Очень боюсь, что больна... Что со мной...

Помогите, пожалуйста... Я не знаю, что думать... Лечу уже давно f43.25, но возникло это ещё 5 лет назад. А теперь... Недавно был несильный стресс, и все стало очень плохо. Вот то, что я описала, чтобы сказать врачу, когда пойду (через неделю):
Эти чувства у меня появились, наверное, с этого года - я уже и не помню, когда именно. Они просто существовали: когда-то проявлялись, когда-то угасали; и я, в общем-то, не обращала на них особого внимания. Но приблизительно с пятницы эти чувства будто бы взорвались, вылезли наружу мощным фонтаном.

Начну с того, что я не понимаю, что я чувствую. Я понимаю, что чувствую что-то негативное. Это ни печаль, ни апатия, ни грусть, ни тревога как отдельные чувства - это будто что-то смешанное, и в этом смешанном некоторые названные ощущения выражены сильнее, некоторые - слабее. А есть и те, что описать невозможно.
Из тех ощущений, что я поняла, как мне кажется, или определила нечто, на что они похожи, могу выделить следующее.
Я не понимаю, что происходит. Порой мне кажется, что я просто схожу с ума. Я ощущаю непонятные страхи. Например, я боюсь ходить в школу. Из-за неё мне тревожно, хотя всё идёт очень даже отлично: за всё время я получила около 10 пятёрок и ни одной четвёрки. Почему именно страшно - сказать не могу. Я боюсь находиться в обществе, боюсь контактировать с людьми. У меня очень обостряется реакция на что бы то ни было. Если это какой-то стресс, то я реагирую где-то в 3-5 раз сильнее, чем отреагировал бы нормальный человек. Иногда реакции не совсем адекватны: мысль о том, что мне, например, надо идти на занятия по гитаре, вызывает страх и ужас вместо радости. Я не могу ожидать чего бы то ни было. У меня случаются сильные истерики, если я ожидаю хотя бы четверть дня.

Ощущение такое, будто всё дошло до края и перевалило через него. Мне кажется, что всё происходит «чересчур», как-то гротескно. Только к юмору это, в отличие от гротеска, отношения никакого не имеет. Это относится не к моему состоянию - хотя к нему в какой-то мере тоже - а к делам. Я чувствую себя так, будто я стою перед пропастью и скоро в неё свалюсь; так, как чувствует себя преступник перед судом в ожидании своего приговора. Будто скоро должно произойти нечто очень ужасное.

Пугает меня и то, что я всегда по-разному оцениваю своё состояние за определённый промежуток времени. Например, сейчас мне кажется, что всё вот так, как я описываю, - плохо. А уже через 40 секунд (примерный минимум таких «перепадов») мне будет казаться, что всё есть И ВСЕГДА В ЭТОМ ПРОМЕЖУТКЕ ВРЕМЕНИ БЫЛО нормально. Сейчас я думаю, что у меня, к примеру, были перепады настроения, и могу назвать примерные дату и время, когда они произошли; а через 3 минуты мне будет казаться, что в тот момент их либо не было, либо это было нечто иное. Причем в первом случае эти перепады настроения будут казаться мне чем-то очень ужасным, а в следующий момент вовсе не таким, детским лепетом. То же касается и тревоги. Сейчас - была. Потом - не было.
Странно то, что позавчера я испытывала двоякие чувства: я не хотела лечиться от слова совсем, хотела бросить всё и вся и одновременно хотела лечь в больницу (игнорируя свой дикий страх госпитализации). Вот такая двоякость, причём почти всегда на разных концах этой палки находятся две абсолютные крайности, два мнения. Нет такого, что одно из них объективное, а другое субъективное, как было бы логично предположить: они оба либо субъективные, либо объективные.

Иногда мне кажется, что всё хорошо, и тогда я действительно не помню всего того, что было, всех своих негативных чувств. Если бы я не описывала такие моменты у себя в дневнике, я бы и не вспомнила, что вообще это испытывала. Мне бы казалось, что тогда всё было хорошо. Но тут другая странность: будто бы во мне живет другой человек, другая личность, к которой я обращаюсь, и именно она помнит это, а я не помню, но я имею доступ к ее памяти (я не считаю и не ощущаю, что во мне кто-то или что-то живет; это просто ассоциация, то, на что это в большей мере походит). Иногда я не могу вспомнить и описать ничего, а иногда делаю все и сразу, как и сейчас, почти в полной мере.
И вот ещё что. Иногда, когда я описываю своё состояние, я не могу понять, что ложь, а что правда. Я, кажется, помню, но одновременно и не помню, поэтому не могу определиться, что чем является. Это, как я думаю, связано с тем, что я не могу понять своего состояния, потому что, когда я говорю о каких-то фактах, событиях, я легко отличаю ложь от правды и мыслю вполне ясно.
Когда-то очень боюсь за свое состояние и за то, что со мной происходит, очень сильно боюсь госпитализации - даже добровольной (ее и боюсь) -, а когда-то мне абсолютно всё равно.

