ОКР или нет?

Здравствуйте! Начну издалека. Проблемы мои начались году в 2011-2012-м. Стартом начала «новой жизни» был день, когда я сдавал документы на поступление в магистратуру. Вернувшись из университета домой, я чувствовал себя уставшим, но в общем — нормально. А вот после ужина внезапно меня вырвало, немели руки, помутнилась голова, поднялось АД до 140-160 (уже точно не помню). Врач скорой помощи дал мне «болтушку» из корвалола, валерианы и еще чего-то, и сказал, что это все — ерунда, просто ВСД. Реально мне стало после этой взрывной смеси легче. Но потом через некоторое время после интенсивной игры в баскетбол (я тогда еще занимался спортом) у меня повторился приступ, но был он более ярким, прибавилась тахикардия, ощущение нехватки воздуха, страх смерти. И такие приступы начали появляться все чаще и чаще, стали регулярными и не зависели от нагрузок и стрессовых ситуаций. Поначалу вызывали скорую, но потом перестали. Я начал бояться, что болен сердечной болезнью: боялся физнагрузки, мерял пульс и давление, боялся оставаться один, и т. п. В 2013-м случилось два крайне сильных приступа, после второго я был госпитализирован в кардиодиспансер. Там мне ставили капельницы, примечательно, что с сердечными препаратами мне выписали и психотропные: эглонил и ноофен. Диагноз в кардио поставили SVT-тахикардия, миокардиофиброз, экстрасистолия, ВСД по смешанному типу. После этого я пропил курс назначенных мне врачами лекарств, но реально легче мне не становилось. Даже наоборот: чем ближе была защита диплома магистра, тем хуже было. Я стал замкнутым, тревожным, нервным, все время чего-то боялся, присоединились «проблемы» с ЖКТ, частыми стали приступы паники (панические атаки). Тогда я впервые поехал к психиатрам, так как думал, что психически невменяем. Консилиум из трех врачей после осмотра медкарты и опросов поставил мне диагноз депрессивный эпизод средней степени тяжести, ничего страшного не нашли. Тогда у меня, помню, словно гора с плеч свалилась, сразу я пошел понемногу на поправку, лекарства пить не стал, а занялся самопсихотерапией по книгам Курпатова, Эллиса, Леви. Но быстро период подъема сменился тяжким адом: я искренно жалел, что отказался от лекарственной терапии, но родители настояли, чтобы я выбирался из своей депрессии своими силами. Меня беспокоила гнетущая тревога, которая не давала мне ни минуты покоя, упала работоспособность, я плохо спал и ел, физически трудиться не мог, начались навязчивости, тоска и желание со всем этим покончить стали моими спутниками. У меня были острые истерики, когда я в отчаянии бился головой о стену, несколько раз хотел уйти из дома, чтобы не быть обузой и позором для моих родных… Я уже многого не помню, но это был сущий кошмар… Тогда я снова обратился к психиатру, а помимо него — к неврологу. Сперва был диагноз — невроз. Выписали лечение. Через время, когда лечение не помогло, невроз сменили на депрессию, а потом и вовсе на какой-то психоз. Но таблетки, которые мне тоже меняли со сменой диагноза, не помогали, были только побочки (пил Гидазепам, Глицин, Афобазол, Адаптол, Кветирон, Мелитор, Эглонил, может, что-то еще, не помню точно уже). Через определенное время я бросил их пить. Пошел к психотерапевту. Там лечили без таблеток, но после n-ного количества сеансов я понял, что мне не помогает и я впустую трачу деньги. Кстати, психотерапевт мне ставил депрессию и ОКР. Взялся за себя и с горем пополам пережил защиту диплома. Потом, с Божьей помощью, я начал возвращаться к жизни, стало реально легче, и уже в конце первого года аспирантуры я стал снова радоваться жизни, почувствовал себя нормальным человеком. Теперь я заканчиваю аспирантуру. Скоро защита. И последние месяцы я чувствую, что опять меня накрывает гнетущая тоска, тревога, причем как-то наскоками, периодами. А потом сама собой отступает. Появились навязчивости: мытье рук, мысленная жвачка какая-то, постоянно почти крутятся услышанные мною где-то раньше мелодии и песни. Стал плохо спать. Появились какие-то странные ощущения, что я слышу звуки, как-будто тихие и идущие извне, но на самом деле я осознаю, что это что-то вроде тех же навязчивых мелодий, которые крутятся у меня в голове. По временам бывают нервные срывы, когда хочется просто разреветься или все бросить и сломать. Самое пугающее, что у меня появились какие-то странные желания: подхожу к перилам лестницы, окну и просто тянет прыгнуть вниз (я даже вижу в голове, как это делаю), иногда вплоть до того, что кажется вот-вот — и уже нога тянется сделать прыжок. Вытираю после умывания лицо, и внезапно хочется взять и разодрать его руками. Беру с полки товар — и хочу (точнее, как-будто что-то изнутри заставляет это сделать, а я всеми силами в ужасе волевым усилием упираюсь) всю ее разнести вщепки. Вижу человека (незнакомого, случайного прохожего) и что-то прямо тянет броситься на него и избить. И так далее. Это просто ужас. В этот момент от напряжения и тревоги у меня даже руки покрываются потом. Я НЕ ХОЧУ этого делать, но чувствую, как-будто какая-то сила внутри меня подталкивает сделать это. Реально очень страшно, особенно учитывая то, что однажды после бессонной ночи я таки треснул сам себя по голове, хотя реально я опять-таки НЕ ХОТЕЛ этого делать, и даже когда делал, то понимал, что «я что, идиот, что я делаю?», а остановиться не смог. Возможно, конечно, это просто был опять нервный срыв, не знаю, но я боюсь, что не смогу проконтролировать себя и реально начну кидаться на людей и проч. Скажите пожалуйста, то, что сейчас со мной происходит, это обострение или новый виток недобитого ОКР, или это уже что-то психотическое? Просто раньше, когда у меня была подобная (и даже, наверное, более плачевная) ситуация, я обошел 4-х психиатров и психотерапевта, консультировался у еще одного псехотерапевта в режиме переписки и ни один не поставил мне шизофрении, которую я очень боюсь. Сейчас у меня снова еще помимо всего прочего навязчивый страх шизофрении. Пожалуйста, если Вас не затруднит, прокомментируйте мою ситуацию!
P. S. Да, еще ,наверное, важен фактор наследственности. Так вот, сестра покойного деда по отцовской линии страдала каким-то психическим расстройством и лечилась, но я не знаю от чего. Бабушка по отцовской линии — очень мнительный, тревожный человек. Отец — тоже нервный (хотя, при работе в Службе безопасности, наверное, это уже профессиональное), помню, как после серьезного ДТП, когда мы остались без авто и еще и должны были много денег пострадавшим, он впал в сильную депрессию, но вышел из нее сам. Мама — несколько мнительная, не более.