Подозреваю серьёзное психическое или депрессивное расстройство (большое количество текста)

Здравствуйте. Меня зовут Линда, мне - 20 лет. Обо всём по порядку. Началось всё очень давно, с 10 лет, я полагаю.
Первый серьёзный удар по моему психическому состоянию нанёс отец, когда ушёл из семьи (до этой ситуации считала свою семью образцовой). До этого момента всё было прекрасно, я могу назвать себя, пожалуй, счастливым ребёнком. Уходил он очень громко, тяжело и, так сказать, не заботясь ни о чьих чувствах. В семейные распри были вовлечены все родственники с его стороны, включая бабушку, с которой у нас было очень тёплые отношения. Я не узнавала этих людей. То количество грязи, которое оно вылили на нас, невозможно описать словами. То, что они делали, какие поступки совершали по отношению к нам - тоже. Я не могу этого написать на форуме, потому что эти ситуации касаются не только меня. Слишком личное, скажем так, я бы поделилась, наверное, с глазу на глаз, но здесь - нет. В то же время, и папа, и бабушка не оставляли шанса убедить меня в том, что он - замечательные люди, вылавливали меня на улице, приходили в школу и начинали вести со мной насквозь пропитанные ложью диалоги. Также, ко всему прочему, я была вовлечена в «битву родителей»: мама, во время ссор с отцом, говорила мне срочно позвонить ему (или передавала трубку), и я была вынуждена вести с ним абсолютно бесполезные, ненужные и очень сильно ударяющими по психическому состоянию диалоги, в которых отец меня пытался убедить в том, что «я его однажды пойму», кричал, что-то доказывал, лгал, а рядом со мной в это время плакала мама. Отказаться от этих диалогов было нельзя, потому что мама начинала говорить что-то про то, что «тебе что, всё равно на меня и на себя»? Я понимаю её, ей было очень тяжело. Тянулось всё это очень долго, лет в 11-12 меня скосила язва желудка, которая развилась на нервной почве. Не было ни единой ночи, которую я провела бы без тихих истерик в подушку.
Где-то через год-полтора мама встретила мужчину, и еще спустя год они поженились. Мы переехали жить к нему, хотя мне, безусловно, этого не хотелось. Спустя пару месяцев совместного проживания между мной и отчимом начались конфликты. Мне было лет 13-14, ему - 60. Он, когда мамы не было дома, пытался всяческими путями доказать мне, что я - абсолютно бесполезная ячейка общества, противное и вредное существо, которое только и умеет, что жить ради себя и отравлять жизнь всем остальным. Хотя, я была абсолютно неконфликтным ребенком. Все ссоры, которые случались с мамой, были, в основном, из-за того, что у меня бардак в шкафах и из-за того, что я проводила время ночью за компьютером. Объяснение сидению по ночам за компьютером весьма простое: по ночам я сижу и по сей день, потому, что не хочу, чтобы быстрее наступил следующий день. Когда подступил переходный возраст, наши баталии с отчимом могли продолжаться от часу до половины дня. Иногда всё это случалось на глазах у мамы, и она говорила нам обоим успокоиться. В конечном итоге мы друг перед другом извинялись, и, так как я была еще и мягкосердечной, я, естественно, на самом деле прощала все его слова в свой адрес и мы какое-то время жили весьма мирно. Далее этот мужчина начал трепать нервы уже маме. По разным поводам. Когда же у меня начало надрываться терпение, спустя какое-то время, я пыталась сказать маме о том, что этот человек не стоит всего этого. Но мама говорила, что в жизни бывает всякое, но моё будущее важнее и он, мол, сможет оказать содействие в моём обеспечении. Где-то в это же время начались мои первые серьёзные мысли о суициде. Я всегда была общительной, у меня был хороший коллектив в школе, друзья, но меня не покидало беспросветное чувство отчаяния и одиночества. Разговоры с друзьями ненадолго гнали эти мысли прочь, но когда я оставалась один на один с собой - это было очень тяжело. Я резала себе руки ножом, не насмерть, естественно, но ощутимо и так, чтобы никто не