Подозрение на ОКР

Здравствуйте. Ранее я уже обращалась к вам по поводу тревожного расстройства, уже подтверждённого здешними врачами, и с того момента у меня по-прежнему не было возможности посетить психотерапевта.

И мне, на самом деле, совсем не полегчало: более того, тревожные мысли и вечное ожидание чего-то плохого так часто заполняют мою голову, что попытки отвлечься теперь срабатывают только лишь с помощью странных действий (о них потом). Избавиться от паники это не помогает, но хотя бы ненадолго возвращает на землю из водоворота переживаний.

На данный момент у меня возник новый вопрос, ответить на который, я думаю, получится после моей истории. В детстве и подростковом возрасте я не раз сталкивалась с жестокостью: услышать в свою сторону оскорбления мне пришлось ещё в начальном классе, когда одноклассницы ополчились против меня из-за зависти. Конечно, человек, сильный духом, уже давно выкинул бы все эти моменты из своей памяти: неважно, какими словами в тебя кидались раньше, ведь это такая детская глупость. Но все оскорбления и издевательства, через которые мне пришлось пройти, так или иначе повлияли на то, кем я стала сейчас - чрезмерно мнительной. И до того, как проявилось тревожное расстройство, я не раз ловила себя на том, что мой перфекционизм или лишние переживания просто абсурдны и нелепы.

В мою голову всегда лезли и лезут плохие события. Я могу случайно вспомнить либо свою ошибку, либо позор, из-за чего мысли наподобие «какой же ты была дурой, дурой, дурой» так громко звучат, что эти терзания начинают отражаться и внешне: я могу либо сидеть раздражённая, либо цыкать, пытаясь не думать об этом, либо вслух повторять то, что раздается внутри. Именно таким образом меня мучило (и мучает до сих пор) сильнейшее чувство вины и стыда. При этом появлялось желание причинить себе вред, и мысль, что это поможет отвлечься, казалась мне единственным выходом из этого состояния.

В школе я подметила за собой сильно выраженный перфекционизм: иногда мне казалось, что книги и тетради расположены на столе/в сумке не так, как должны, и я всегда раскладывала их по порядку расположения предметов в расписании. А черчение было для меня ужасом - я столько времени тратила на идеальную линию, что это почти сводило с ума. Если линия казалась мне недостаточно ровной - я стирала снова и снова.

И были случаи с ощущением «грязных» рук. Если я случайно касалась чужой руки (например, людей, просящих денег на улице), то мне казалось это ужасным. Подкрадывалась мысль, что я могу чем-то заразиться.

И то, что мучает меня сильнее всего уже с давних пор - я повторяю свои действия. Если после грязной работы я тщательно мою руки, то через некоторое время мне может показаться, что я сделала это недостаточно хорошо (и при этом я пытаюсь вынюхать запах, чтобы убедиться в своих предположениях). Даже если я сомневаюсь, стоит ли мыть еще раз - все равно бегу в ванную, чтобы вновь очистить руки мылом. То же самое касается самых обычных вещей - например, отправка сообщения или комментария, которые я могу перечитать раз сто, пока окончательно не пойму, что все написано красиво и без ошибок. Если я замечаю опечатку после отправки - сильно корю себя за это, мол, «как ты могла упустить?». Бывает, что мне кажется, будто я потеряла дорогую мне вещь, и я, не имея возможности проверить, лежит ли она на своем месте, начинаю паниковать.

Мытье посуды для меня ужасно, потому что ощущение, что на посуде может остаться моющее средство, меня ни разу не покидает. Делаю это более получаса, что сильно удивляет близких.

Сейчас у меня сильная тревога, связанная с боязнью заболеть. Стоит мне только подойти к зеркалу, как я начинаю осматривать себя в поисках чего-то странного, и если что-то покажется мне не таким, как обычно - поднимается паника. Я боюсь болезней. Любая малейшая шишка может показаться мне странной и навести на идею обследоваться.

Я думаю об одном и том же почти целыми днями, и, пытаясь отвлечься, совершаю такие действия, на которые нормальный человек вряд ли бы стал тратить время. Я чищу семечки, хоть и не ем их, мою посуду - занимаю руки, чтобы прикрепить себя к месту и остановить от желания подойти к зеркалу.

С недавних пор подметила, что считаю собственные шаги на улице или плитки. Делаю это не часто, а когда понимаю, что это глупо - насильно себя останавливаю.

Вопрос: относится ли это все к симптомам ОКР? Задумываться об этом стала только после того, как один человек подкинул мне статьи на эту тему. Неужели причин для лечения у психотерапевта у меня ещё больше, чем я думала? Некоторое мое поведение мешает мне самой же. От тревоги надо лечиться, но сделать это прямо сейчас не могу.