Пищевая зависимость

Давным-давно убеждаю себя, что сама смогу справиться со своей проблемой – и каждый раз откладываю решение на неопределенный срок. Судя по всему, пора признать: у меня типичная для современных девушек и уже ставшая просто пошлой болезнь – анорексия.
Пожалуй, все началось около года назад. Тогда мой вес был больше, практически идеально в пределах нормы, но тем не менее проблемы с питанием начались уже тогда.
Ребенком я была вполне нормальным. Кормили, конечно, обильно, заставляли доедать, регулярно потчевали сладким (да я и сама никогда не отказалась бы от лишнего куска торта), но благодаря занятиям спортом за пределы нормального веса я не выходила. Лет с 12 появился небольшой комплекс по поводу «полных» ног, то есть унаследованных от мамы округлых бедер, которые по сравнению с ножками-палочками сверстниц смотрелись, или во всяком случае казались мне, ужасающе большими. В 16, когда я оканчивала школу экстерном и поступала в институт, нагрузки оказались очень значительными – это, конечно, заедалось ежедневно как минимум парой плиток шоколада в дополнение ко вполне полноценному трехразовому питанию. В результате я закончила школу с отличным аттестатом, поступила в один из лучших вузов страны -и получила вес 64 при росте 166. Перед выпускным впервые попробовала голодание, свято веря в то, что день на воде моментально сделает мою фигуру модельной, но больше одного дня, конечно, не выдержала и «упущенный» вес моментально наверстала.
Дальше я худела перед началом учебы в институте. Худела правильно, но мучительно, питаясь мало и регулярно, полностью отказывая себе в сладком и активно занимаясь спортом. Была, конечно, ужасная слабость, раздражительность – но зато в первый раз в университет я пришла с весом 59 кг.
А вот потом начался образ жизни, который очень нравился мне, но вряд ли восхищал мой организм. 2-3 раза в неделю я ходила в секцию по плаванию, 2 раза на занятия танцами, - я была очень счастлива, у меня появилось много друзей и поклонников, и я держала свой вес, но странными методами: обжиралась в выходные, набирая несколько килограммов, и практически не ела в течение недели, сбрасывая набранный вес. С сентября по май - с небольшими изменениями во время каникул- я прожила в таком режиме. Вес меня в целом устраивал, некоторую пухлость я вполне справедливо списывала на телосложение. Но от мечты быть худой, очень худой – такой, какой никогда не была – отказаться мне не удалось.
В мая похудела еще на пару килограмм. А потом началась летняя сессия, во время которой я должна была месяц безвылазно просидеть дома, и отказаться от перееданий, удерживать вес при этом казалось выше моих сил. Я решила уж лучше худеть, достигнуть наконец моего тогдашнего идеала в 55 кг. Ела очень мало, ограничивалась обедом и двумя яблоками в день. Иногда, когда не была вынуждена есть из-за родителей, не ела вообще. Сбросила меньше чем за месяц 5 килограмм – до 54. Казалось бы, достигла совершенства, начала себе нравиться. И тем не менее уже не смогла остановиться. Ездила с мамой на море, где за две недели потеряла еще 2 кг и сильно испортила себе отдых постоянным чувством голода, потом в на месяц Германию в языковую школу, где очень много двигалась, ела мало, но очень жирно (традиционные немецкие сосиски и мучное) , прекрасно провела время… и поняла, что потеряла месячные.
Когда я вернулась, мой вес был 49-50. У меня торчали ребра и практически исчезла грудь, зато я получила наконец почти идеальные бедра и тонкие колени. Родители поужасались по поводу моего внешнего вида, но не слишком сильно. В целом было видно, что они даже гордятся моей силой воли и способностью добиться поставленной цели. Я себе очень-очень нравилась, худеть больше не хотела и начала есть – мне казалось, что теперь я могу и даже должна есть все что угодно и сколько угодно, дабы – ирония судьбы! – не стать анарексичкой. Я стала есть и поняла, что остановиться не могу. За 10 дней набрала 3 кг, потом перед 1 сентября захотела резко их сбросить, голодала день – потом объелась, еще день – опять срыв на объедание вплоть до болей в животе, и так беспрерывно. То же продолжается до сих пор. Я обещаю себе, что вот поголодаю, вернусь к 50, и стану питаться нормально, но все равно обжираюсь – и снова голодалю, обжираюсь – голодаю…
Сейчас я вешу примерно 54 кг (если быть точной, только что я очень сильно переела – и весы показывают 54,8). В принципе в этом весе я все еще выгляжу неплохо, но все же очень хотела бы вернуться к 50-51кг. И я снова голодаю А на второй день голодания мозг просто отключается, не то что появляется зверский аппетит, с которым я не могу справиться – просто пропадает мотивация, желание худеть. Я прекрасно понимаю, что попала в замкнутый круг. У меня ярко выраженная пищевая зависимость, я думаю о еде всегда – с отвращением после переедания и с обожанием во время голода. Я не могу заставить себя есть на следующий день после обжорства, потому что мне противен появившийся животик и второй подбородок (один из главных моих комплексов!), и не могу заставить себя не есть после 1-2 дней голодания, потому что просто теряю способность соображать и нахожу себе тысячи оправданий. Есть умеренно тоже не могу, потому что у меня абсолютно разрегулирован аппетит, и дикое, неконтролируемое чувство голода появляется как раз после того, как я умеренно поем - и я поглощаю все, что попадется под руку до тех пор, пока не заболит желудок.
Мне очень противна сложившаяся ситуация. Я сейчас всем кажусь худой и красивой, подруги восхищаются и завидуют – а на самом деле я стала просто животным, если угодно, пищевым наркоманом. Никогда не думала, что опущусь до таких проблем, как анорексия, которую я всегда считала, простите, уделом безмозглых девиц подросткового возраста, - но это случилось. И я очень хочу вернуться к нормальной жизни.
Кроме того, очень переживаю из-за уже явного отсутствия менструации ( не было с конца июня). Хотя вес сейчас явно в пределах нормального ИМТ (54 при 166 – 19,6), она не возвращается.
Я очень хочу все исправить. Хочу, во-первых, нормально умеренно питаться и не быть при этом всегда голодной, не быть зависимой от пищи. Хочу вернуть месячные. Ну и хочу все-таки в идеале весить 50 – понимаю, что 4 кг – разница незначительная и я все равно я сейчас вполне стройная, но, честное слово, при весе 50 я настолько больше себе нравлюсь, что 54 меня, идеалистку, уже не устраивают.
Вот и все. Я очень хотела бы справится с проблемой самостоятельно, но, видимо, это уже не выйдет, так что прячу подальше гордость и пишу вам. Идти к психотерапевту все же очень не хотелось бы, думаю, я смогу справиться с собой, если у меня будет хотя бы несколько действенных советов. Заранее спасибо за то, что вы прочитали мое объемное и, подозреваю, бессвязное повествование - и заранее благодарна за любую помощь.
Карина М., Москва, 17 лет.