погибаю от чувства вины

С девятнадцати лет проживаю в гражданском браке с безмерно любимым (в прошлом) человеком. С детства страдаю пониженной самооценкой и неверием в свои силы, он смог помочь мне справится с этим, я изменилась и все это видели. Он был для меня центром вселенной, я старалась, как могла быть такой же хорошей и заботливой женой ( не расписались только из-за меня, я не хотела создавать семью пока не станем более самостоятельны ) Наверное, в какой-то момент я зациклилась на этих отношения, потеряла связь с родней, друзьями... А потом появился Он, случилось это пару лет назад, я не могла понять, что происходит и не могла противиться этому безумному влечению. Муж всю дорогу был в разъездах и своих проблемах, которыми не желал, делится, я все время повторяла, что люблю только мужа, что это должно пройти, но не проходило...Так прошел год, в депрессиях, слезах, самобичевании и забытьи. Было хорошо и легко только рядом с Ним, он все ожидал, что я уйду от мужа, а у меня язык не поворачивался, все казалось, что я его убью этим. Мы с мужем уже почти не разговаривали, не виделись, не занимались сексом... а он будто ничего и не замечал, думал у меня просто очередные «завихрения», думал само пройдет. Когда я уже набралась решительности, мужа вдруг забрала милиция, а через день умерла моя мама. Единственным моим спасением тогда был Он. Так прошло еще пол года, ожидали суда и что мужа оправдают, и тогда я уйду. Но ему дали три года и я решила ждать, Он ушел. А так хотелось сделать все по другому, не люблю я больше мужа, даже страшно. Ненавижу себя. Всех уже извела, мужа, себя, Его. Хочется сложить руки и умереть. Я ничего не могу сделать. Как можно сказать человеку, который тебя любит и считает самой верной и замечательной, о том, что я совсем не такая???? Я виню себя абсолютно во всем, что произошло вокруг. Я не имею права быть счастливой. В попытках забыться я восстановила все связи, но это жалкая агония умирающей совести.