Подскажите - как быть?

Незнаю стоило ли тут писать, но спросить просто некого. С детства у меня было - можно сказать плачевное воспитание часто орали, избивали, унижали как родители, так и все окружающие из-за чего я еще более закрылся от всех - сейчас да и раньше нет желан я общаться с окружающими, нет желания заводить отношения, как и семью - думая обо всем этом что возможно мне это нужно только ухудшает мое физическое и эмоциональное состояние - одному лучше. Еще всю жизнь часто приходили мысли о суициде - даже часто представлял и представляю в сознание как если б что-нибудь происходило со мною. Я интроверт - всю свою жизнь и так не тянулся к обществу и всегда был как бы сказать весь в себе. Следствием такого в моей жизни в тоже время развилась гендерная дисфория в возрасте 6-7 лет уже осознал свои желания, но я не знал что и делать со всем этим - ни к кому не обратиться - думал что с ума сошел и постарался обо всем забыть. Стали проявляться различные симптомы депрессивного состояния (все описывать не вижу смысла). Со временем напор со стороны семьи и людей уменьшился и думал что все нормализуется - но нет депрессия все росла и росла. Уже пару раз была и черная депрессия и пару попыток суицида. Человек я очень скрытный - так что никому и никогда о себе не рассказыаал и об этой всей проблеме. Друзей небыло, отношений ниразу не заводил. Вместе с половым созреванием появились женские фантазии. Непонятность с половой ориентацией. Недвняя черная депрессия длившаяся почти 3 месяца - вынудила искать облегчение и помощь - я уже обращался сюда и тут посоветовали найти психотерапевта. Ну я его нашел только пару встречь прошел и меня досих пор не покидают мысли что я совсем не вижу проблему- а зачем мне это нужно? Я понимаю что мое состояние обусловленно как острое психологическое растройство. С детства стал выносливым могу скрывать боль - что даюе психотерапевт не видит проблему. Меня не покидает чувство что психотерапевт просто водит меня за нос я совсем не вижу в чем он мне может помочь - в том что бы перестать ненавидеть всю эту жизнь? Она как ад - и так оно и есть я и физически и эмоционально ощущаю это. Проще и спокойней былоб чтоб жизнь завтра закончилась. На сеансах с психотерапевтом у меня сознание замирает я как будто отключаюсь словно в клетке сольвом стою в оцепенении и совсем никак не проявляю себя кроме нервного перенапряжения. Я подумывал другого психотерапевта искать, но что-то уже совсем не хочется - руки опускаются. Я же сам проблемы в себе не вижу и есть только последствия всего этого - совсем не вижу другого варианта. Я понимаю посознательно я умирать не хочу да и помощи от людей тоже не хочу, да и что-то делать нет сил. Может подскажите что - только не обратиться в госучереждение - я совсем этого не хочу да и что бы родственники прознали.