Отпустить или бороться дальше...?

«Психология и психиатрия / Психолог»

Вопрос №727505 :: (12.09.2013 10:21) :: Ответов: 5; Комментариев: 2
Елена
Жен., 20 лет.
Томск
Здравствуйте. стою перед дилеммой.. Отпустить друг друга навсегда или бороться.. Встречаемся с парнем практически 4 года. Нам по 20 лет.Как и у всех первый год отношений был незабываем.А потом начались ссоры. Ссоры из ничего. Каждый день,в моей голове не укладывалось как вобще по этому поводу можно ссорится,чего мой молодой человек и слышать не хотел,он делал из мухи слона постоянно,выставляя виноватой меня.Здесь знаете просто был талант переворачивать с ног на голову все,да так убедительно ,что в конце мне просто приходилось сдаваться,потому что я понимала,что если не переступлю через себя, то отношения сойдут на «нет». И я извинялась,понимая в целом,что виновата не я,либо вина в данной ситуаации нас обоих. И приучила... около года в подобных ситуациях всегда шла,я ,всегда... потом уехала учиться в другой город,а он еще доучивается в нашем родном городе. Ревность естественно увеличилась «почему телефон не брала? кого видела? кто писал? кто что гвоорил? точно никто не знакомился?» ,мне иногда казалось,что у него паранойа. В наших отношениях так же присутствовали и обманы,как с его стороны,так и с моей, но с его стороны они были больнее,значительнее,я случайно ловила его,либо по его же глупости. Прощала..все прощала...Были и хорошие моменты,но спустя 1.5 года отноешений срок этих моментов счастья стал уменьшаться. Мы расставались через каждыые два-три месяца,могли долго молчать,пока у меня не лопнет терпение и я не позвоню. Моя мама устала наблюдать за тем,как я плачу,как мы постоянно расстаемся, как он просто ведет меня вникуда... (образование еще не закончил, ну,вот сейчас стал зарабатывать,но пока еще не так,чтобы обеспечить себя,меня и самому платить за квартиру,Как таковой цели в жизни нет, много амбиций,желания,но мало для этого делается).Нам безумно сложно стало договориться, у каждого свой взгляд на определенную вещь и каждый стоит на своем. После очередного обмана я решила уйти от него...уйти... 2 месяца без него один из которых я провела в горячке и истериках,не понимая почему так со мной поступают,чем заслужила,я ведь люблю его.. Через 2 мес мы помирились,он уболтал меня просто тем,что многое осознал, прочитал,поговорил, подумал. Все стало лучше. Меня лелеяли. Я тоже сильно в долгу не оставалась и дарила тепло, слова любви и тд. И тут... он мне написал, что считает,чтов отношениях только хорошо и комфортно мне, и его эта несправедливость неустраивает. Он хочет благодарности. Он сказал чего. Я не буду озвучивать, но скажу ,что одно из его так сказать желаний я наотрез отказалась делать,в силу воспитания,а другую просьбу скзаала,что исполню чуть позже,не сейчас. И со мной опять расстались... И я думаю... действительно ли я виновата,может я правда такая плохая девушка в отношениях? может нужно всегда выполнять прихоти любимого?Скоро поеду домой... живем рядом. Душа разрывается. Идти к нему не хочу,хоть и тянет..Я просто так устала бороться за нас..число по-женски устала..первый раз руки прямо до земли опустились и не поднимаются.Почему так мной разбрасываются или как собачку «надоела-ушел,соскучился-пришел». Головой понимаю,но по натуре своей человек,который всегда верит в то,что люди могут быть лучше.могут стать лучше.. помогите советом,пожалуйста.(хотя я тут так все написала,что скорее всего,все напишут,чтобы я от него ушла,а если рассмотреть обе стороны медали..)
Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт
врач-психиатр, психотерапевт
Похоже, Елена, подобными отношениями Вы уже "наелись" и решение относительно их судьбы у Вас уже есть.

