Помогите разобраться,что со мной.

Уважаемые специалисты,добрый день!Очень прошу разобраться с моим психологическим состоянием.Все началось в 2013 г.Я шла по улице и почувствовала какое-то жжение внизу живота,прибежала домой,пошла в туалет и поняла,что в туалет по-маленькому я сходила с кровью.Я жутко перепугалась,что у меня какая-нибудь онкология и побежала в этот же день в больницу.Там кроме цистита ничего не нашли,но после этого мне стало жутко страшно,что в любой момент со мной может что-то случиться.Даже после получения нормальных анализов,тревожность у меня сохранялась.В этом же году я переехала в Москву из другого города и вышла замуж.Перед свадьбой я тоже очень сильно переживала и была в подавленном настроении,хотя казалось бы,свадьба это такое радостное событие. После переезда как-то все эти переживания забылись,я занималась домом,семьей и планировала беременность.В 2015 году я забеременела,но на 6 неделе случился выкидыш.Естественно опять я очень сильно переживала.Спустя 3 месяца у меня стали случаться панические атаки:мне казалось,что я вот-вот потеряю сознание,случалось это по ночам и часто на работе.К этому ко всему добавились переживания за сестру,у нее были проблемы в жизни,я была в жутко тревожном состоянии ,но почти каждый день ездила на другой конец Москвы.В феврале 2016 у меня заболел желудок,также неожиданно ночью,я естественно сразу придумала себе аппендицит,кое-как дождалась утра и побежала в больницу.Пока сдавала анализы,жутко переживала,что у меня найдут что-то страшное. Но кроме гастрита ничего у меня не нашли. Но я все равно ужасно себя чувствовала,очень плохо ела,у меня раздувало живот,я все еще переживала за сестру. В марте 2016 г меня увезли в больницу с маточным кровотечением.В больнице я узнала,что беременна.Я пролежала 2 недели на сохранении,каждый день я очень сильно переживала,все тело было в напряжении.Ребенка спасти так и не удалось.После больницы,я вышла на работу и узнала,что нам снижают оклады. Я решила уйти с работы,потом устроилась на новую администратором в строит фирму,но там практически весь день приходилось сидеть ничего не делая .В этот момент у меня возникло ощущение,что я не узнаю себя в зеркале,но естественно я понимала,что это я.Смотрела на свои руки и мне они казались не моими,голос свой как будто со стороны слышала.У фирмы начались проблемы,меня сократили. Я осела дома.Каждый день я просыпалась с жуткой тревогой.Снова начались панические атаки и ощущение,что я схожу с ума.Кроме того,каждый день я гнобила себя тем,что ругала себя за то,что я такая несостоятельная и у меня ничего не получается нигде,что жизнь катится в пропасть.В интернете я вычитывала,что у меня за состояния и дочиталась до статей о шизофрении.Мне стало жутко страшно,что именно это у меня и есть,тем более часто в голове стали проскакивать какие-то обрывки фраз,которе совершенно не имели отношения ни к чему,например резко могло возникнуть слово «амеба», «сызрань».Я спала и просыпалась совершенно разбитой без чувства отдыха,все время прислушивалась,а не слышу ли я чего.Я пошла к психотерапевту,естественно он мне сказал,что про все психические болезни я себе сама надумала и ничего у меня нет,мы с ним стали работать над устранением панических атак,но справится со страхом шиз так и не удалось.Также стал проявляться страх потери контроля и причинения кому-нибудь вреда.Я почти все время находилась одна,муж на работе,родители вобще в другом городе,и мне было очень страшно. Я решила уехать к родителям.Там я пошла к психотерапевту (5 сеансов)с которым уже работала какое-то время назад.Он тоже сказал,что ничего страшного у меня нет и это тревожный невроз,прописал пить «Лирику».Принимала примерно месяц,тревожность немного снизилась,но все равно страхи периодически возвращались. Потом в декабре 2016 родители приехали на праздники,тревожность практически сошла на нет,но за день до из отъезда мне стало жутко плохо ночью,снова случилась паническая атака.То что меня тревожит на данный момент это ощущение нереальности,я как будто живу под водой и как будто не вижу ничего вокруг,ощущение пустоты внутри,совершенно себя не чувствую,кажется и не помню,что когда-то была веселой и талантливой девочкой.Нет ощущения жизни,я почти все время в себе,очень страшно от этой нереальности себя,почти постоянная тревожность,что сойду с ума,потеряю контроль или перестану соображать или начну истерить или что перестану узнавать родных.В теле почти постоянно какая-то скованность и неприятная невесомость,невозможность расслабиться.Все время боюсь попасть в больницу из-за своего состояния.Иногда обстановка кажется какой-то «чужой»,« враждебной» и кажется,что вот-вот со мной что-то случится,кажется,что всего боюсь.иногда опять проскакивают обрывки фраз.иногда страх охватывает до оцепенения и кажется,что все,ощущение,что проваливаешься в бездну,где ничего нет,очень страшно!Очень боюсь,что это не пройдет.Начала сейчас пить Пантогам и Бринтелликс(5 дней). Что со мной?может ли это быть признаками шизофрении или расстройства?