Подскажите что со мной? Невроз?

Здравствуйте! Уже как-то консультировался у Вас, большое спасибо за ваши ответы! Но состояние так и остаётся без явного улучшения!
Не могу найти хорошего психотерапевта. Все обычно просто выписывают лекарства (которые я не хочу принимать) или сводиться к разговорам из серии (понять и простить).
Немного напомню о себе. Тревожный я с детства. Поздний ребёнок, один в семье. Первого потеряли при родах, и чуть не погибла сама. В детстве была какая-то болезнь (как сказали много воды в голове), но реакция была именно на испуг, терял сознание, останавливалось дыхание. Я этого не помню... прошло годика в 3-4. Но был домашний-охранительный режим. В садик не ходил. Понятно что гиперконтроль был обеспечен.
В раннем детстве тоже было много страхов, все как я помню сводилось к потере родителей в особенности мамы. Что они когда нибудь умрут, доходило до истерик. Также страхи темноты, остаться одному и.т.п это все продолжалось достаточно долго, страх остаться одному вплоть до переходного возраста. Не любил оставаться один в квартире и.т.п
Первые ПА случились на первом курсе в институте. До этого тоже бывали скачки давления, потели ладошки, темнело в глазах, были приступы удушья, головокружения, страхи совершить неконтролируемый поступок (убить репититора, схватив родит со стола, прыгнуть на рельсы в метро), были страхи перед дальними поездками, становилось плохо в людных местах, на открытых площадях, в метро в больших городах. Но вот именно накрыло по полной в 2006 году в институте. Случились 2 или 3 сильных ПА, потом погрузился в какой-то мрак. Все казалось бессмысленным, лезли всякие философские мысли на тему бытия, был страх смерти, дереализация и деперсонализация. Чувствовал себя как человек в футляре или рыба в аквариуме... все как будто было не со мной. Жаловался родителям на состояние. Прошёл кучу обследований, везде был здоров. Поставили ВСД, сказали возрастное, пройдёт. И на самом деле прошло как само собой.
Случались обострения, но редкие и уже не так пугали. Проявлялась соматика, погружался в какую-то нереальность, проскакивали страхи смерти и мысли о ней. Проходило само собой.
Но вот в 2013 накрыло опять. Сразу началось с соматики, стандартный набор. Страх потерять сознание, удушье, давление, головокружение, ком в горле, мурашки в глазах и.т.п прошёл кучу оследований более менее здоров. Пролечился в санатории стало полегче. Потом накрыло по новому и другому, вся соматика отошла и не беспокоит по сей день. Но началось другое это страх псих.заболеваний. Начал думать что я сходу с ума, у меня шизофрения (потом накручивал и другие заболевания). Доходило до того что реально казалось просто теряю рассудок, не знаю куда деваться. Вообщем начал ходить по врачам психиатрам/психотерапевтам все говорили невроз/тревожное расстройство. Таблетки не пил никакие, пробовал психотерапию но большого результата не было. То становилось чуть полегче то значительно тяжелее. По сути почти 6 лет уже так и живу... особой тревоги не чувствую, соматика не беспокоит. Но постоянно кажется что схожу с ума (все симптомы не перечислить)... сбился режим сна (сплю то ночью, то днем, то какими-то урывками), частые сонные параличи, наплывы мыслей перед засыпанием, какой-то постоянный внутренний бессмысленный диалог с собой который не могу остановить. Мысли бывают на тему бессмысленности жизни, зачем мы все живем и.т.п бывает просто становиться не по себе от самого
себя, кажется каким-то странным что я это я и полно ещё всякого бреда. Кажется что притупились все эмоции, нет какой-то радости в жизни, ощущая какую-то депрессию. Иногда вообще кажется что мое сознание просто вот вот и разрушиться в клочья, перестану вообще что-то понимать... иногда погружаюсь в какое-то состояние похожее на транс, кажется что ничего не понимаю, мне жутко плохо, но не знаю что со мной. Особенно когда еду куда нибудь далнюеко по трассе на машине один. При этом когда приезжаю до пункта назначение, начинаю общаться с людьми мне становиться легче. По жизни во всем одолевают сомнения, не могу порой принять решения, не знаю чего хочу и куда иду... живу постоянно придумывая себе какие-то правила, веду дневники, записываю доходы/расходы, режим питания и тренировки, веду ежедневник. Все нужно контролировать, во всем должен быть порядок...))) но меня это не напрягает, наоборот даже нравится, хоть я и понимаю что это очень невротические черты характера.

Вообщем как-то вот так...(
С виду нормальный парень, всем кажусь уверенным в себе. До 29 лет прожил с родителями, вот только первый год живу отдельно. По работе все стабильно, но занятости как таковой нет. Вложился в бизнес в своё время есть пассивный стабильный доход. Но какого-то удовлетворения нет. Постоянно чувствую себя каким-то бедным, или даже боюсь стать бедным. Не доволен собой, кажется что лучшее годы жизни а я не развиваюсь, не живу полной жизнью. Вообщем как-то не могу сдвинуться с места. Хотя по сути все не так и плохо и я далеко не бедный... Но и что-то новое придумать пока не могу.... на личном тоже все как-то не складывается, были и длительные отношения, но закончились не очень хорошо.
Постоянно продумываю свою жизнь, сколько я накоплю, сколько я заработаю, как мне что нужно выстроить, как к чему я должен придти. Получается что не живу, а только думаю обо всем, строю планы, просчитываю далекие перспективы... а от этого одни противоречия и сам не понимаю что хочу а что нет...
Алкоголь не употребляю уже год, потому что раньше от него на утро становилось только хуже(да и выпивал много, одно время даже родные били тревогу что я спиваюсь). Плюс послужило толчком что год на зад я на самом деле потерял сознание 2 раза как раз после употребления алкоголя. Кратковременно на 2-3 секунды. Без судорог. Прошёл все обследования но ничего не нашли. Один врач сказал что есть небольшая органика, другие что ничего нет. Вообщем не пришли все единому мнению. Но все сказали что эпилепсии нет.. это меня честно сказать настораживает, вдруг кто-то что-то просмотрел и у меня всё-таки органическая природа моих состояний. Закурил, долго не курил около 10 лет и вот начал тоже где-то около года назад. Наркотики не употребляю и не употреблял.
Извините за большой текст, просто мучаюсь в своём состоянии, страх или даже ощущения что схожу с ума достали, все эти философские мысли тоже. Да и депрессия....
Подскажите это вообще невроз? Я хронический невротик или меня есть подозрения на психотические заболевания? Поможет ли мне психотерапия? Где найти хорошего специалиста? Стоит ли пить мне таблетки или смогу справиться без них?