Пожизненное психическое расстройство или...?

Добрый день!

Прошу помощи в определении моего состояния.

Тяжело очень донести это, но, все-таки, попробую... Все началось в октябре 2018г. Я работала наизнос, плюс тяжелое расставание (с первым молодым человеком, к которому у меня была сильная эмоциональная привязанность, он был старше на 10 лет). В один из дней на работе мне стали приходить замечания о том, что я все делаю медленно, у меня появлялось много ошибок и недочетов, я заметила, что мне действительно стало трудно все делать быстро как раньше, а объем работы с каждым днем все больше увеличивался. Какое-то время спустя начались сильные головные боли, я не могла смотреть на монитор, все кружилось , тошнило, исчезли силы, пришлось уйти с работы, каждый день я плакала, сил не было даже на то, чтобы встать с кровати и умыться. Кроме того, что каждый день сами собой лились слезы и болела голова, других эмоций не испытывала..они куда-то пропали, пропал аппетит, потеря веса, заторможенность и прочие проявления (врачи ничего не находили). Я не знала, куда себя деть, все было незачем и не нужно, а самое главное появились сильные приступы страха, которые нельзя описать: такие, как будто ты остался один в этом мире, острее проявлялось это при пробуждении, и я стала ощущать себя наверное 6-летним ребенком (без преувеличения) - о любом своем действии приходилось спрашивать у взрослых (мне было почти 28). В итоге психиатр и диагноз тревожно-депрессивное расстройство. Из назначенных им препаратов, а это были СИОЗС + транквилизатор, пила только Феназепам, т.к. от антидепрессанта совсем трясло, много спала. Так я жила с декабря 2018 по март 2019. Меня стал привлекать только черный цвет и мрачная музыка, перестали быть интересны ровесники, видеть кого-то было до тошноты противно, солнце убивало меня, а мрачная погода вдохновляла. Я долго слушала эту готическую музыку и она уносила меня из реальности в состояние приятной отрешенности, мне это состояние нравилось, хотелось усилить эффект каким-нибудь препаратом, но головой я понимала, что это путь к зависимости. Также я понимала, что заканчиваются деньги и нужно искать работу. Поиски были тяжелые, сопровождались ПА во время собеседований. С горем пополам в апреле 2019 я устроилась на самое незагруженное по объему работы место. Первые месяцы я еле держалось - постоянные ошибки, помутнения в голове, вздрагивания на громкий голос, забывчивость. Но потихоньку состояние стало улучшаться, я начала много смеяться, делать все более быстро, меньше ошибаться, иногда в течение всего года появлялось чувство некой эйфории, в частности осенью, необычная воодушевленность и состояние легкой опьяненности и счастья без каких-либо препаратов и алкоголя. Я дополнительно взяла подработку и поступила на вечернее обучение в мед колледж. Мне было хорошо, я чувствовала, что снова стала нормальным человеком с ясным сознанием. Начала потихоньку откладывать деньги, помогала маме. И вот в последнее время, ни с того ни с сего со мной снова стало происходить что-то странное, резкая слабость, трудность с концентрацией и снова ошибки. Вечером уже несколько дней слезы и снова сильная тяга к этой мрачной музыке, одежде. Раздражают коллеги, кажется, что я чем-то их не устраиваю, что они хотят мной манипулировать, появилась агрессия, хочется все бросить, чтобы никто меня трогал... Могу сутки просидеть глядя в одну точку ничем не занимаясь, становится плевать на все. Как- будто во мне другой человек. Все, что нравилось вчера уже не нравится сегодня. Я переживаю, неужели все повторяется снова, и почему...? Ведь все было хорошо... Это какая-то болезнь или психика запомнила то состояние стресса и при малейшем его появлении (допустим загруженность на работе) организм будет теперь реагировать таким образом?