Обида на мать

Здравствуйте! Этот вопрос я копила в себе всю жизнь, если можно так сказать. Письмо будет длинным, но прошу - прочтите его до конца. Я хочу передать всю суть засевшей глубоко в меня проблемы. А мне очень нужна помощь.
Начну с биографии. Без неё мои обиды и проблемы будут выглядеть странными...
Зовут меня Оля. Сейчас мне 20 лет, живу с матерью в 2х комнатной хрущовке (комната проходит одна через другую, не изолированы, поэтому личного пространства нет вообще)
Когда мне было 5-6 лет мама с отцом оставили меня жить у бабушки, а сами жили отдельно вместе с моим братом, что на 10 лет старше меня.
Когда я пошла в школу, родители меня забрали, а брата переселили к бабушке. Когда мне было 8 лет мама поняла, что этот брак ей надоел и она хочет жить одна.. И тогда у меня начала спрашивать - хочу ли я чтобы она продолжала мучиться и осталась с отцом или чтобы она развелась и мы жили с ней вдвоём. Не хочу перекладывать ответственность, но тогда из меня она выдавила ответ - разводись. Даже на тот малый возраст, как помню, я видела всю картину- мама финансово самостоятельно жить никогда не умела. Сначала жила со своими родителями, потом в 20 выскочила замуж и все бытовые мороки (оплата квартиры, питание, содержание меня и т.п) висело на папе, ну и родители помогали очень даже. Её отец умер за месяц до моего рождения, но бабушка всё равно продолжала финансово помогать. Брата моего содержала она, когда он к ней переехал.
Ну так вот. Она развелась. Мой отец приходил навещать меян каждую неделю, но она не пускала его на порог. Виделись мы с ним на улице. А потом он и вовсе пропал на 10 лет... Стали жить мы с мамой. Я была во втором классе. Вещи мне покупать она перестала. Она не работала. Бабушкиных денег катастрофически не хватало на двоих. Был 2000 год. Питались хлебом и водой, иногда я ела у бабушки. И тут на меня начали сыпаться вопросы с ей стороны- Оль, а чем мне платить за квартиру? А ан что мне покупать еду? Я затруднялась ответить, но жалела её, что ей так тяжело, а я не могу ей помочь. И она предложила.... Чтобы я начала говорить бабушке и всем родственникам на вопрос: что мне подарить на День Рождения, Новый Год и т.п - чтобы они дарили мне деньги, а она будет у меня их забирать. Почему-то это врезалось мне в память, когда я сказала бабушке, что хочу игрушку, но чтобы она дала мне деньги... Она их дала, а мать их забрала. В итоге дни рождения с тех пор я ненавижу и никогда не отмечаю. Да и не умею.
Чем платить за кв, школу, на что питаться - эти вопросы преследовали меня каждодневно со 2го по 7 класс. Я тихо рыдала по ночам, потому что сделать ничего не могла. Мама периодически устраивалась на работу продавцом на базар и раз в полгода меняла работодателей. Всегда трактуя, как и развод с моим отцом - надоело. Получала она там копейки, ну или я так думала, из-за того, что вопросы не прекращались. Друзей у меня тогда не было - всё лето я сидела взаперти дома, потому что мама уставала после работы и у неё не было сил со мной гулять. Досуг свой я проводила либо в 4х стенах, либо меня часто спасала бабушка - которая помогала не только финансово, но и гуляла со мной, водила в кино, театр. Благодаря ей я не сошла с ума. Летом мы никуда никогда не ездили. Даже на природу. А когда я перешла в 7 класс, мне было 13 лет, мама поняла, что так она дальше жить не может. И сказала, что имитирует сердечный приступ и попроситься жить с бабушкой, потому что платить за кв и питаться денег у неё нет. а брат переедет в отдельную квартиру, где мы обитали. И чтобы я ей поддержали. Я уже с тех пор была склонна к погружению в себя, и понимала, что переедем мы для того, чтобы мама вместе со мной полноценно сели на шею бабушки пенсионерки.. Отец к тому моменту уже пропал и алименты не платил. Приставы его искали, а когда нашли, оказалось, что у него инвалид справка из псих больницы, он неработоспособен и взятки с него гладки.
