Подозрение на депрессию - требуется ли помощь специалиста?

В последнее время меня тревожит мое душевное состояние, а именно: постоянно «глаза на мокром месте» - могу зареветь где угодно и без какой-либо причины, вот только что была спокойна, а тут - бац! - нахлынула острейшая, пронзительнейшая жалость (и даже не к себе, а так - ко всему живому в мире)) и я плачу, нет, реву, потому что мне хочется кричать, выть, бить кулаками.. Но приходится сдерживать себя, потому как кругом люди - на работе, на улице, дома они еще и спят, приходится делать себе больно - легчает (ничего ужасного, ногти, зубы в мягкие места, никакой крови). Кроме этого, у меня уже давно нарушен режим сна, но, если ранее я объясняла это графиком своей работы, а точнее, ее отсутствием (пыталась писать кандидатскую на вызывающую отвращение тему), то теперь я просто НЕ МОГУ заснуть, даже если очень того желаю. На меня накатывает волной столько мыслей, как правило, нерешенных или нерешаемых проблем, что мозг не отключается ни в какую, хотя тело уже ломит от усталости. Проблемы-то решаются, но взамен приходят новые. В итоге, чтобы-таки отрубиться, мне приходится изматывать себя до степени «тупого бревна», чтоб, дойдя до кровати, тут же уснуть. Я объясняла все это некоторой неудовлетворенностью своей жизнью, которая характерна для многих людей сейчас, но иногда мне становится немного страшно, когда я слышу, что произношу фразы вроде «хочу умереть», «я никто и звать меня никак», «я никому не нужна», притом что я не собиралась этого говорить и оно как-то само так... Я пытаюсь бороться с апатией, когда не хочется быть красивой, ухаживать за собой, встречаться с людьми, да вообще выходить из дома (а хочется только забивать и забивать голову фильмами, книгами, чтоб не думать-не думать-не думать), я борюсь - я веселюсь с друзьями, хожу на выставки, езжу в другие города, хожу другими маршрутами, стараюсь занять себя новыми хобби и знакомыми, но.. Все это только подчеркивает на контрасте, как мне фигово - пусто и жить не хочется. На днях я поняла, что я не хочу и не собираюсь умирать, я просто не хочу жить, потому что не могу или забыла, КАК получать от нее удовольствие. Понятно, что мое самокопание и тупое рефлексирование меня же и убивает - я пережевываю одни и те же эмоции или воспоминания бесконечное количество раз. Я много раз «раскрывала душу» подругам, но легчало ненадолго. Может, потому что я стесняюсь и мне неловко. Потому и не могу понять, поможет ли мне психолог или психотерапевт? Подскажите, пожалуйста, и если «да», то, может, скажете, где их, хороших, найти? Пробовала поисковые системы, но там такую муть выдают, что всякое желание пробовать сей метод излечения напрочь отпадает. Тут в рекомендациях пишут, что надо прошлые болезни и употребляемые ныне таблетки упомянуть – болезни, как у всех, из детства: три развода родителей, три воссоединения (два юридических, щас забили), ДЦП в результате травмы, в 16 лет – болезненные, но длительные (года 3) любовные отношения с отслужившим в «горячих точках» студентом-психологом (кхем!), перелом позвоночника (компрессионный), щас – кризис в отношениях с парнем (4 года вместе), неудовлетворенность собой, как личностью и специалистом. Пробовала пить «Фенотропил» в целях «а вдруг поможет?», не помогло. «Персен» и настойка валерианки также не помогают засыпать вовремя и не реветь по пустякам. Все говорят мне, что время лечит. Но я опасаюсь, что его может уйти непозволительно много, а это ужасно изматывающее состояние будет длиться и длиться… Прошу прощения, если написала много и не по делу. Анонимно проще раскрепоститься и может занести =)