то привычно, а месяц назад так вообще стал равнодушен, а тут вот ещё мысли появились эти противные, которых раньше в отношении моей девушки уж точно не было, а были хорошие только, мечты о свадьбе, о детях, о большом доме, о том, как я сделаю комнату-студию, где мы вечерами будем пить чай и слушать мою коллекцию виниловых пластинок.
Говоря о тревогах, то хочу заметить, что я склонен к фобиям и, к сожалению, есть причины для размышления о психическом расстройстве, во первых, в семье моего дедушки были какие-то расстройства, судить не берусь, всё лишь со слов моей бабушки, что его сестра лежала в психиатрической лечебнице, а сам он тоже был нездоров, как говорила бабушка, у него было сексуальное расстройство, на фоне которого он обвинял бабушку в неверности, оскорблял её, злоупотреблял алкоголем и страдал паранойей (к примеру, заставлял свою старшую дочь есть первой суп, боясь, что бабушка его отравит). Вторая же причина, сложные отношения у меня в семье, внушение со стороны моей тёти, да и бабушки тоже, что я недостоин хорошего, что я недостоин счастья, что я шизофреник (это тётя, в основном и говорила, причём унижала по каждому поводу, кстати, своих детей у неё нет, замужем она никогда не была, счастья в жизни у неё не было и, боюсь, что она тоже унаследовала от дедушки психическое расстройство, по складу характера она - шизоид и стремится к уединению, жуткая эгоистка, ненавидела всю жизнь маму и меня), сложные отношения и гиперопека со стороны матери, да и её тоже бестактные замечания, полноценный контакт с мамой удалось наладить лишь сейчас, к тридцати годам. Это всё формировало во мне жуткую неуверенность в себе, которая вылилась в ипохондрию, в последние пять лет я только и делал, что боялся заболеть, то ВИЧ, сифилис и гепатиты после случайной половой связи, то эндокринные заболевания (я маленький и полный, рост 162 вес 85 кг), на вопросы же, а почему ты, собственно, должен бы заболеть, ответ один - потому, что такими заболеваниями болеют такие как я и такие как я не должны размножаться. Я боялся, что если я получу такое заболевание, то я останусь один навсегда, без семьи, без друзей. То есть, пёрла неуверенность в себе, программа, заложенная в детстве «не нужен», «не достоин», «отброс», что влияло на мои неудачи в отношениях с девушками. Что касается методов воспитания в родительской семье, то да, в основном, агрессия, наказания, минимум объяснений и бесед (они были, но чаще, поругать, дать по морде, наорать, оскорбить, отстаивание своих прав и границ только через крик и скандалы).
В прошлом году я начал заниматься с психологом гештальт-терапией и я обрёл уверенность в себе, познакомился со своей девушкой, с которой уже год вместе, в общем, стал жить полноценной жизнью, стал учиться не кричать, а договариваться, спокойно объяснять свою позицию и желание быть услышанным и понятым. В общем, казалось бы, живи и радуйся, но вот тот религиозный страх, да и эти обсессии теперь, кажется, взяли и отняли у меня что-то важное в моей жизни.

Теперь вопросы
1. Обеднение эмоций: Нужно ли переживать о наличие шизофрении или здесь пошла банальная психологическая защита после моих фобий, неуверенности в себе, постоянного чувства напряжения и скованности, а религиозный страх просто стал последней каплей и психика уже просто устала защищаться? Когда я сильно боялся религии, мне даже сны стали сниться, что я молюсь и прошу прощения, а утром просыпался без настроения, без радости. Нужно отдать должное моей ипохондрии, она мне не снилась по ночам. Да и даже при тех фобиях я всё равно радовался жизни.
2. Мои агрессивные мысли. ОКР или опять же, какие-то скрытые наклонности нехорошие вылезли? По первым дням когда мысли пошли, я как-то старался чаще говорить девушке, что я её люблю, смотрел на её фото, чтобы снова увидеть, какая она у меня красивая, гнал от себя эти мысли.
3. Обязательно ли пить таблетки в этом случае или достаточно психотерапии? Я заметил, что у меня именно то, что можно смело назвать «горе от ума», информации начитался, с собой логически связал и всё, страх и паника (что болячки, что религия).
4. Можно ли вернуться к нормальной жизни, к полноценным отношениям, вновь обрести радость жизни? Она просто часто даже стала спрашивать, люблю ли я её. Я понимаю, что прошёл год отношений, мы друг к другу привыкли, просто чётко запомнил, что именно этот религиозный страх срезал чувства (есть у меня в характере, что я жидкий на расплату и трусливый).

По теме: голосов у меня, слава Богу, нет, галлюцинаций нет, были несколько раз просоночные состояния, но после ответа врача-психотерапевта на мой вопрос, что это вполне нормальные состояния, просто не до конца заснул или проснулся, что-то начало сниться, то они исчезли сами собой. Сон нормальный, крепкий, проблем с засыпанием нет, аппетит не снижен, покушать я как любил, так и люблю.

Прошу прощения за столь большое письмо.
Заранее спасибо, с уважением, Денис.