Помогите, пожалуйста, разобраться в том, что со мной. Состояние на грани.

Мужчина. 29 лет.
Работаю в творческой сфере: сценарии, режиссура, дизайн.
Есть любимая девушка (вместе 6 лет)., 2 кота, своя маленькая, но уютная квартира в Московской области.
Раньше занимался боевыми искусствами, исторической реконструкцией, писал рэп, ходил в зал и бассейн, любил читать книги. Сейчас на все это не хватает времени и собранности.
Регулярно выпиваю алкоголь. В среднем это выглядит так: 2 дня в неделю по 50 грамм виски, в пятницу - бутылка вина, в субботу - 2-3 коктейля или 3-4 банки пива, в воскресенье - две банки пива. В общем, обычно я выпиваю от 4 до 6 раз в неделю.
Курить бросил 2.5 года назад (кстати, раньше мне помогало курение). Наркотики не употребляю вообще.
_________________________________________________

Все началось много лет назад. Еще в подростковом возрасте.
Наверное, все началось, с внезапного кризиса, который случился в детстве.
Я помню 2 эпизода:
1. Случился в районе 8 лет. Это была какая-то жутка дереализация. Мне внезапно стало очень жутко, боязно и страшно от каких-то странных вещей. Что-то мне казалось слишком большим, а что-то слишком маленьким. Это был какой-то жуткий приступ.
2. Вторая ситуация была связана с внезапным страхом смерти. Мне было порядка 12 лет. Я просто помню, что ложился спать и мне внезапно стало очень страшно, что однажды я умру. Страшно вплоть до оцепенения. И я пошел тогда к бабушке. Она меня успокоила и я уснул. Но с тех пор, и по сей день, иногда, меня внезапно охватывает жуткий страх от того, что ты умираешь - а дальше ничего нет. Субъективная вселенная, само сознание кончается в этот момент.
__________________________________________________

Но это больше предпосылки.
В общем, ближе к делу.
Порядка 15 лет считаю себя больным тревожным расстройством. Существования тревожного расстройства осознал, может, лет 8 назад. Еще думал, что это ОКР.
И так, симптомы следующие, и их можно разделить на несколько групп:

1)Первая группа: соматическая.Все началось с того, что я вдруг стал постоянно бегать по врачам. Я постоянно находил у себя новые заболевания и зацикливался на них. Сначала это все действовало по кругу: я нахожу у себя симптом какого-то заболевания, иду к врачу, делаю обследование, мне говорят, что все нормально - и на этом все - до следующей заморочки.
Затем все изменилось. Я стал на долго циклиться на своих проблемах. Каждая «заморочка» могла длиться по году. Таким образом я «находил» у себя БАС, ПАВУРТ, РС, развилась значительная канцерофобия и т.п.
И очень сильно это подогрело то, что в 2009 году, когда все это еще было не так сильно, мне случайно диагностировали РС из-за шума в ушах, диагноз потом не подтвердился.
Ну и еще в 2012 году была операция на кишечнике с неправильной гистологией, что тоже сильно потрепало нервы.

2)В итоге, в том году, это все переросло во вторую группу - в панические атаки. У меня появились внезапные приступы ускоренного сердцебиения. Я дошел до агорафобии. Я за год сделал порядка 50 обследований и порядка 100 визитов к врачам, я постоянно думал, что сердце может остановиться или что-то еще. Мне помог справиться психотерапевт. Сейчас меня это почти отпустило.

3)Эта группа. Наверное, куда более жесткая и доставляет мне больше страданий. Это зацикленность на том, что у меня может быть психическое заболевание. Так я у себя находил признаки шизофрении, в 25 лет начал думать, что я могу быть гомосексуалистом (хотя никогда не тянуло на мужчин и гомосексуального опыта никогда не было), что у меня может быть деменция и т.п.
Это гораздо тяжелее переносится т.к. в такие периоды у меня очень тягостные контрастные навязчивости.
________________________________________________

Переходим к тому, что сейчас.
Психотерапевт убедил меня в том, что а) - это не сердце и что б) - все мы смертны.
В последнее время у меня был небольшой экзистенциальный кризис во время которого, наверное, я понял, что мы все и вправду смертны и никуда от этого не уйти. Жизнь - безусловно стоит того, чтобы жить. Но суммарно, я понял, что все это немного бессмысленно, т.к. в итоге все равно, в конце нас ждет забвение. А на фоне того, что я сильно увлекся наукой, я перестал мистифицировать жизнь после смерти и, по сути, почти перестал верить.