Можно только поддержать Вас в принятии самостоятельных решений.
Время создания: 12 Сентября 2013 15:21 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
Психотерапевт онлайн ™. Независимый консультант. Всегда на связи: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Независимый консультант. Всегда на связи: https://t.me/psihoterapevt_onlayn
Здравствуйте Елена!Мне тоже, почему то кажется, что свое Решение - Вы уже приняли. Но в доказательство его правильности и обоснованности, вы просто хотите услышать "мнение со стороны"?Это Ваше Решение, Елена, и каким бы оно ни было - оно будет верным. Человек - сам хозяин своей жизни, и любое в нее вторжение извне - недопустимо!
Время создания: 12 Сентября 2013 15:58 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Irina. психолог, психотерапевт, гештальттерапевт
психолог, психотерапевт, гештальттерапевт
Елена! Прочитайте книгу "Освобождение от созависимости".
Время создания: 12 Сентября 2013 16:30 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Берман Дороти Вячеславовна. врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
Здравствуйте, Елена.
Все дело в том, что у Вас возникло 2 образа Вашего любимого. Один - это тот, каким Вы его себе представляете, каким он может быть или каким бы Вы его хотели видеть. Вы скучаете, красочно представляете встречу: что он скажет, а что Вы, что вы вместе будете делать, как посмотрите друг на друга, куда пойдете. И второй - тот, который он есть на самом деле.
Первый - образ наших иллюзий, мечтаний и фантазий. Второй - реальный человек.
На самом деле не существует 2-х совершенно идеально подходящих друг другу людей. Все мы очень разные. Поэтому мы коммуницируем друг с другом только частью себя, другая часть остается нам самим, наших друзьям и родственникам. Для того чтобы принять человека таким каков он есть мы проникаемся к нему любовью. Когда мы любим, то прощаем другого так же как самого себя. Мы принимаем его особенности так же легко, как и свои.
Для того, чтобы более полно понять свои чувства и разобраться в отношениях - обратитесь к семейному психологу.
Так же Вы можете проконсультироваться с этим специалистом в нашем медицинском центре по скайп.
Время создания: 13 Сентября 2013 04:35 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
Сергей Евгеньевич Агеев. психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ  "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
Бороться дальше, ЧТОБЫ ЧТО?
Время создания: 06 Июня 2016 00:56 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
Мнение зала
Елена 12.09.2013 17:44
Спасибо за ответы. с одной стороны да,«наелась»... Услышать мнение со стороны - нет.. его и здесь достаточно,просто мнение именно специалистов,наверно,так будет правильнее. Писала естественно больше то,что меня не устраивает,но в остальном-то он нежный,заботливый, эрудированный, любит детей ,ценит свою семью и родителей. Именно то,что я знаю,что в нем есть хорошие черты - меня немного останавливает,потому что «мое». Но как только начинается все вышеперечисленное, я ничего не хочу... Но и делить его ни с кем не хочу. Представить,что он с другой девушкой такую боль причиняет.. и это только мысленно представить..
   
Привязка и зависимость произошла потому, что Вы связали свое счастье и благополучие с этим человеком. И забыли, что Ваша жизнь в Ваших руках. Прийти к себе и снова переместить центр управления жизнью внутрь себя Вам поможет курс психотерапии с психологом или психотерапевтом.
Для любовной зависимости характерно:
1. заблуждения, отрицание, самообман;
2. чрезмерная озабоченность кем-то или чем-то при пренебрежении собой вплоть до полной потери собственного "Я";
3. компульсивные действия (неосознанное иррациональное поведение, о котором человек может впоследствии сожалеть, но, все же продолжать действовать так же, как бы движимый невидимой внутренней силой);
4. навязчивая потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям (опекать, подавлять, возмущаться и т.п.);
5. привычка испытывать одни и те же чувства(жалость к себе, гнев, раздражение и т.п.);
6. "замороженные" чувства и связанные с ними проблемы в общении, интимных отношениях и т.п.;
7. неумение разграничить ответственность за себя и за другого (взрослый отвечает за себя перед другими, созависимый отвечает за других перед другими и перед собой);
8. потеря границ; созависимый позволяет себе вторгаться в чужую жизнь так же, как и другим позволяет вторгаться в свою, решать за себя "что хорошо для него, что плохо";
9. низкая самооценка, граничащая с ненавистью к себе;
10. нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом.
Библиотерапия - это очень удачный способ повысить самооценку.
Читайте книги: Гурджиева, Фрейда, Юнга, "Соционика" Аушры Августинавичуте, Дж. Стивенс "Как приручить своих драконов", из медицинской литературы - авторов Ганнушкина, Лазурского, Обуховского.