Подозреваю у себя шизофрению

Здравствуйте, уважаемые врачи!

Простите за огромный текст - уж не получилось у меня более кратко описать свою проблему. Мне 23 года, живу в воронежской области, работаю в сфере медицины. Имею высшее образование, женат. С самого детства был меланхоличным ребёнком, интровертом. Нет, я не был одиночкой - всегда было много друзей, любил подвижные игры (футбол, догонялки и т.Д.). Просто мне кажется, что я был не таким, как большинство моих сверстников: например, уже в детстве я боялся умереть, думал, что же происходит с человеком после смерти, возможно ли бессмертие, боялся, что умрёт кто-то из близких и т.Д. В подростковом возрасте увлёкся музыкой, попал в компанию «неформалов», начал выпивать, курить и т.Д. Наркотики никогда не употреблял и не употребляю. Тогда меня тоже занимали разные вопросы о жизни и смерти, я начал писать стихи, песни на эти темы. Появилась какая-то странная мысль, что я умру молодым - но эта мысль, скорее, даже нравилась мне, чем пугала. Примерно тогда же появились первые навязчивости - например, «нужно» было положить 3 ложки сахара в чай, чтобы никто не умер и т.Д. Более явные проблемы с психикой начались на 2-ом курсе вуза (4 года назад). Началось всё с классических панических атак, потом появилась кардиофобия, что-то похожее на дереализацию (когда выходил на улицу). Потом - добавилась онкофобия, агарофобия. Обращался ко многим врачам - к неврологам, кардиологам, иглорефлексотерапевтам, психиатрам, психотерапевтам и т.Д. Пил всевозможные таблетки типа адаптола, фенибута, вазобрала, атаракса, феназепама и т.Д. Плюс сам лечился разными травами, аюрведой, йогой и т.Д. Всё это помогало мне лишь на время - потом симптоматика возвращалась. Тогда же продолжала развиваться моя алкогольная зависимость. После курса медикаментозного лечения у меня начинался «курс» злоупотребления алкоголем. И вот как раз-таки алкоголь мне неплохо помогал - тревога проходила, настроение улучшалось. Но на утро часто было ещё хуже. Тем не менее, алкоголь я употреблял часто (мог всю неделю подряд по вечерам). 2 Года назад мои страхи (онкофобия, кардиофобия, агорофобия) как-то резко исчезли. С ними же исчезли и панические атаки, и тревога. Примерно пару месяцев я пожил спокойно, с удовольствием. Но вот я посмотрел фильм, в котором один из героев страдал шизофренией и на почве этого заболевания стал маньяком. И началось. Сначала появился страх причинить вред своей жене (тогда ещё она была моей девушкой), убить её, зарезать ножом. И иногда этот страх перерастал в импульсы, гомицидные мысли. Конечно, где-то в глубине я понимал, что никогда не причиню ей вреда, но тем не менее мысли возникали, появлялся ужасный страх. Я стал избегать контактов с колюще-режущими предметами. Потом появились навязчивые мысли выругаться при всех, совершить какую-то глупую вещь и т.Д. В общем, с того момента я решил, что у меня развивается шизофрения. Начал много читать про это заболевание - и научную, и популярную литературу. Писал вопросы на интернет-форумах врачам и таким же как я людям, которых мучает этот страх. Но чем больше я читал, тем больше начинал «загоняться» по этому поводу, тем больше новых симптомов стало появляться. Например, появился страх того, что возникнут галлюцинации (слуховые) и я в течение полугода (!!!) Ходил и прислушивался ко всему: а не кажется ли мне?.. Далее - страх зрительных галлюцинаций, потом снова страх причинить вред, потом появился симптом «каши в голове», мелькали какие-то бессвязные мысли. Особенно эти мысли мучали меня в момент засыпания - вообще происходил наплыв мыслей и образов, полнейшая бессвязная чушь, но это всё ужасно мешало и вызывало страх, а также всё больше уверяло меня в том, что у меня именно шизофрения. Обращался к 5 психиатрам (к 2 - в реальности, к 3 - через скайп). Мне ставили диагнозы «паническое расстройство», «обсессивно-компульсивное расстройство», «тревожное расстройство» и т.Д. Никто не видел у меня симптоматики шизофрении, все уверяли, что у меня её нет, что это лишь невроз и т.Д. Я занимался психотерапией в русле кпт, но, как сейчас понимаю, что это была ни кпт, а какая-то ерунда. Принимал транквилизаторы, ноотропы. Антидепрессанты не принимал никогда (только деприм, который сам себе «назначил»). Параллельно с этим развивался мой алкоголизм, т.