Мне морально очень тяжело начать что-то делать. Именно не лень, а тяжело.
Пусть это будут даже такие простые действия, как нанести мазь на свежую татуировку, обработать проколы (пирсинг) - дело 10 минут -, почистить поддон клетки попугая или сходить на почту, чтобы отправить учебники (я продаю свои старые, и нашелся покупатель - мне всего-то нужно придти на почту, показать паспорт, назвать код и отдать учебники, а дальше сотрудники почты сами все сделают. Другое делать тоже сложно. Например, сложно помыть голову, сложно начать читать книгу (даже если я очень хочу и это книга из моей любимой серии), сложно почистить зубы, сложно сходить в душ, сложно начать одеваться. Некоторое сложно делать постоянно, а некоторое только тогда, когда мне плохо. Когда мне особо хорошо, почти все сложности пропадают. Почти. Что-то да остаётся. Даже не то чтобы сложно, а я не могу объяснить как.
Из-за этого же я перестала принимать лекарства от температуры (мне поставили вегетативную дисфункцию) (при том что другие лекарства я продолжаю принимать - уже «наловчилась»). Что-то меня тормозит, останавливает
Такое ощущение, что если я начну делать что-то, что делать сложно, у меня начнется истерика и что-то случится
Чаще всего не случается ничего, все проходит гладко, но иногда у меня действительно портится настроение, ухудшается состояние, появляется «предыстеричное» состояние.

Изменилось моё состояние. Даже наушниками я 3 дня не воспользовалась ни разу, хотя обычно без них жить не могу, образно говоря, - всегда в них. За это время я стала очень замкнутой, ни с кем не общалась (а обычно много шучу, описываю каждое важное для меня действие близким друзьям (поход в магазин, поход к врачу, когда выпускаю попугая полетать из клетки, когда ссорюсь с бабушкой)). Абсолютно со всеми. Но и до этого общение постепенно угасало.

Иногда появляется беспричинная (и имеющая какую-либо причину тоже) агрессия. Меня очень раздражает то, что машина проехала мимо меня слишком быстро, хотя могла бы притормозить, чтобы случайно меня не сбить; очень раздражает то, что человек в маршрутке легонько толкнул меня или то, что он не удосужился сказать, что выходит, и теперь лезет мимо меня как ошпаренный; очень раздражает, когда на меня долго внаглую смотрят; очень раздражает, когда задают слишком много домашней работы, для качественного выполнения которой требуется минимум час на каждый предмет.

Мне морально очень тяжело выносить каждую секунду. Тревога усиливается, перерастая в натуральный страх. Морально очень плохо.

Вчера в середине дня заметила, что я гиперактивная. У меня что-то наподобие ажитации.

Ещё чуть позже заметила следующее: когда я вижу то, что мне очень дорого (собака, гитара и т.д), я начинаю прижимать это к себе и плакать, будто сейчас у меня это будут отбирать. Ощущение такое, будто уже вскоре я этого лишусь. Окончательно и бесповоротно.

Я бы обратилась раньше, но очень боялась об этом рассказывать; думала, что «оно само пройдёт» и «это всё подростковое». Но теперь это всё вылезло наружу, всё стало ещё хуже, и я просто не могу больше терпеть. Всё то, что я описала, как я уже и сказала, я ощущаю где-то в 3-5 раз сильнее обычного.

Если кратко резюмировать:
1) Некоторые из этих чувств были у меня давно, но недавно очень резко и болезненно вырвались наружу;
2) Ощущение того, что всё происходит как-то не так, гротескно, что скоро должно произойти нечто очень страшное, в результате чего я многого (или даже всего) лишусь;
3) Непонятные страхи, неадекватные реакции;
4) Невозможность правильно оценить своё состояние, понять, что касаемо его является ложью, а что - правдой;
5) Двоякие чувства, почти постоянно наличествуют два абсолютно противоположных мнения;
6) Морально очень тяжело начать что-либо делать;
7) Нарастание замкнутости;
8) Невыносимость каждой секунды;
9) Иногда ажитация.

Я очень боюсь, что это какое-то серьёзное заболевание... Это продолжение моего невроза? Или что-то другое? Извожу себя мыслями до встречи... Просто на стену лезу...