заметил (носила кофты с длинными рукавами). И во время этих процедур физическая боль немного притупляла боль моральную. Уже тогда я впервые стала задумываться о том, что смысла в своём существовании я не вижу. Меня ничего не радует, я не хочу ничем заниматься, я просто живу, потому что «так надо, все живут». И, конечно, именно тогда появились первые мысли о суициде. Семья у меня верующая в Бога, но не религиозная до мозга костей: просто, как бы, каждый верит, иногда посещает церковь (свечки поставить), и, в общем-то, всё. Я, разумеется, в православного Бога верить перестала. Чуть позже, где-то спустя полгода, меня охватывают странные мысли. Я, сама себе, провозглашу «Богом» природу и почувствую себя её абсолютной частью. По моему мнению, на тот момент, я находилась выше всех остальных людей. Я пыталась разговаривать с природой, пыталась пробовать управлять стихиями (огонь и вода). Всё это - на полном серьёзе. Думала, что у меня получится и искренне расстраивалась, когда не получалось: «ведь я же осознала тебя, природа, так дай же мне силу!» - думала я. Где-то спустя полгода это «обожествление» прошло. Где-то в этот же период времени начались различные навязчивые мысли. Например, закрыла я кран с водой, после того, как помыла руки, и возникала внезапная мысль (но не чужим голосом, а я сама начала думать об этом): «нужно открыть и закрыть кран с водой ещё ровно 2 раза, иначе кто-нибудь умрёт или ты сама умрёшь». Мысли подобного плана приходят ко мне и до сих пор, но уже в гораздо меньшем количестве.
Далее начались суды по разделу имущества, ибо отец забрал абсолютно всё, что можно было забрать, кроме нашей квартиры, в которой, по счастливому стечению обстоятельства, не был прописан. Я была вынуждена посещать судебные заседания в качестве свидетеля, выслушивая на них лжесвидетелей со стороны отца, оры его адвокатов, оры бабушки/дяди и прочих персон в мой адрес и в адрес моей мамы. К слову, во время моей дачи показаний адвокаты отца настаивали на том, чтобы мама не присутствовала и была выведена из зала суда на это время. И оставалась одна я. Если сравнивая, то ситуация больше походила на столкновение мыши и стаи диких тигров. Суд тянулся около 2-3 лет. Ну, в конечном итоге, суд мы, разумеется, проиграли, и на нас ещё, ко всему прочему, повесили придуманный отцом и сфальсифицированный на бумагах (при участии купленных судей) долг в 1,6 миллиона рублей. Долг отец пообещал «простить», если мы откажемся от своих алиментных претензий в его адрес. Где-то в середине судебных процессов, мама расстаётся с отчимом, после особо крупной ссоры между ними. Я пыталась поговорить с ним, примирить, но услышала в свой адрес что-то вроде: «ты! ты вообще не лезь, дрянь, думаешь, что я люблю тебя? да я ненавижу тебя и терплю только потому, что твоя мать притащила тебя сюда, а так - ты мне вообще ни к чёрту не сдалась!», - естественно, фраза была отборно приправлена матом.
На этом, к счастью, история с этим человеком закончилась навсегда.
Мы переехали жить к бабушке (по маминой линии) начали ремонт в своей квартире. После нашего переезда в квартиру, когда я была в 11 классе, бабушка очень скоропостижно умирает. Безграничное чувство вины, что на меня обрушилось в тот момент времени - не передать словами. За то, что мало общалась, за то, что в последние недели её жизни мне было часто страшно навещать её. Сейчас мне 20, и к концу подходит третий курс университета, прошло почти 4 года, но «отпустить» меня не может до сих пор. Истерики, всепожирающее отчаяние и ненависть к себе.
При каждой мало-мальской проблемной ситуации ненависть к себе только обостряется, и очень часто хочется покончить со всем «прямо здесь и сейчас», но в голове всегда возникают мысли о маме, близких людях и я знаю, что мама, например, не переживёт моего суицида. Она говорила мне это ещё давно, когда мне было лет 15, и она впервые услышала от меня то, что я не вижу в жизни смысла и, в общем-то, жить не хочу.
