Перестать плакать по ночам

Мои родители развелись, когда мне было 4 года. После этого отца я видела раз в 2-3 месяца, а мать ругала за все подряд, была, кидала в меня всем, что под руку попадется (доходило до сотрясения мозга и скорой), унижала и говорила как я всем не нужна, и, что, если она умрет (из-за меня), то меня отправят в детский дом. Мне было страшно приходить домой, я до сих пор вздрагивау, когда слышу шаги у входной двери. Причем происходило это с ней перепадами, то ругает, то обнимает. Так было вплоть до того, как я уехала из дома в 19 лет. Я плакала кажду ночь лет до 7-8, ожидала возвращения папы. У отца, тем временем, когда мне было 8 лет, появился сын с женщиной, у которой уже было 2 детей моего возраста. И все вместе они живут как семья с тех пор как тем девочкам было 6-7 лет. У моей мамы тоже есть сын, с которым мой отец жил больше 10 лет. И того мой отец так или иначе жил с 5 детьми, из которых только у меня не было отца. До 18 лет он обо мне особо не вспоминал, давал перу тысяч рублей раз в три месяца, если я звонила и просила, иногда брал меня с его семьей куда нибудь, после чего у меня опять начинались ночные истерики, видимо я надеялась, что я все еще часть его семьи, что я первая, а они потом, но каждый раз убеждалась, что все не так. В 18 лет у меня началась анорексия, я не ела, не спала, пила похудательные таблетки, мне все время было плохо. Папа позвал куда то со сводным братом, я как обычно обрадовалась, собралась. Но он забыл обо мне, не заехал. После этого меня на нервной почве прорвало, и я, первый раз в жизни, сказала ему, как мне плохо из-за того, что ему наплевать на меня. После этого он начал как то больше заботится, что ли. Но, все равно, я далеко не его семья, и, если у него есть выбор, то у меня нет и семьи тоже нет. Например, этим летом я поехала с его семьей отдихат. Отошла от них на пару секунд в толпе в Дисней Ланде и потерялась, они продолжили ходит по аттракционам без меня, даже не на секунду не попробовав найти меня или связаться со мной. Знау, это глупо, но, глядя, на все эти счастливые семьи вокруг, я просидела на поребреке в Дисней Ланд в полной истерике часа два. Каждый раз когда я говору или слышу слова «семья, папа, детство», у меня глаза на мокром месте. Если думае об этом ноч«ю, начинается истерика, могу проплакать часа полтора, пока не засну. Сейчас живу в швеции, здесь у 70% лудей было нормальное детство с родителями, братьями, сестрами. Мне очень обидно, что у меня такого не было. Обидно очень за многое, за то, что, пока я плакала оставаяс целыми днями в запертой квартире, мой папа был занят воспитанием чужих детей. Как мне перестать думать об этом?