Афера удалась и мы переехали к бабушке. (Где и ныне там- 2х комнатная хрущовка) Бабушке к тому моменту было 66 лет, она не работала и была на пенсии. Но как мы переехали, мама эти вопросы: «на что жить, питаться, платить за школу, одевать Олю» перенесла на бабушку. Бабушка по характеру человек излишне сердобольный начала жалеть мать и устроилась на работу дворником, чтобы тянуть всех нас троих. куда девала з.п с базара мама я до сих пор не знаю. временно груз этих тяжёлых вопросов с меня спал, я взглянула на мир, начала общаться с людьми, у меня появились друзья.
правда когда я болела - на просьбу купить лекарства мама говорила: обойдёшься и покупала их бабушка
А когда я перешла в 11 класс и не за горами был выпускной, мама сказала, что я на него не пойду, потому что платить она не собирается. Для меня это было травмой, потому абсолютно все мои одноклассники туда шли. И за него заплатила бабушка. Тихое, но яростное и клокочущее чувство во мне по отношению к матери начало обострятся.
Потом мама меня ободрила - чтобы я поступала на бюджет, иначе за коммерцию платить она в жизнь не собирается. «пойдёшь как я - пахать на базар, если не поступишь» С такой моральной поддержкоц я поступила-таки на бюджет.
Забыла упомянуть- при всём при том, что бабушка содержала нас, мама с ней не общалась, не шла на контакт вообще - отказывалась разговаривать и т.п. На вопросы бабушки, её приветствия, она делала вид..... что её нет. Тупо игнорирвоать. Просто. Что человека не существует. Мне мама это трактовала, чито ей не нравится характер бабушки. Так продолжалось пару лет и когда мама была на работе, бабушка тихо плакала- почему родная дочь с ней так поступает. Я не знала, что ответить. Но где-то в глубине души понимала, что это отношение перекинется на меня, когда бабушки не станет. В свои 17 я пошла на очное отделение универа, а в ноябре 2008 в один из дней. Бабушка снова плакала из-за такого отношения моей мамы. Что ей грустно, обидно и лучше бы она умерла. Мы были дома одни. Она занялась домашними делами, я уроками, а потом она что-то мне начала рассказывать и начала падать... и умерла на моих руках. Я вызвыала мать с работы, ничего конечно не сказав. Приехав, она всё увидела сама. Скорая была уже у нас. Сердечный приступ. Я понимала, что это большой переворот в моей жизни.
Где-то через полгода мама вышла из депрессии из-за смерти её матери. И сказала мне- что содержать её меня не на что - бросай универ и иди работай. Был вариант, что она устроится хоть куда-нить официально - работы она меняла раз в полгода, и с офиц справкой с её работы я могла бы оформить соц стипендию, которой бы хватало на то, чтобы мне жить, не задевая её. Но... она всегда выбирала неофициальные места работы на базаре. А на заочке мест для перевода бюджетницы не было... Был вариант или бросать универ, хотя я так тядело туда поступала, либо каким-то образом пытаться совмещать очное отделение и какую-то работу..
Я пошла работать промоутером, чтобы не задеть учёбу. Раздавать листовки, рекламировать всякие продукты, чтобы не зависеть от матери вообще. Но..... Мама снова вернула вопросы: «Чем питатьсяя, чем платить за кв, ей не хватает и т.п» Со своим заработком я еле сводила концы с концами и чтобы помогать маме не могло идти и речи, т.к на мне висела ещё и учёба, которая отнимала много времени. Но мать это не интересовало. Она просила у меня взаймы. Потом не отдавала. Начала каждодневно меня упрекать, что я эгоистка и помогать матери не хочу. Что за дочь и т.п. Но образование бросать я упорно не хотела.
После смерти бабушки объявился отец. Спустя 10 лет. Извинился, и сказал, что хочет со мной общаться и помогать, потому что понимает, что без бабушки мать житья мне теперь не даст. Но он не работает, помогает парой сотен, у него справка с псих больницы, у него МДП. Общаемся по сей день, хоть серьёзно я его не воспринимаю.
