Опасна я или нет ?

Здравствуйте, я в полном отчаянии!
Дело в том, что всю мою жизнь 28лет мне, меня преследуют навязчивые мысли , а узнала я что это очень серьезно, только когда ко мне стали приходить мысли об убийстве, себя или кого - нибудь ! Сначала, началось все с того, что я не могла уйти из дома не проверив по 40 раз выключила ли я свет газ и воду. Мой отец , всегда 40 раз спрашивал : все от я выключила и я стала этого панически боятся. Так продолжается до сих пор, единственное я нашла способ с этим бороться, фотографируя это на телефон, а с даерью я просто снимала видео на него, чтоб убедится если засомневаюсь что она закрыта. Всю мою жизнь, я сознательно переживаю по любому по поводу , когда мне нравился мужчина я зацикливалась на последней встрече и год могла думать об этом и крутить в голове и переживать если поссорились , что он думает , отпускади эти мысли если все было хорошо , нервы впринципе всю жизнь были ни к черту. Так же я боялась выходить к доске в школах институтах, у меня сразу тряслись ноги , руки даже если я знала тему , говорила я не готова, получала 2, и расстраивалась ещё больше, потом это появилось в работе, сначала долго никуда не брали , отец издевался и говорил что я никчёмная ,а потом я просто стала слишком много плакать , когда я наконец нашла работу , там ко мне начали плохо относится и выживать, потому что нравилась мужскому полу , я уволилась и очень переживала , отец опять же не одобрил и сказал что я опять никчёмное существо и только всем мешаю и выпрашиваю деньги , на работу идти нет сил, сразу паника даже на собеседовании ответить на вопросы не могу, при этом я очень весёлый и активный человек, часто езжу по городам , узнаю что то новое , позже в мою жизнь стали входить привычки ( надавить себе на горло немного ) это как навязчивая мысль , ( надавить на что то , чтоб как будто себя покалечить , но испытывая дискомфорт я убирала руку) , потом я стала бегать в туалет , постоянно как то захотела в него и думала недоберу, надо мной посмеялись что я часто хожу , а мысль вдруг опять захочу и что то скажут напугала меня и я стала бегать в туалет постоянно, ощущение что хочу, а на самом деле ничего , просто выходила из метро , казалось все уже описаюсь , представляла реакцию людей , как все будут смотреть и плакала , но ни разу не было инцидента недотерпеть. Я встречалась с мужчиной которого захотел видеть мой отец, но любила другого , я была чиста ( я русская) , а с другим не складывалось он морочил мне голову, и когда мой мужчина предал меня изменив с подругой у меня был целый стресс , я написала мужчине которого любила , мы с ним общались долгое время , а когда вернулся мой бывший м ч, поняла что больше не могу и виделась с любимым, я изменила своему мужчине с ним и продолжала бы наверно, хоть каждый день корила себя , если б он не отказался от меня , когда мой мужчина это все узнал , он меня простил , весь год я мучалась что изменила накручивала себя , а потом ещё мой мужчина любит фильмы ужасов и всякие ужасные видео, где куча убийств, сидит в интернете в новостях о дтп, я насмотрелась этого и увидела пару роликов о суицидах и маньяках, стала боятся машин , убийств , я не могла выкинуть из головы ролик о том самоубийстве что увидела . Стала бояться тюрьмы , скиасшндгего дома , ночью проснулась в один день и начала думать вдруг я кого нибудь убью и вдруг я сама на себя наложу руки , я в уже прошу убрать все ножи , я боюсь метро , что я просто прыгну туда , боюсь быть дома одна , я всегда с мамой чтобы она следила что я не иду за ножом или не сделаю что то , в голове картинки что я вот вот возьму нож и порежу кого нибудь или например прыгну с крыши убью себя , мне страшно , я всегда не понимала самоубийц и ненавидела убийц , я добрая и плачу от того что страшные мысли приходят мне в голову, я не могу оставаться одна , мне кажется я медленно к этому иду , потому что мысли материальны , боюсь сойду с ума сделаю что то и что будет дальше я не прощу этого себе никогда , я сгнию , я сама себя возненавижу , мне страшно от этих мыслей , я хожу к психотерапевту , но недавно у меня появилось куча проблем со здоровьем и я стала ещё и рака боятся , ведь семье от него много кто умирал , и я ещё больше расстраиваюсь и все по новой сижу и думаю а вдруг я прямо сейчас что то схвачу чтоб больше об этом не думать и не бояться и опять паника ( принимала афабазол го плакала ещё больше , кровь и щитовидная в порядке )