Отношения с мужем без чувств

Здравствуйте. Мне 26 лет. Муж старше на 1,6 года. Когда мне было 18,я очень хотела отношений и опыта с мужчинами-парнями. И со мной познакомился в соц сетях парень. Встретились, пообщались, понравился. Начали встречаться. Первый сексуальный опыт. Симпатия была, страсть. Через 4 месяца я узнала, что беременна, в 18 лет, чего я не планировала и была удивлена, напугана. Парень сказал что поженимся, хотя я ещё сомневалась, что правильно поступаю. Поженились, начали жить вместе. Он меня раздражал во многом. Было что обижал и унижал оскорбляя меня. Затем родилась дочка, роды были тяжёлые, муж в плане отцовства идеальный, но бывало что задевал меня по больному, настраивал ребёнка против меня, было что поднимал руку на меня. Мне казалось что моя жизнь в мои 19 лет закончилась. Ведь ровесники развивались,получали высшее образование, гуляли и общались между собой. А я была вся в бытовухе и в пеленках. В интимном плане после родов я мужа окончательно не желала как «мужчину». Для меня это занятие было как Долг, часто я жалела и шла на близость с ним из жалости. Мы часто ругались, на фоне этого ребёнок заикался. Я дошла до точки, было много обид, страх мужа, что уже не могла больше жить с ним. Моей инициативой стал развод, полгода мы жили по отдельности, я жила с мамой и дочкой, а он со своими родителями. Он часто оскорблял меня, но и искал повод увидеть лишний раз, к ребёнку тянулся. Скучал без нас. Полгода жили отдельно, в целом я была довольна, но в какой-то момент я испугалась, что не смогу построить отношения с другим человеком. Я испугалась, что возможно обидят мою дочь, я была не уверена в себе и я сдалась, и мы сошлись с мужем. Он просто был мне удобен, тк я знала его характер, вкусы и тд. Сошлись жили вместе в целом дружно, я просто не ругалась с ним,  физически в плане близости я не была никогда с ним удовлетворена.  Я начала заниматься тренировками. Я стала увереннее в себе. И это стало своего рода альтернативой, я стала получать удовольствие от этого и смирилась, что не чувствую себя женщиной полноценно. С мужем общих тем нет, я человек активный, общительный, он закрытый. Жили на съёмной кв. Затем я предложила взять ипотеку. Купили кв. Но муж до сих пор не доволен этим, и уверен что можно было не брать кв а  снимать. В доме он не инициатор. Ему удобно что всегда кушать готово, дома чисто, сам он не готовит кушать и желания что-то делать чему-то учиться у него Нет.
Спустя некоторое время так случилось, что я познакомилась с мужчиной. Он женат и у него дети. Я знала это, и тк мы в одинаковом положении (оба семейные) я не сопротивлялась и мы начали встречаться. Полюбила его. Мне с ним комфортно во всех смыслах. Есть о чем поговорить. И тут я поняла, что оказывается дело не во мне, и я не фригидна, что дело в мужчине и с мужчиной другим получать удовольствие, что можно любить и быть любимой, желать и быть желанной. Он старше немного и мудрее. Он спокоен, хозяйственный. И у меня открылись глаза, знаю, что не могу претендовать на роль его жены, в его семью не лезу, отношусь с пониманием. Но в данный момент я окончательно поняла, что жить с мужем ради РЕБЁНКА я больше не хочу. Я поняла и увидела, что все люди разные, мужчины тоже разные. Не все относятся с не уважением, как муж, не все так оскорбляют, и есть люди, совсем по другому воспитанные. Сейчас финансово я трудностей не боюсь. И даже если с этим мужчиной что-то изменится, жить с мужем я больше не желаю. Ведь я развиваюсь,в плане тренировок, читаю разные книги, саморазвитие интересует. А он не меняется, и все время изменять ему, обманывать саму себя я не хочу. Я его не любила. Он мне сейчас как друг. Как брат. Если он меня обнимает - мне хорошо. Но как только доходит до близости - я после окончания чуть не плачу... Он и до развода вызывал отвращение, бывало я быстрее бежала смывать с себя его поцелуи, и сейчас ситуация хуже.. Он не интересен мне, я его не ревную, не скучаю по нему... Я ему говорила недавно, что чувств нет, что мы как соседи. Он говорил, что его все устраивает. Я сказала недели 2 назад  что хочу развода. Он сперва сопротивлялся, затем говорил что Давай быстрее разводиться, затем решили немного повременить, тк дочка только пошла в 1 класс..и ей будет стресс. Ещё забыла сказать она нас очень любит и чувствует этот холод между нами, боится что мы разойдемся. Всегда говорит А ты папу любишь? Мы же семья? Вы же любите друг друга? И мне от этого тяжелее. Потом с мужем говорили что можно платить ипотеку эту для дочки пополам. Он даже сказал, что если разойдемся - он уедет в другой город. Я так обрадовалась. Это самый лёгкий вариант, что уедет и постепенно и дочка привыкнет что нас дома двое с ней чаще... А сейчас он ведёт себя как ни в чем бывало. Я не знаю как правильно довести все до конца. Я не хочу тянуть это годами. Выгонять его не могу, я же не монстр. И носить маску и вид семьи я больше не хочу. Внутри себя чувствую хорошо, когда мы не видимся. Я хочу новую жизнь начать, но и ребёнку нужно будет донести это правильно, ведь жить в не любви хуже. Дойдёт до того, а может уже дошло, что я временами его НЕНАВИЖУ. НО Я хочу быть с ним друзьями, чем врагами... Поддерживать тёплые дружеские отношения. А пока все тянется.... И меня это угнетает. Искренне хочу новую жизнь. Спасибо большое что выслушали.