На одну из праздников Пасха мать сказала, что ненавидит меня, чтобы я убиралась жить куда-нибудь. Что ей это надоело и т.п. Занимает она обе комнаты. одну из комнат она отказалась мне отдать. Может потому что личного пространства нет, начали сдавать нервы. Уйти мне некуда было. У отца на шее брат-алкоголик, не работает, которого он содержит на свою инвалид пенсию, и к себе меня взять не мог. А в квартире матери я прописана, и её обвинения, чтобы я убиралась, выглядели для меня несколько странными.
Однако потом она успокоилась. Ей понадобилась достаточно крупная сумма, для переоформления квартиры после смерти бабушки. И она заставила меня в 17 лет просить обязательно от своего имени, не затрагивая её ни в коей разе, денег у отца «как бы» себе на учебники. Тихое, но яростное и клокочущее чувство во мне по отношению к матери, стало ещё ярче. Внутри у меня кипело.
Пришлось провернуть и это. Хотя даже когда отец дал крупную сумму, на порог она его не пустила. Общаемся до сих пор на улице.
Так же с 17 лет мама начала где-то раз в месяц делать вид, что меня не существует. Разговариваешь с ней, приветствуешь – она делает вид, что я ничего не сказала. Где-то через 2 недели это проходило бесследно, она снова общалась, но через 2-3 недели это повторялось вновь и вновь. Тогда я поняла, как было тяжело это терпеть бабушке.
Друзей моих она запрещает приводить к нам домой, т.к. комнаты не изолированы, а видеть она их не хочет. Говорит- если приведёшь, убью.
У меня сейчас в 20 появился молодой человек с серьёзными намерениями, она также не хочет знакомиться и запрещает приводить его домой. Потому что видеть его она не хочет. У нас в доме никогда нет гостей, никогда не отмечаются никакие праздники. Как ему всё это объяснить, я нее знаю. Свой здравый рассудок я сохранила только благодаря своим друзьям и бабушке, которые показывали, что есть и другая жизнь
Сейчас мне 20 и всё ЭТО продолжается до сих пор- упрёки, обвинения, игнорированмя, ежедневные жалобы, что ей мало платят, а если нахожу ей работу где платят больше – она говорит – не суй свой нос не в своё дело.
Сама мать ни с кем не общается. У неё нет ни друзей, ни подруг, ни личной жизни после развода с отцом. Она сидит на базаре уже 10 лет, приходит- помотает мне нервы, посмотрит ТВ и ложится спать. И так каждый день. Досуга у неё нет. Ничем не увлекается, ничего не хочет.
Уйти мне некуда. Сейчас учусь на 4м курсе универа. Заочку мне так и не дали. Работаю промоутером. И надеюсь, что когда-нибудь я не буду жить тут. Раз в полгода меня это допекает и я ухожу из дома недели на 2 к подруге.
После очередного моего нервного срыва обращалась лично к психологу – денег хватило на 2 месяца ходить. Сейчас возможности нет Если честно, не ощутила пользы. Может мало ходила. Единственно- остановились на том, что у меня размыты личностные границы..Что нет своего угла. И их надо как-то восстанавливать
А вопрос мой к вам..... Я часто бываю у друзей, у парня и вижу, что живут по-другому. И тоже хочу жить не так!!!!! И у меня дикая обида на мать за всё это. И глубоко внутри я обвиняю её в смерти бабушки. Что она столько боли принесла ей, сейчас отрывается на мне. Что она прожила бы гораздо дольше, если б в свои 70 не работада дворником, чтобы тянуть нас троих, если б не мотали ей нервы... Ненависть или ярость. Не знаю, что это.
КАК МНЕ ПРОСТИТЬ ЕЁ ?
Ведь при каждой её выходке я вспоминаю всё-всё-всё, что искалечило мне детство, каждый момент. И злюсь, и плачу, и ненавижу. А сделать ничего не могу. Видя семьи друзей я снова злюсь и вопрошаю – почему у меня всё не так????
Обида и злоба уже столько лет разъедают меня изнутри.... и не дают спокойно жить. Ощущение, что я утонула в этой проблеме, которая постоянно напоминает о себе из раза в раз..