Панические атаки?

Здравствуйте!
Я Алёна, 33 года.
История моя такая. Примерно год назад ( в апреле 2013-го) со мной случилось что-то непонятное. Я находилась дома, был выходной, и ни с того ни с сего (по крайней мере, до сих пор я не поняла, что вызвало подобное состояние) я ощутила сильную тревогу. На тот момент мне показалось, что я плохо себя чувствую, как будто что-то беспокоит, но я не связала беспокойство с эмоциями. Встала, походила, мужу пожаловалась, но ЭТО не проходило, а напротив - усилилось и перешло в панику. Я не могла найти себе места, металась по квартире; наверное, мне показалось, что я схожу с ума... что приводило меня в еще больший ужас. Постепенно я успокоилась, но страх от пережитого остался. Далеко не сразу я узнала, что это была паническая атака.
Время шло, состояния повторялись, то слабее, то сильнее, а в промежутках между ними постоянное напряжение, ожидание, разные мысли....«А что со мной? наверное, я неизлечимо больна?» Я искала причины в интернете, и находила их, и находила у себя симптомы всех болезней, и сдавала анализы, делала обследования, посещала врачей... И - мысли, мысли, мысли, страхи, страхи. Обращалась к психологу, какую-то помощь он мне все-таки оказывает, помогает справиться со многим, но легче мне становится лишь на время.
Через какое-то время добавились мысли о смерти, о бесполезности существования, о смысле жизни, появился страх причинить зло близким людям, навязчивые мысли. Из состояния депрессии я вроде бы как-то выкарабкалась... но легче мне не становится. Забиваю страх в одном месте - вылезает в другом. Постоянно проверяю себя на «нормальность», контролирую себя, понимаю все - но прекратить этот самоконтроль у меня не получается. Я измучана, выжата как лимон. Но я стараюсь, делаю все, что в моих силах, стараюсь не бояться, выхожу на улицу, занимаюсь делами, работаю (работа моя связана с интернетом, на дому), причем работаю я по 12 часов в сутки, и как мне кажется, я убегаю в работу от самой себя. И постоянно хочется плакать, чувствую, что сильно напряжена, но почему-то плакать я не могу, не получается. Мне кажется, если вдруг все это пройдет, я буду плакать от счастья целую неделю)).
Но я почему-то упорно возвращаюсь к этим состояниям, несмотря на то, что все прекрасно понимаю и осознаю. Стараюсь жить полной жизнью, я так хочу жить! Но хочу жить в нормальном состоянии и с нормальными эмоциями, а не с этим, а как мне справиться - не могу понять.
Очень надеюсь на Вашу подсказку, что мне делать со всем этим, в каком направлении шагать, на что делать акцент? Я так хочу с этим справиться, победить это раз и навсегда, и забыть, как страшный сон.
Да, забыла написать, из лекарственных средств я употребляла только растительные седативные - валерианку в таблетках, пустыник, глицин, новопассит сироп, корвалол, и еще иногда пью адаптол.
С уважением.