Перепады настроения.

Здравствуйте. Я не понимаю уже что со мной твориться, надоело каждый день это ощущать. Надоело чувствовать всё это. Постараюсь описать всё более подробно, дабы может вы подскажете насколько это всё запущено и что нужно предпринимать.
Всю жизнь периодически испытываю пустоту, подавленное настроение и не нахожу ничего радостного в жизни. Иногда примерно раз в 2-3 года случается вообще ад, панический страх и ужас просто на ровном месте. В последний раз это было в 22 года, тогда я даже боялась выйти на улицу, меня трясло ни с того, ни с сего, я задыхалась, боялась умереть и так далее, это продолжалось где то год, обошла всех врачей, никто ничего не нашёл, выписывали только успокоительные, которые тоже не помогали. Прошло всё так же внезапно как и началось. Восстановившись я нашла работу, только после некоторого времени я заставляла себя туда ходить настолько, что каждое утро меня аж выворачивало наизнанку из за того, что я просто не хочу туда идти, у меня иногда не было сил, я ненавидела каждый час своей работы, в конце рабочего дня сразу бежала в алкомаркет и покупала что нибудь на вечер. Муж работал так же как и я(детей у нас нет), приходили домой, готовили ужин и уже пора спать, на утро снова всё по новой. Примерно год назад со мной начало происходить просто нечто. Я и раньше страдала перепадами настроения от хорошего до просто отвратительного. Но тогда ко мне прибавилась и агрессия, на работе я переругалась со всеми, приходила домой и ревела, иногда мне было аж стыдно за себя, я могла обозвать кого то матерными словами если что то было не по моему и уйти в свой кабинет. В итоге я так со всеми переругалась, что уволилась. Сейчас я пол года нахожусь без работы, сил искать новую работу у меня просто нету. Я нормально не сплю, не ем и не живу. С мужем постоянно ругаемся, иногда даже чуть ли не до развода. Однажды он мне высказал что его уже просто задолбало моё настроение. Бывает что у меня всё нормально, но в какой то момент у меня что то щелкает в голове и я становлюсь подозрительной, достаю его ревностью, хотя повода он не дает, но у меня прям четкое представление что да, он изменьщик и лжет мне на каждом шагу. Я даже могу всё это в голове представить, от этих мыслей мне становиться так дурно, что я начинаю метаться по дому, пью успокоительное и так далее. Один раз после ссоры с ним я так напилась, что изрезала себе все ноги, мне было настолько внутри пусто и отвратительно, что хотелось на стену залезть. После порезов пришла в себя, на утро было стыдно и ужасно за всё. Муж это увидел, я думала что он убежит от меня, но он наоборот начал переживать и успокаивать, начал говорить чтобы я уже наконец перестала себе всё выдумывать и начала жить нормально. Но я не могу. Хочу, но не могу. Будто внутри меня эти мысли сами по себе живут. сейчас всё ровно и гладко, хорошо живу...а потом бац! Всё! кругом одни лжецы, твой муж тебе изменяет, а какой смысл в этой жизни, ты страшная, твоя жизнь отвратительная и так далее. я так устала от этого просто ужас, я хочу жить нормально, а не с этим камнем на груди, а камень этот в последнее время редко когда исчезает, иногда нужен алкоголь и побольше, а в основном меня уже ничего не радует, я уже забыла когда в последний раз улыбалась или смеялась, если не считать истерического хохота над какой нибудь ерундой. У меня такое бывает, как и слезы на пустом месте, могу заплакать от любой чепухи. Я не знаю что со мной, я устала, не знаю куда идти дальше, как жить дальше, моя семейная жизнь рушиться, да и всё рушиться, хотела сходить к психиатру, но у нас настолько маленький город, что боюсь это как то повлияет на мою жизнь, что я потом не устроюсь на работу и так далее, да и как я вот это всё расскажу на приеме? Я просто не смогу, побоюсь. А психотерапевтов у нас и в помине не было, психологов тоже. Частных психиатров тоже нету. Может хоть тут мне помогут. Простите за самбур, возможно, эмоции через край.