Помогите иначе я не знаю,что будет.

Отчаянье одолело мою столь «невзрослую» душу.
Есть чувства, силу которых нельзя измерить и нельзя описать.
Что так искусно мучает меня?
Мне трудно описать, что, всё же, ощущаю и тошно дегустировать «коктейль» из этих чувств. Тоска, сомненье, отчаянье, страх и редкая радость. Но как, в целом, называется чувство, которое ежесекундно терзает мою душу? Любовь? Нет...я не буду настаивать на том, что я по-настоящему люблю. Но мне известно, что любовь очень многогранна и что в свои шестнадцать я не ещё ни разу не испытывала столь мощного притяжения, поэтому, «с высоты своего полёта» я имею право назвать «это» – любовью.Я каждый вечер молюсь богу. Каждый вечер, прошу лишь об одном. Моё желание зависит не от меня. Я хочу, чтобы в меня влюбился, нет, чтоб меня полюбил один человек. В общении с ним я допустила роковую ошибку. И теперь не знаю, как её исправить.
Мне никто не нужен, только он. Знает ли кто, какую безграничную радость испытываю я, когда вижу его? Он так смотрит на меня...и так не смотрит. Кажется, что между нами идёт какая-то невидимая борьба. Как в красочном блокбастере.
Две команды играют на нервах друг у друга. Мы сталкиваемся в дальних поединках. Играем на публику. И каждый раз наша встреча сопровождается каким-либо сумасшедшим, смешным происшествием. Да-да, знаю наивно так полагать...Но ведь что между нами происходит. Что-то, знать бы что.
Не хватит времени описывать всё в мелочах, от первого взгляда до последней ухмылки.
Быть может, всё это мне кажется, может это всё – плод моей больной фантазии? Нет! Я не сумасшедшая и я не глупа. Умный человек может быть влюблён, как безумный, но не как глупец.
Как мне понять,что он ощущает? Я так хочу знать правду, но не могу подойти и спросить. Я не трусиха, но мне легче прыгнуть с парашютом, чем подойти к нему.
По идее я вполне могла бы ему понравиться, не хочу хвастаться, но я - хорошо учусь. красиво танцую,рисую, у меня хороший голос, окружающим наравится мой характер, меня ценят за то, что я не зависливая, откровенная, жизнерадостная и смелая девчонка, все вокруг говорят, что у меня красивые черты лица, красивые глаза, нос, губы, улыбка. Я высокая, стройная, занималась модельным бизнессом (при том. что обсолютно не соблюдаю никакой диеты, я бы хотела поправиться, но - не получается) Ещё я пишу стихи, рассказы, люблю выступать перед публикой, не лишена чувства юмора. Единственная проблема: у меня нет парня, и никогда не было (я даже не целовалась!!!)
С Русланом (тем мальчишкой в которого я влюбилась) я познакомилась три года назад. Мы учавствовали вместе в одном конкурсе на день св. валентина, я делала всё ради победы, вытаскивала его танцевать, когда другие пели и т.д. и т.п. без всякого стеснения, а он как-то смешно и подолгу смотрел мне в глаза, а я прятала взгляд, потому что должна была самоутвердится, а он - сбивал меня с толку, мешал, очаровывал. И мы выиграли, стали Валентиной и Валентином. Тогда я и подумать не могла, что этот мелкий,шустрый, но безумно симпатичный мальчик будет мне не безразличен. Через год после этого конкурса появились первые симпатии, он начинал мне нравиться, собственно как и многие парни после него.
Но мои принципы не позваляли показать заинтересованность, гордость - превыше всего, этакая кошка свободная и независимая. Я считала, если я кому-то нравлюсь - этот человек должен подойти первым, как будто это мне кто-то ,что-то должен.
Моя подруга привела мне его на медляк. но я так опешила. перепугалась (я высокая,а он такой мелкий)
и отказала. А он потупил взор, в этот вечер я больше его не видела. Собственно как и последующие три года. Я совсем забыла о нём, я не видела его в толпе, я вообще его не видела. Но вот наступил 2007 год. Ближе к лету я встретилась с ним случайно в магазине, потом ещё раз десять в этот же день. С этого всё и началось он и его друзья были везде: на линейке он стоял в метре от меня и пристально смотрел опешившим взгдялом (говорят как начнёшь учебный год так его и проведёшь)) Мы вместе перешагнули порог школы в сентябре 2007 и теперь каждый день я вижу его - везде, в столовой, на дискотеке они танцют спина к спине с нами (только он постоянно таскает каких-то девчёнок, приглашает их на медляки, обнимает в танце и смотрит на меня) но сам - не преглашает, конечно я бы могла пригласить его, но если он мне откажет - я этого не перенесу, это же позор...ужас.Я пыталась подать ему знак, хоть какой-то, но каждый раз - неудачно: хочу улыбнуться - получается оскал, хочу подмигнуть - нервный тик. Мои подруги такие-же гордые, как и я советовали игнорировать(они тоже не с кем ещё не встречались и боясь, за меня ,чуть что говорят что он - безразличен), они советуют - не смотри на него не обращай внимание, он сам подойдёт, если захочет. Но он -не подходит, а если я не смотрю на него - то он не смотрит на меня.
Может он – шутит, смеётся? Может он любит, но обижен, поэтому так старательно пытается игнорировать меня, поэтому вызывает мою ревность? А может я – и вовсе ему не нужна, просто кто-то из его друзей любит моих подруг, или он сам влюблён в них? Может он пытается показать заинтересованность, и каждый раз я невольно обламываю его попытки? А может он думает, что я – издеваюсь, смеюсь над ним.
Я не знаю, какой из перечисленных вариантов – верный. Я пробовала прислушаться к сердцу, вот только оно всегда даёт ключ к надежде. Так можно ли верить этому самовлюблённому органу, если оно, как и я – не терпит отказа, не любит слово «нет».
Как много, однако, пафоса в моём монологе. Быть может, вы, как взрослые, умные люди, услышав моё обращение, будете долго усмехаться, вспоминая свою юность, вспоминая самих себя, пожалуйста не начинайте говорить, что всё это ерунда пусть даже так и есть, но сердцу - больно она разрывается от сомнений, от незнания, как мне понять, что он ощущает???
Во мне накоплено достаточно полезной информации, в большинстве не моей личной, а чужой. Все мои знания - лишь теория.
Все вокруг, даже близкие подруги, утверждают, что это пройдёт, что я скоро забуду, перестану страдать понапрасну, ведь любая рана, когда-либо, заживает. Они не понимают, что боль этой «раны» – блаженна для меня и утверждают, что когда-нибудь я посмеюсь сама над собой. Но разве они не видят, что я готова противостоять всеми силами, что я не хочу отказываться от игры и тем не менее не хочу проиграть её. Я хочу сохранить в своей памяти все прекрасные моменты. Даже если они – всего лишь плод моего воображения. Мне не хочется верить в то, что неудачи в любви приносят человеку опыт. Неужели надо ошибиться двадцать раз, чтобы окружающие поверили в то, что двадцать первый вполне может сойти для постоянного спутника, Как и любой человек, я не люблю разочаровываться, но как бы не повернулась моя жизнь я не буду оглядываться на своё прошлоё, а буду стараться жить настоящим.
Быть может, моё испытание в этом возрасте – пережить отказ, неразделённую любовь, прочувствовать душевную тревогу.
Но пожалуйста, помогите мне. Как мне узнать, что он ко мне питает. Чтобы успокоить сердце, чтобы начать жить...
Спасибо вам.