Опустошение, потеря себя, страх

Здравствуйте. Психоз у меня на почве религии я думаю начался. Можно я расскажу Вам? Тогда может быть Вы скажете сможете ли помочь мне. Я крестилась в 12 лет, сейчас мне 38, а лет в 18 я была очень влюблена на человека старше меня на 4 года, виделись мы редко, я страдала очень. Пошла в церковь, поставила свечу и дала обещание, что (стыдно писать) пока он мне предложение не сделает, я с ним в постель не лягу. И ЗАБЫЛА ОБ ЭТОМ! Вспомнила только тогда, когда уже всё случилось. Стыдно рассказывать, и как у меня хватило ума это сделать? И у меня был после этого жуткий страх, вроде того, который сейчас, что я обманула Бога. Попыталась исповедоваться, только когда батюшка мне голову накрыл, у меня была вспышка перед глазами и я чуть не потеряла сознание. Похудела также как сейчас кг на 20, перестала выходить на улицу, обращалась к психиатру, только никто не мог понять меня, врачи, как правило, атеисты и редко молятся или думают о религии. Может быть оно и лучше было бы, чем в таком состоянии как сейчас нахожусь я. Просидела полгода дома, даже мусор не выносила, не красилась, сняла украшения, голода не чувствовала, обоняние помню тоже пропало, потом то ли привыкла к такому, которое было, то ли не знаю. В один момент я не помню точно как, но мне показалось, что Бог даёт мне шанс на жизнь, и как-то постепенно устроилась на работу, в церковь боялась только много лет ходить, потом как-то потихоньку стала ставить свечи за здравие и упокой. Встретила отца своего будущего ребёнка, на 7 месяце беременности узнала, что он наркоман, аборт было поздно делать и я родила дочку, тем более что до этого у меня было 2 аборта и я боялась, что не смогу родить больше, так говорили врачи. Боролась с его болезнью долго, как-то его мать сказала мне, что бабулька-знахарка в Украине говорила, что его надо перекрестить и назвать другим именем и тогда жизнь наладиться. Он сказал, что один не пойдёт, у меня хватило ума пойти с ним. А в «Символе веры» христиан есть такие слова «Исповедую едино Крещение в оставление грехов», как-то об этом я тогда не подумала, что нарушаю то, что свято снова. Потом он заболел ВИЧ, я потянула его исповедоваться, чтобы дочь не страдала за его грехи, что и сама сделала, потому что он сказал, что один не пойдёт, исповедовались, в 2011 году он умер. А о том, какие грехи у меня, мне так казалось, что незначительные, я не спешила ходить больше на исповедь, жила как-то так, дочке 10 лет уже, считала себя хорошей мамой, но могла быть лучше как понимаю сейчас. И вот в декабре умирает брат, отпевание, бесконечные молитвы, я сбилась со счёта сколько раз в церковь ходила и сколько свечей поставила. И ощущение «потери души», своего «я», не вижу целей, смысла, ничего святого нет, даже веру осквернила, Бог был всегда далёк от меня как я сейчас уже думаю, я нарушала Заповеди и при этом молилась. Не мог он меня слышать, это противоположная сила была как я думаю и руководила мной всю жизнь она, наверное. Библию открываю и один негатив вижу там «воздастся вам по вере вашей», «скрежет зубов» и т.д. Помогите если можете, я не знаю кто и как может это сделать. Ещё 3,5 месяца назад я была уверенным в себе человеком, теперь наоборот на все 100%, нет чувств, желаний стремлений, только бесконечный страх и понимание того, что осквернила свою душу и тело сама я и потеряла себя тоже я, винить могу только себя. А выход где и есть ли он - не знаю. Читала в интернете про стёртые психологические границы, да, это про меня, ко всему прочему и внутри пусто. ПОМОГИТЕ пожалуйста, я себя существом ощущаю.