Подавленный гнев,или психическое расстройство?

Здравствуйте. Страдаю жуткими мыслями и гневом по отношению к маме,враждебностью,страшными помыслами против нее. Мама очень хороший человек,любит меня,делает мне много хорошего,и я это понимаю,хочет мне добра,но может жёстко ругаться,делать то,что обижает меня. И я склонен думать порой,что она меня не уважает,хочет,чтобы я был другим. Я стараюсь бороться с этим,проговаривать гнев,однако,я нередко замечаю,что его настолько много,что я могу запросто соскочить на пожелание ужасной вещи. Постоянные навязчивые мысли вроде обращения к нечистой силе о плохих вещах,не то что плохих,а самых ужасных,я даже говорить не хочу. Всякие проклятия. То,что раньше меня просто обижало,последние месяцы просто провоцирует во мне этот ужасный гнев и отчаяние,чувство порой бессилия и собственной ничтожности,что даёт просто колоссальный гнев,и порой готовность стать на сторону зла. Я неуверен в себе,с детства знакома проблема агрессии к себе,неуверенности в себе. Часто ненавижу себя,свою внешность,потому что она привлекательна для женщин. Считаю это бесстыдством. Гнев накопился,и стал просто ужасным,такое ощущение,что я гнию внутри,морально разлагаюсь,становлюсь на сторону зла,честно говоря не знаю,почему именно,какая причина послужила этому. Бывали раньше конфликты,хотя отношения хорошие в основном,я и щас могу любить маму,знать,что я люблю ее. Но эта любовь уживается с этим гневом,ненавистью порой. Боюсь материализации мыслей,верю в материализацию. Даже богохульные мысли бывают. От гнева. Постоянная борьба с собой. Сейчас у меня такой момент бывает. Я любитель старины,все из СССР,90-х и не только СССР,но и других стран. И я нередко переживал,злился,что меня мало кто из сверстников поддерживает. Я как то придумал себе прикол,чтобы покупать вещи дома носить,Аля 90-е,чтобы погрузиться и жить в подобной атмосфере. Просто идея. Я предложил маме,а она сказала,мол,это неправильно. Надо быть современнее,чтобы с тобой кто то был. Мне за себя стало стыдно,и я пожелал,чтобы мне перестал нравиться весь колхоз (старина). И из за этого очень сильный гнев и ярость,будто она чисто виновата в том,что лишился смысла своей жизни. Стала появляться какая то иногда апатия к своим любимым вещам,хотя иногда могу замечать приятные теплые чувства к ним. Но этот конфликт не причина моих состояний изначально,хотя,возможно,подобные конфликты откладывали во мне гнев,который сейчас в такое вылился. но раньше я так не реагировал,да,я обижался,что меня мама хочет изменить,злился,но до такого не доходило. Я человек,о котором отзываются хорошо,но они,конечно,не знают моих особенностей. Я когда вижу какие то старые вещи,у меня раньше были хорошие эмоции,а сейчас первоначальные эмоции злости или какого то отторжения. Охладевание,что толкает меня на мысли,что виновата мама. Я хожу к психиатру,мне она выставила депрессивное расстройство,невроз. Я иногда полагал,что у меня шизофрения или психопатия,раз я страдаю такими вещами. Я могу испытывать как хорошие чувства к маме,так и этот гнев. И я иногда ловлю себя на том,что я будто готов перейти на сторону зла. Это ужасно. Я когда мне становится легче,плачу,когда могу жаловаться на свое состояние гнева. Когда вижу какие то совпадения времени,цифр на часах,номера машин вроде 999,666,111,и так далее,стараюсь думать о хорошем,и другой своей частью начинаю думаьь гадости, пожелания. Но иногда получается думать хорошее. Подобные мысли бывают и к другим,но гнева к ним такого нет. Они бывают во мне как жвачка целыми днями, пожелания всякие жуткие. И они идут от меня,я поддаюсь гневу и генерирую эти мысли. А когда ко мне в голову пришла мысль убить родных,чтобы они мне якобы не мешали жить как я хочу,у меня случился сильный шок. Это до моих состояний сильных. А вообще подавленная агрессия была уже тогда. И это было в те дни,когда случилась трагедия,когда Ильназ Галявиев убил много человек в школе. Что мне делать с моим состоянием?