он дал надежду и вернулся в семью...

Почти год назад вдруг я почувствовала влечение к нему, хотя 8 месяцев до этого никак его не воспринимала, и конечно даже не думала о возможности наших отношений (он женат, мы вместе работаем, и он просто мне нравился). Однажды приснился сон, в котором мы были близки. Я очень удивилась этому, ведь даже мысли об этом никогда не возникали. Только спустя несколько месяцев я почувствовала к нему неприодолимую тягу - можно сказать, что влюбилась. С мужем разведена была на тот момент почти год, и за всё это время ни с одним мужчиной не хотела создавать отношения серьезные. Я тоже нравилась ему, но так как он женат и очень скромный молодой человек, то если бы не мой первый шаг к нему - возможно бы ничего так и не случилось между нами. На тот момент отношения в его семье были очень напряженными. Быть может ещё и это подтолкнуло его ко мне. С одной стороны не нравились отношения в семье и он устал что-то делать, налаживать их первым (так у них всегда было), а с другой стороны хотел всё как - то изменить, чтобы куда-нибудь да привели все же отношения - либо наладилиьс, либо расстаться с женой. Хотелось ему даже, чтобы она его застукала за отношениями на стороне, чтобы им обоим понять необходимость друг в друге, вот так оно однажды и случилось. Проснувшись в одно прекрасное утро, он увидел записку с просьбой собрать вещи и уйти. И он ушел, ушел ко мне. До случившегося от начала наших отношений прошло 3 месяца. За это время я очень привыкла к нему, но всё же очень боялась ошибиться в своих чувствах, не знала что это: любовь, или может быть просто страсть. У меня ребенок маленький, у них тоже на годик младше. Он спрашивал меня о моих дальнейших планах на жизнь. Спрашивал: я кошка, которая гуляет сама по себе, или же мне нужен мужчина для создания семьи? Дал надежду, я бы сказала, на то, что в случае их развода он будет со мной при моем желании этого. Его вещи самые необходимые ему на первое время были у меня, но ночевал он у своих родителей. Они запрещали ему со мной встречаться, пока он не разобрался в отношениях с женой. Они очень переживали за них, и очень любят свою внучку, вразумляли его как могли, но он говорил мне, что не откажется от меня. И вот его отправили в командировку на пару недель. Уезжая мы договорились, что он хорошо подумает обо всем и обо всех. Сделает выбор, и вернувшись поговорит, расставит все точки над i с той, от которой уходит. Я скучала, любила, ждала, но было внутри меня такое чувство, что его не будет в моей жизни рядом как человека, с которым я уже захотела жить дальше вместе, что он вернется к ней. Когда он уходил из семьи, я сказала ему, что на этом их отношения с женой не закончены, и что она передумает, пожалеет о своей просьбе чтобы он ушел. Он тогда сказал, ч то это не в её характере, что она никогда первой не делает шаги к примерению. тогда мы просто поспорили. И вот однажды он присылает мне sms, что я выиграла спор. Моё сердце разрывалось от боли. Оказывается, она писала ему сообщения, что ей не важна его измена, что она его любит, и чтобы он возвращался в семью... и он вернулся. При этом, как он сказал, он взвесил все плюсы и минусы обоих сторон. И при равных в общем то "условиях", он выбрал семью. Я понимаю почему он это сделал, понимаю, что наши отношения завязались лишь потому, что в семье был разлад и холод, и что они не разобравшись, не поговорив честно и открыто о своих проблемах поторопились расстаться. Вот и получается, что наши с ним отношения дали им импульс, толчок - сдвинули их отношения с мертвой точки. Теперь он полностью морально с ней, исполняет как моральные, так и материальные и физические обязательства перед своей женой, НО... мы остались любовниками. по началу несколько дней я не могла принять его выбор, глаза не просыхали от слез, меня предали, когда я была готова к серьезным с ним отношениям, признала, что все же люблю его. Он предлагал мне остаться друзьями. Спустя какое - то время я сказала, что уже могу дышать без него, жить, быть ему другом... но оказалось на деле, что не могу. и он не может. переступив однажды эту черту, вернуться в прежние ровные, спокойные дружеские отношения - не представляется возможным. хотя скорей всего я не даю этому быть. он как может сдерживает свои эмоции, никогда лишний раз не скажет, что все же скучает по мне, что ему нравится быть со мной, общаться, а в постели так вообще всё гораздо круче, чем с женой. с женой никогда такого не было, и уже не будет, - говорил он раньше. а я продолжаю его соблазнять, всячески пытаюсь вернуть его. хотя понимаю, что уже невозможно это сделать. не понимаю только как перестать это делать. ведь каждый раз наталкиваясь на его сопротивление чувствую боль, а каждый раз когда он "ломается" и сдается этому напору - полнейший восторг от того, что он со мной. прошло уже полгода как он бросил меня. я до сих пор чувствую тягу к нему, жутко ревную, когда он рассказывает о своих планах, и понимаю, что в них я ни как не вхожу, что он налаживает со всей ответственностью и желанием этого свои семейные отношения. и еще он говорит, что чем дальше, тем он больше понимает, что сделал правильный выбор. как БОЛЬНО это слышать. казалось бы, надо иметь гордость, перестать бегать за ним, и лучшей местью было бы стать счастливой без него, показать, что на нем не сошелся клином белый свет! но нет... не могу, или не хочу. были мысли о мести, это выражалсоь в желании сделать так, чтобы он почувствовал, понял, что он потерял, пожалел о своем выборе не в мою пользу. он знает,ч то я способна разрушить сейчас его семейную идилию. но меня останавливает то, что тогда я потеряю в его лице друга, которых у меня в обще м то немного. а точнее таких, как он нет. есть просто знакомые, но с ними нет никакого желания делиться своими мыслями, впускать их в свою жизнь близко. с ним же я захотела быть вместе всегда, но он не со мной, и я не знаю как это принять, как продолжить жить без него, не думать о нем, не хотеть быть с ним? когда - нибудь конечно это пройдет, но сейчас мне больно, и я не хочу быть ни с кем другим. пока не хочу. что делать?