Отсутствие радости жизни

Здравствуйте! Мне исполнилось 40 лет. При, казалось бы,внешних положительных факторах отсутствуют какие-либо желания радоваться, достигать, строить планы. з года живу с мужчиной.Он мне обеспечил комфорт и внимание.До него снимала квартиру (7 лет), работала, сама воспитывала сына-подростка (15 л). Со стороны- попала «в сказку». Решила сменить профессию, отучилась на дизайнера интерьеров, но что-то во мне погасло: авторитарная личность мужа, конфликты с сыном (это и раньше было). Стараюсь смотреть на ситуацию «сверху», не заморачиваться, но пугает отсутствие желаний, какая-то ленность души. До всего этого боролась и справлялась со всеми трудностями и была, при этом очень активна и позитивна (все удивлялись моему оптимизму и выживаемости). Получается, благополучие меня развращает. Может и отношения с мужем не очень простые (он старше на 11 лет). Очень любит поучать, давать наставления, хотя на деле совершает много ошибок, но не признается в этом. С сыном отношения на уровне «натянутой улыбки». Но и это мы проходили в прошлом... Пошли к психологу-женщине (известному) с проблемой непонимания сына, так она сказала, как бы урвала себе неплохого человека, старайся «не грузить» его своим чадом, а то и этого не будет...Ну, конечно, другими словами, но мой ошарашенный муж «перевел» это именно так. появляется постепенно комплекс неполноценности. Неверие в свои силы, хотя все кричат о моих талантах. Иногда проскальзывают мысли (гоню их тут же, я верующий человек, но не фанатик) что хочу умереть. Я ведь могу сейчас столько сделать, мне не надо рвать себя в клочья, чтобы выжить, но занимаюсь сначала обидой, потом самоедством...Стала нервная, но опять же срываюсь только на сыне, стычки с мужем заканчиваются его обидчивостью и пожиманием плечами, чего тебе еще нужно- не нуждаешься, не надрываешься (хотя все относительно)...Очень надеюсь на скорую занятость в проф. сфере, иначе сойду с ума от собственных психоанализов. Мужа люблю, но обижает его высокомерие и чванство. Друзей у него очень мало, да и в тех он не нуждается (с его слов). Хотя я очень тоскую по своим подругам, но со всеми переездами всех растеряла. Некому даже поплакаться, опять вытащила на свет Божий своего друга-дневничка. Когда же это закончится? Тетя-то уже большая......Может это разница в возрасте, и я совершила ошибку? Может это притирка характеров, но я как-то под-истерлась?А может я совсем «зажралась» (простите) и на самом деле у меня все хорошо (по крайней мере со стороны так кажется)? Но жить-то хочется.....и дышать полной грудью..... А сейчас могу и поплакать ни с того, ни с сего А на сына накричать до срыва связок, хотя все думают, что я - само спокойствие (хотя , я и спокойна и уравновешена ........была. Тяжело мне очень...Эти мысли каждый день... Посоветуйте мне, пожалуйста....Как мне выйти из этого состояния? Заранее благодарна за Ваше внимание.