Подскажите, пожалуйста, как вернуть мужа в семью
«Психология и психиатрия / Психолог»
Вопрос №323331 :: (04.09.2010 21:03) :: Ответов: 2; Комментариев: 1
|
Наташа
Жен., 40 лет. Россия Иркутск |
Здравствуйте! Мне 40 лет, внешне достаточно привлекательная, состоялась в профессии, есть семья, ребенок - дочка. У моего мужа появилась другая женщина. 10 лет назад уже была одна измена, у него были отношения с разведенной женщиной. Я все узнала, отомстила ему той же монетой, потом мы поговорили, простили друг друга и решили жить дальше вместе. Сйечас мне 40 и я узнаю, что между нами опять встала женщина. Ей 38 лет, двое детей, не замужем. Мой муж, оказывается, не таскается по разным, а просто прикипает душой. Когда все узнала в этот раз, устроила скандал, поставила условия: она или я. Думала, что он сразу выберет нас с дочкой, но он сказал, что нас он любит, но и там ему хорошо. Я попросила его, если он решил остаться с нами, създить к той женщине вместе со мной. При мне сказать ей, что они больше не будут встречаться. Он долго упорствовал, говорил - лучше измени мне, но то что просишь - мне сделать трудно. В итоге согласился и все-таки сказал ей о разрыве при мне. Это поступок с его стороны, думаю. Но я вижу, что ему нелегко, он мечется. Осложняется все еще и тем, что они работают на одном предприятии, он будет ее неволей видеть. Устоит ли он? Не начнет ли она его к себе переманивать? Сложность еще и в том, что у него непростые отношения с нашей дочерью. Ей 18 лет, она в душе очень добрая, но внешне как ершик, не допускает его к себе. Они конфликтовали всю ее юность. Он кричал на нее, она в ответ. Теплых отношений нет. Для нее он не авторитет. А у женщины, с которой у него были (или есть) отношения - двое девочек, и они очень хорошо к нему относятся. Я все понимаю, ему там комфортнее было - он с подарками, радостные нечастые встречи, не омраченные бытом. Он, видимо, девочкам сладости привозил - так как они могут с ним вредничать. Я очень хочу, чтобы он был только мой. В нем много замечательного - добрый, покладистый, прекрасно готовит, когда у меня умирала бабушка - помогал мне как мог, в общем как друг он идеален. В беде не соатвит, даже если уйдет от меня - уверена на все 100%. В сексе у нас тоже все неплохо. Как мне быть? Помогите, пожалуйста!!! |
   |
 |
врач-психиатр, психотерапевт
Наташа!
Измены, особенно те, где изменяющий супруг не ищет приключений, а "прикипает душой" всегда начинаются с дисгармонии в семейных взаимоотношениях. Если супруг не находит чего-то важного для себя в атмосфере семьи, то, вполне вероятно, что он найдет это за ее пределами. Вы хотите, чтобы Ваш супруг принадлежал только Вам. А как это возможно? Он - самостоятельный человек и Вам не принадлежит. Он может делать свой выбор в пользу жизни с Вами, но если его что-то не устраивает, он волен уйти. Если, конечно, взаимоотношения в семье построены не по рабовладельческим лекалам. Если думать в том русле, что я обозначил, то следующий вывод такой: решение Ваш муж принял в пользу семьи, но только значимых перемен в семейных взаимоотношениях пока не произошло. Надо что-то делать. На мой взгляд - сходить вдвоем с мужем к семейному психотерапевту. Именно, обсуждение в кабинете у специалиста семейных взаимоотношений, взаимных претензий, сомнений, недовольства или, наоборот, положительных сторон семейной жизни, позволяют гармонизировать атмосферу в семье, без потерь пройти трудный этап семейной истории. Обращаю Ваше внимание - нужно найти семейного психотерапевта, работающего в рамках системной семейной психотерапии. Чаще всего, прием ведут двое и больше специалистов, т.к. работа с семьей - не самая простая штука. В последнее время получили большое распространение "семейные Хелингеровские "расстановки" (звучит похоже, правда?). Мне кажется, что этот вид терапии - не самый лучший выбор в Вашей ситуации. Время создания: 05 Сентября 2010 09:42 :: Тип участия: Другая специальность
Оценок: 0
|
 |
преподаватель психологии, практикующий психолог
Ваша первая ошибка, в том что вы заставили своего мужа поехать к женщине вместе и публично отказаться от неё. Это не его поступок, это ваш поступок, вы как мать продавили (другого слова нет), и посчитали что вы правы. Вы даже не задумались над тем, что ваш муж вам предлагает ему изменить, и он готов это простить. Вы пишите что отец с дочерью не могут найти контакт, а это естественно, потому что дочь видит как мать постоянно прессует и ни во что не ставит отца. Он в свою очередь ругаясь с дочерью, старается доказать себе что он мужчина-отец. Это уже не семья, это свалка. Вы пишите что не хотите отпускать, но как ни странно ваше нехочу, совершенно здесь бездейственно, он сам возможно выберет куда ему идти и с кем ему оставаться. Если вы хотите что-то изменить, то вперую очередь измените себя, станьте мягче, спокойнее, добрее, мудрее, уберите в себе деспотичную МАТЬ, которая всё и вся контролирует, которая всегда носом ткнёт в грязь, которая унизит и даже не поймёт что она сделала, считая всегда себя правой. Знайте мужчины уходят лишь тогда когда нет спокойствия в доме, тепла и уюта в отношениях. В любом случае здесь нужны специалисты, вам желательно изначально обратиться к ПСИХОТЕРАПЕВТУ.
Время создания: 10 Сентября 2010 09:59 :: Тип участия: Прямая специальность
Оценок: 0
|
Мнение зала