Очень боюсь сойти с ума, шизофрении и паранойи

Здравствуйте, меня зовут Надежда, мне 23. У меня огромный страх шизофрении и паранойи. Я регулярно выискиваю у себя симптомы. Началось это прошлой зимой, когда у меня начались сильные гипнагогические галлюцинации. После этого я себя так накручивала, что мне могло казаться, что в тиканье часов слышу шёпот, или мама в соседней комнате говорит по телефону, а я что-то услышала и думала, что это у меня в голове. Так было до недавнего времени. Когда я перестала переживать, это прошло. Но весной у меня была сильная паническая атака ещё на фоне того, что я боялась, что могу стать маньячкой и убить маму. И у меня было очень плохое моральное состояние на протяжении нескольких месяцев. И один раз я сидела на парах и ко мне просто резко приходит мысль, что моя преподавательница может мне навредить и вообще она подозрительная. Первая мысль: «Ооо, всё, доигралась, теперь у меня началась паранойя». Я в это не поверила, но у меня было желание присмотреться к ней. У меня просто был параноидальный страх. Хотя я не боюсь, что мне могут навредить. Наоборот, пускай хоть убьют, а то я со своими фобиями уже жить нормально не могу. Это чувство у меня быстро прошло, я его успешно подавила. Но на следующем занятии я вспомнила, как бредила. А я очень боюсь сойти с ума. Я начала бояться, что паранойя вернётся, начала прислушиваться к себе, думать: «А нет ли у меня сейчас чувства, что она хочет мне навредить?» И после этого оно вернулось. Так сказать, накликала беду. Потом это прошло. Но в прошлом месяце. У меня очень обострился страх шизофрении. Я плакала сутками, лежала, молилась, читала о шизофрениках, я исхудала на несколько кг. У меня даже на фоне ПА была рвота. Меня трясло в прямом смысле, когда думала о шизофрении. Мама успокаивала меня и вдруг у меня появилось чувство, что мама подозрительная, может хотеть мне навредить. Это меня окончательно добило, так как я поняла,что у меня прибавился бред. После валерьянки прошло. Потом я постепенно начала выкарабкаться из лиссофобии. Но где-то прочитала о синдроме открытости мыслей, а у меня такого никогда не было. Но раз при сильной деперсонализации и дереализации я снова начала бояться слететь с котушек. Я в этот момент была в поликлинике. И я подумала: «А вдруг мне начнёт казаться, что мои мысли читают?» И вы не поверите, начало. Но опять же, я в это не верю, потому что это противоречит моим верованиям и убеждениям. Я уверена, что людям не дано читать мысли, это может сделать только Бог. Я христианка. И вчера я опять боялась, что мне начнёт казаться, что мои мысли читают и я себя накручивала, накручивала и аж до того, пока действительно не начало казаться. Теперь каждый день боюсь, что у меня пропадёт критика и я реально поверю в то, что мои мысли читают. Чем больше я об этом думаю,тем сильнее чувство. И я боюсь, что начинаю терять критику. Ещё бывает, иду по улице одна и думаю: «Как мне сейчас спокойно, как хорошо, что у меня сейчас нет чувства приследования. У меня же его нет?» Начинаю представлять и за доли секунды у меня появляется чувство, что за моей спиной кто-то появился, хотя секунду до этого такого чувства не было + я знаю,что я одна на улице. Эти состояния не развиваются в логические цепочки, так как я их блокирую, так сказать и подавляю сразу же. И они быстро проходят. Прошу, напишите, что Вы думаете об этом. У меня развивается паранойя, как я понимаю? А шизофрения? Они возможны у меня? Ну или бредовое, параноидальное расстройство? Я их тоже боюсь. Заранее спасибо. У меня нет возможности пойти к специалисту. В детстве были симптомы навязчивых мыслей и компульствных действий. И сейчас иногда навязчивые мысли мучают, но редко. Я уже несколько лет нахожусь либо в «ровном» настроении, либо в подавленном. Раз на год-полтора проваливаюсь в странное состояние. Когда беспричинно настолько плохо и грустно, что хочется плакать. У меня постоянно меняются фобии и опасения. То я боюсь раздвоения личности и нахожу у себя симптомы, то я уже считаю себя полноценным шизофреником. Теперь у меня начался параноидальный бред. Ещё лучше. То совсем недавно считала, что у меня псевдогаллюцинации, пока не перестала оборачиваться на каждый шорох и читать о галлюцинациях. Уже 3 недели, как чудным образом «исцелилась». Пожалуйста, по возможности ответьте мне. Я боюсь, что схожу с ума. Для меня это хуже смерти, я не хочу жить, зная, что у меня расстройство мышления - паранойя. Паранойя и шизофрения это худшее из худших. Я не могу нормально спать. Мой сон поверхностный. И почти все они тревожны и о том, как я иду к врачу, а он ставит мне шизофрению.