Одинока среди людей.

Здравствуйте. Я очень одинока. Нет, я конечно не дикарка, у меня много знакомых, есть друг с которым я многим делюсь, сестры есть чтобы изредка поговорить и то поверхностно. Я не могу завязать длительные отношения с парнем, женской дружбы избегаю так как не верю в неё. Когда в жизни у меня серьёзные проблемы мне не с кем поделиться, даже друг который знает меня «от и до», не может вникнуть в них, ссылаясь на то что у меня опять дурное настроение и я насилую себе мозг. Я боюсь этого мира и чувствую себя беззащитной, страх не даёт расслабиться. Страх того, что если со мной что-то случится никого не окажется рядом. Люди не понимают мой напряг, они видят только то что видят.Матери я вообще ничего не расказываю личного.
Одноразовые или мужчины для развлечения, скрашивают на время мой досуг, но почти никогда после встречи с ними я не испытывала того душевного облегчения, на которое расчитывала при встрече. Я мечтаю чтоб рядом со мной были люди которым бы я могла довериться, которые бы сумели меня принять такой какая я есть, я мечтаю иметь друзей по жизни, защищённости хочу, морального удовлетворение от общения. Я знаю, что во мне не так. Это даже не неуверенность в себе, хотя я и уверенной на сто процентов себя тоже не могу считать. Скорее я неуверенна в том что мне нечего дать людям в общении и из-за этого замыкаюсь. Это происходит от того что мне не интересует ничего в жизни, вернее есть интересы но они ограничены и несовпадают с интересами большинства людей. Я постоянно при разговоре себя ловлю на мысли что мне скучно от того что расказывает мне человек, и я стараюсь вникнуть в то что он мне говорит, поддержать его разговор, но выгляжу ещё глупее, так как в жизни могу не сталкиваться с этим о чём мне говорят, а если бы и столкнулась всёравно бы тему считала скучной. А ещё я невнимательна к людям, могу забыть даже имя, при знакомстве, могу забыть о том что мне говорили неделю назад. Я понимаю что так нельзя, надо тоже давать отдачу а иначе какое желание общаться со мной? Я даже незнаю как расширить свой кругозор, я забываю моментально что мне не интересно, не актуально на данный момент, но бывает важно для жизни. Вообщем собеседник из меня никакой если я не проникнусь доверием и симпатией к человеку и если не буду понимать его проблемы как свои. Бываю обидчива, когда человек отпускает шутки в которых я косвенно пренебрегаема им, высмеяна, на равнодушее к себе злюсь, тогда я сразу выстраиваю стену отчуждения и веду себя так, будто этот человек ничего не значит для меня. Вчера я осталась с ночевой у парня, знаю девушки-леди так не делают, а играют, поддерживают интерес, а я на 2 свидании стала доступна. Внутри себя я понимала что кроме секса мне нечего ему предложить, пошла на это свидание в надежде на то что может человек станет мне ближе, раскроет меня и поймёт что я на самом деле не так эмоционально холодна и закрыта, но этого не произошло, утром он молча подвёз на машине меня к дому, поцеловал и сказал «созвонимся». Пропал к нему и у меня интерес, как к личности, ведь он не захотел меня раскрыть, значит не нужна
смысла нет искать его внимания.
Помогите мне понять себя и что мне сделать чтобы я начала искренне интересоваться всем, в частности людьми, чтобы им со мной было легко и интересно, чтобы им хотелось общаться дальше?