отец

Здравствуйте! Я не знаю как это называется, но со мной что-то не так. Когда я иду по улице и мне часто мерещится мой отец. Я присматриваюсь и понимаю, что это не он. И так ежедневно. Когда по-настоящему я с ним встречусь, а потом мы расстаёмся (я замужем и с ребенком, живём отдельно от родителей) у меня слёзы накатываются и ком в горле застревает и такое впечатление как-будто я его вижу последний раз, вернее я боюсь его увидеть последний раз. Ещё с детства я очень любила отца и больлше чем мать, когда дети друг друга спрашивали: "Кого ты любишь больше из родителей?" и все отвечали что обоих либо не знают как ответить, я же сразу отвечала, что отца. Сейчас до сих пор помню когда я была маленькой и ещё ходила в детский садик, а отец уезжал в коммандировку и его неделями не было, я каждый день тревожилась и боялась что с ним что-то плохое случиться. До сих пор даже во всех подробностях помню один день когда я крут ила одну кассету и одну и ту же грустную песню и плакала тк боялась вдруг он не вернётся и думала про разные несчачтные случаи. Сейчас у меня постоянно схожее чувство. Дело ещё в том, что год назад у него начались проблемы с сердцем и несколько месяцев назад ему пришлось перенести несколько сложных операций на сердце. Врачи даже говорили, что была большая вероятность что он не перенесёт эти операции и чтобы мы готовились к худшему. Я себе места не находила. Я всегда знала, что ради отца я готова пойти на всё, а также всегда знала, что это самый мой любимый человек в мире. Мне кажется, что если бы умер он, то вскоре умерла бы и я. Сейчас я узнала, что у него снова боли в сердце. И я каждый день по несколько раз звоню родителям чтобы узнать как чувствует себя отец и всё ли у него хорошо. Муж злится, что я часто звоню родителям, обещает, что отключит мне городской телефон. Ещё мои родители не любят мужа, он их. Иногда мне хочется взять ребенка и уйти навсегда к родителям, чтобы всегда быть рядом с отцом, но в тоже время я понимаю что это моё желание по себе как-то ненормально. Втихаря от мужа езжу к родителям и приношу им всякие сладости, которые любит отец. Но всё равно мне хочется, чтобы отец увидел, что я добилась чего-то в этой жизни. Хочется добиться чего-то в работе, хорошо зарабатывать и купить родителям квартиру, лучшую бытовую технику...в общем обеспечить им лучшую жизнь...даже если мне это будет стоить развода тк муж пару раз замечал как я помогаю родителям и заявил мне, что если узнает, что я им помогаю, то разведётся тк он считает, что жена должна вкладывать деньги в мужа и ребенка но не родителей. Я постоянно гложу себя, что пока так мало могу на самом деле сделать для отца. Каждый раз когда мы расстаёмся и опять же боюсь его больше не увидеть, жутко боюсь за его сердце. Но то, что он мне в последнее время часто мерещится стал на улице среди прохожих меня уже стало тревожить. Что со мною не так? Может у меня какой-то синдром? Я боюсь, что у меня по-тихоньку едет крыша.