К. Именно алкоголь помогал мне справиться с тревогой, убирал мою симптоматику и прямо-таки жить сразу хотелось... Понимаете, это ведь очень заманчиво: выпил 100-150 грамм виски - и всё прошло, чувствуешь себя человеком. Понимаю, что этим я не решил проблему ни на грамм, а может даже и усугубил состояние, но тем не менее: алкоголь делал то, чего не мог сделать ни один врач и ни один препарат. В декабре 2014 года моя симптоматика снова, по неизвестным мне причинам утихла, но через месяц всё возобновилось. И тогда появился самый мучительный симптом, который «убеждает» меня больше всего, что у меня именно шизофрения. Опишу его подробнее, чтобы вы поняли, что я имею ввиду. В конце февраля 2015 года я проснулся с утра в хорошем настроении и решил ещё «поваляться» в кровати. И тут за окном прозвучал автомобильный гудок...И через долю секунды я провёл ассоциацию с историей, которую прочёл когда-то на форуме больных шизофренией, о том, что один мужчина думал, что его контролируют с помощью автомобильных гудков. У меня буквально выступил холодный пот, внутри всё сжалось от страха - появилась мысль о том, «а вдруг я тоже начну думать также?..». После этого начался ад - от каждого автомобильного гудка у меня внутри всё сжималось, сердце начинало колотить, появлялась тревога, страх. Я прекрасно понимал, что ко мне эти гудки не имеют никакого отношения, что никто не пытается на меня влиять с их помощью, но тем не менее страх возникал, я не мог отделаться от этой мысли. Дальше - ещё страшнее. Как-то, также с утра, ко мне пришла в голову мысль: «всё имеет ко мне непосредственное отношение». Начался кошмар. Я шёл по улице и каждое действие проходящих мимо людей, пролетающие птицы, собаки и т.Д. - Всё это ассоциировалось с мыслью «это имеет ко мне отношение». При этом отмечу, что я всегда критично относился к этим мыслям, я прекрасно понимал, что никакого отношения всё это ко мне не имеет, но тем не менее не мог избавиться от этой мысли. Начал снова читать про шизофрению, особенно про бред при шизофрении, писал на форумы, снова обратился к психиатру - он сказал, что не видит шизофрении, что это окр. Выписал антидепрессант прозак - но я не стал его принимать, т.К. Боюсь побочных эффектов в виде импотенции, набора веса и т.Д. Возможно, я зря не стал его принимать. Вместо этого я увеличил частоту приема алкоголя и, - о чудо, - алкоголь мне снова помогал: все мысли исчезали враз. И вот, я до сих пор живу с этими «бредовыми» мыслями. Мысли возникают всевозможные: то, что за мной следят, то, что могут прослушивать телефон, то, что камеры следят за мной. Просто-напросто я как будто проецирую на себя все те симптомы бреда преследования, бреда отношения, о которых читал. При этом отмечу ещё раз: я прекрасно понимаю, что никто за мной не следит, никто не воздействует, никто не прослушивает и т.Д. Я понимаю головой, что всё это - бред сивой кобылы, чепуха, но избавиться от мыслей не получается. Иногда их интенсивность снижается, могут вообще пропасть на пару дней - но потом снова возвращаются. Иногда также вновь появляется симптом страха причинить вред, но я уже не обращаю на него особого внимания - в сравнении с тем, что со мной происходит - это ерунда. И постоянно испытываю тревогу и внутреннее напряжение. Мне кажется, что сейчас у меня параноид - чувственный бред, но скоро я могу потерять контроль и это перейдёт в логическую паранойю. Я очень боюсь, что реально начну верить своим мыслям, что реально начну нести бред, считать, что за мной следят фсб, что повсюду установлены прослушки, что люди что-то задумали против меня. Понимаете, это всё ужасно - жить так, как я живу, с этими бредовыми мыслями... Уже сил нет и надежды на то, что это когда-то пройдёт. Не знаю, к кому обращаться. Боюсь услышать диагноз «шизофрения», боюсь, что «упекут» в пнд, заколят нейролептиками и я превращусь в овоща. Очень стыдно, что кто-то может узнать о моей болезни. На данный момент обо всём знает только моя жена. Она, кстати, психолог. И на её взгляд у меня нет шизофрении. Но опять же - она не психиатр и может многого не замечать. Ни родители, ни друзья, ни коллеги - никто даже не подозревает, что со мной что-то не так. В общем, я правда запутался. Плюс к тому, понимаю, что нужно ещё что-то делать с алкоголизмом, потому что пить могу по 2-3 месяца каждый вечер, а иногда и весь день. После алкоголя мысли эти бредовые исчезают, поэтому и пью. Но понимаю, что это не дело - что не выход пить, но не знаю, что можно другого предпринять... К врачам идти уже боюсь с такими симптомами. Вот, решил написать вам. Как вы считаете, что со мной? Шизофрения?.. Что предпринимать с моей ситуации? Ведь если попаду на учёт в пнд - это поставит крест на карьере да и вообще всей жизни... Спасибо огромное за ответ!