Если говорить о том, что сейчас... Сейчас в моей жизни, казалось бы, всё хорошо. Но, к сожалению, не в моей голове. Суицидальные мысли посещают меня практически каждый день, пусть даже и мельком. Я всё так же не вижу смысла в существовании, как и тогда, когда впервые его потеряла,ещё в подростковом возрасте. С каждым прожитым днём я всё больше загоняю себя в клетку, и я чувствую, как отчаяние всё сильнее сдавливает меня в тиски. Иногда хочется превратиться в дерево и пустить корни прямо там, где сижу, чтобы меня «отпустило» и я перестала съедать саму себя. Иногда эти мысли ненадолго уходят на задний план, но я всё равно продолжаю ощущать себя какой-то оболочкой, у которой внутри - пустота или же всё давным-давно умерло. Я не пью, не курю, никогда не употребляла никаких препаратов, воздействующих на сознание, на внешность - самая обычная среднестатистическая девушка, никаких отклонений от нормы не присутствует, вес тоже в норме. Почему я себя не люблю и считаю лишней в этом мире? Буквально вчера пришла домой и ощутила настолько острое желание прямо сейчас полоснуть себе ножом по венам, что, казалось, у меня даже кровь горячее стала. Подошла к стойке с ножами, покрутила в руках, но так и не решилась, за что, к слову, опять же себя недолюбливаю. Не хочу, чтобы близкие страдали из-за меня, увидели моё хладное тело. Но и жить так больше невмоготу. Совсем невмоготу. Будущее представляется серым и однообразным, потому что нет никаких желаний и стремлений к чему-либо. Интерес к чему-либо, если и появится, то угасает спустя некоторое количество времени. У меня есть молодой человек, но моё состояние сейчас настолько ухудшилось, что наши отношения начали рушиться. Нет никаких скандалов, ничего, только беспросветная апатия, безысходность и отречение со моей стороны. Я хотела бы умереть. Хотела бы умереть ещё давно. Я ощущаю себя старухой, которая просто устала жить. Но убить себя сама - не могу. Хотелось бы, чтобы мне прострелила голову какая-нибудь шальная пуля, чтобы на мне не было вины за свою смерть, ведь так близким будет легче. Но, честно говоря... Когда я думаю об огнестрельном оружии, я не знаю, смогла бы я удержаться от того, чтобы не выстрелить в себя, если бы мне кто-нибудь положил в руку пистолет. Ведь это произошло бы очень быстро, и не было бы времени укорять себя в содеянном. Знают ли молодой человек и друзья об этих мыслях? Знают, но не воспринимают всерьёз, потому что я, в общем-то, ни у одного из них на глазах не рыдала в безысходности, с ножом в руке. И никто не знает, что у меня происходит в голове, разумеется. Знает ли мама сейчас о моих мыслях? Знает, но тоже самый минимум, просто по факту, так сказать, о том, что я считаю жизнь бессмысленной и была бы не против умереть прямо сейчас. Проводила со мной беседы, но считает, что мне просто нечего делать, вот я и «схожу с ума»: «Все проблемы - от лени, вот занялась бы чем-то - думала бы уже совершенно о другом». А, простите, как чем-то заняться, если нет интереса, желания и стремления совершенно? Если ты всё считаешь бессмысленным и бесполезным. Если ты прожила 20 лет, а тебе кажется, что уже прошёл чуть ли не век? Если ты не понимаешь, откуда взялись все эти мысли, и почему они до сих пор продолжают тебя пожирать. К специалистам я не обращалась, ибо мама как-то оговорилась, что это - бесполезная трата денег, и себе помочь могу только я сама.
Я пробовала помочь себе сама, пыталась отгонять от себя все плохие мысли, включая суицидальные, но рано или поздно осознала, что это - бесполезно.
Собственно, теперь вопрос к консультантам: есть ли выход из этой ситуации или время уже упущено и я довела себя до точки невозврата? Так вышло, что я здесь практически всю свою жизнь описала. Разумеется, это лишь основные моменты, и я даже не знаю, повлияли ли они на меня каким-то образом. Но, если эта информация сможет помочь вам, чтобы вы, в свою очередь, смогли помочь мне, а точнее, - высказать своё мнение и подсказать, что мне дальше делать и стоит ли обращаться к специалисту (если стоит, то хотелось бы узнать, к какому именно, и какой вопрос в моей ситуации будет более значимым для консультации), - я буду рада. И, конечно же, прошу прощения за такой большой объём возможно абсолютно бесполезной информации.