Отчаянье

Здраствуйте! Я болезненно застенчивый человек. У меня всю жизнь были очень большие проблемы в общение с людьми, потому что я все время боюсь, что меня не так воспримут или обо мне плохо подумают. Я часто ловлю себя на мысли, что я настолько боюсь общаться, что предпочитаю проводить время в одиночистве. У меня нет парня или близких друзей, хотя со всеми нормальные отношения. Я чувствую себя нескладной, некрасивой и глупой. А родителили меня всю жизнь гиперопекают и до сих пор веду со мной себя так,как будто мне не 18 лет, а 5, хотя говорят, что я сама во всем виновата и слишком безответственная и безинициативная и может от части они правы. Мама постоянно командует мной лезет в личную жизнь так, что у меня абсолюно нет личного пространства, командует даже тем, как мне разговаривать с приятелями, говорит, чт обы я пригласила кого-то куда-то например, и ужасно обижаеться, если я что-то делаю не так. как она хочет. Все время лезет в сайт - ВКонтакте и просматривает страницы моих друзей, хотя я ее очень прошу этого не делать. А еще я очень не люблю ходить с родителями в гости, потому что они почему-то пытаються со всеми меня обсуждать, а еще иногда мама меня просить например сыграть на гитаре, а стоит мне отказаться, то заявляет при всех, что я трусиха и начинает очень долго рассказывать, что я очень способная, но ужасно застенчивая, а я готова сгореть со стыда. А еще у меня есть бабушка, которая может в любой момент без спросу зайти в мою комнату или даже в ванную, когда я там. Я нахожусь полностью под контролем у родителей. В последнее время пытаються контролировать даже мой вес. Одно время я очень увлеклась похудением и доходила до 49 кг при росте 176, сейчас вешу нормально - 56-57, но родители ставят мне условие - не ниже 60, а я бы не отказалась бы опять похудеть. В последнее время я очень сильно зациклена на своем весе, хотя и понимаю, что наверно это глупо, я превратилась в пустое и тупое существо зацикленное на весе. Я утратила свои прежние интересы. А еще у меня абсолютно отсутствует половое влечение Мне ужасно надоело такая тупая и пустая жизнь, мне вообще все надоело и ничего не интересует!!! Мне ужасно противно от самой себя и я себя просто ненавижу!!! Я прекрасно понимаю - что сама во всем виновата. А иногда даже приходят в голову мысли, что если бы я умерла, то всем от этого было бы толькот легче, хотя потом сама понимаю, что все это бред и родители меня любят. Приношу огромное прощение за очень длинное и глупое сообщение! И взаранее спасибо за то, что прочитали весь этот мой бред.