В общем. Все было, в общем-то неплохо. С паническими атаками я почти справился. Порой меня настигали какие-то контрастные навязчивости, которые хоть и мешали, но не так, чтобы очень.

Но сейчас какая-то жесть.
В общем. У меня есть еще одна проблема. На протяжении всех этих лет, иногда появляется ощущение кома в горле. Я чаще это связывал как-то с девушками и отношениями, но нет, с годами убедился, что связи нет.
В общем, ощущение этого кома, спазма в горле - ужасно мешает.

Сейчас этот ком в горле появился примерно 7-10 дней назад. И честно, это одно из самых тягостных субъективных ощущений в моей жизни.
Когда появляется этот ком в горле, я максимально фиксируюсь на нем. Мне становится невыносимо тягостно, печально, нестерпимо тяжело жить в такие моменты. Знаете, такой ком как при обиде, досаде. Как было у Цоя «В горле комом теснится крик». Это ощущение комка занимает всего меня, я становлюсь более раздражительным, и самое жуткое - перестаю получать удовольствие от жизни. Это ощущение заполоняет все.

И, даже говорить об этом страшно, в этот раз у меня проскочила контрастна навязчивость о суициде. Стою на платформе - приходит навязчивая мысль бросится под поезд, и так далее и тому подобное. Жуткое ощущение, почти до панической атаки. И я теперь дико боюсь, что у меня депрессия, и что я покончу с собой. ЭТО НЕВЫНОСИМО, честно.

Вчера пошел в этим к своему психотерапевту. Но после визита состояние лишь ухудшилось.
С паническими атаками он мне помог справиться просто объяснив как все это устроено на уровне физиологии, адреналина, работы надпочечников, рефлексов, реакции «Бей и беги». При этом, он постоянно склонял меня к антидепрессантам, которые я совсем не хотел.

Вчера придя на сеанс, доктор просто объяснил мне как устроен ком. Я поделился своими страхами и переживаниями. Прошел. MMPI и доктор заявил мне, что в MMPI у меня приросла значительно депрессивная шкала. Но я посмотрел свои старые ответы - там изменения в тех частях, которые изменились в ходе объективных событий, а не в ходе субъективного восприятия, и в общем, я думаю, что в прошлый раз, заполняя MMPI я сам себе врал местами не хотел принимать некоторые вещи. И в общем, весь сеанс он просто мне рассказывал как мне будет классно от СИОЗС. Терапии не было.
Ушел с сеанса я вообще не особо понимая что со мной происходит, и дико расстроенный из-за того, что у меня депрессия.
Хотя, опять же, как мне доктор пояснил - это не истинная депрессия.

В общем, я очень запутался. Устал. Я очень боюсь депрессии, суицида. Мне невыносимо тяжело с этим комом в горле и я мечтаю от этого избавиться. И я очень хочу верить в то, что это контрастные навязчивости.

Я убедился в том, что они могут быть очень сильными в конце прошлого года. У меня появилась контрастная навязчивость о том, что у меня спутанное сознание и плохая память, и вот сколько у меня была эта навязчивость, я так сильно на ней фиксировался, что начал реально забывать то, что мне говорили только что, и что я вообще сам хотел сказать.

Тесты:
1. Госпитальная шкала для самооценки депрессии и тревоги: Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
2. Шкала бека. Я не до конца уверен. В общем, один раз прошел - 12 баллов. Второй раз - 15. Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Или «Мягкая депрессия». В общем, я уверен, что уровень моих переживаний и страданий не соответсвует такому результату))
3. Шкала тревоги Бека: 22

Вот что моя девушка говорит об этом:
«Ты просто снова выбрал себе новую заморочку. каждый раз у родиона это происходит так: живет себе нормально, вроде все хорошо, потом какой-то части родиона опять становится «скучно», «не так» и она начинает активно искать проблему. Включается старый сценарий «у меня такого никогда не было», «на сей раз это действительно серьезно», «вопрос жизни и смерти», и со всеми этими лозунгами дружно маршируют «аллергия на человека», «гомосексуализм», «бас», «проблемы с сердцем/легкими/желудком/кишечником» и вот теперь «депрессия». Каждый заскок, приходя к власти, позиционирует себя как единственно важный, серьезный и опасный недуг, при этом полностью «декриминализируя» предыдущий.»
И если честно, я почти мечтаю о том, чтобы она оказалась права.