Как же мне грустно... Я несколько недель почти не вспоминала о нём и была очень довольна жизнью. И вот опять встретила и опять обрушилась в тоску. Мы не так уж долго встречались и расстались тоже по моей инициативе... по смс-ке... Причиной послужило то, что он мало уделял мне внимания. Мне казалось, что я легко забуду его. Но ни фига... Он не пытался удержать меня. Общая подруга сказала через некоторое время, что он тяжело пережил расставание. И меня понесло. Я чувствую, что именно этот человек - «тот самый». Я не могу объяснить это, но у меня есть такое чувство. Я попыталась сделать некоторые шаги, чтоб вернуть его. Проявляла инициативу к общению и предлагала поговорить. Он написал, что не готов сказать ничнго определённого. Потом всё-таки согласился на кофе. Но так и не объявился после этого. Я тоже ему больше не писала, так как меня очень задел его ответ. Я постаралась забыть. У меня даже получилось. И вот опять увиделись у общих друзей. И опять всё во мне оборвалось. Хочется плакать навзрыд. Я больше ничего не могу сделать. Меня не отпускает чувство, что он всё-таки любит меня, но по причине внутренних комплексов (а они 100% есть) ничего не делает. Я ТААААК хочу строить серьёзные отношения именно с ним. Мне плохо. Он мило беседовал с молоденькой девочкой при мне... Я сгораю от ревности, хотя уверена, что абсолютно напрастно. Мне плохо... Я знаю, что в таком состоянии лучше вообще ничего не делать.. У меня нет желания знакомится с другими мужчинами. иногда я заставляю себя пойти на свидание, но в отношения так ни с кем и не вступаю. Он наверняка знает, о том, что я хожу на свидания и возможно тоже ревнует. Я знаю что он сам ничего и не сделает. А я уже слишком много сделала и если сделаю ещё хоть что-то , то это будет уже похоже на унижение. Я знаю, что он - тормоз, и предролагаю, что ему не всёравно... Я понимаю, что со стороны это выглядит так как буд-то я нахожусь в плену собственных иллюзий. Часто я и сама прихожу к такому выводу и тогда меня даже попускает. Я понимаю, что и в это раз меня попустит через несколько дней. Но как же больно, осознавать, что я могла строить эти отношения, а не разбрасываться любимым человеком. Что же я наделала... Так хочется чтоб прилетел волшебник и всё исправил. Или хотя бы усадил нас вдвоём в кафе, чтобы мы
могли откровенно поговорить. Я так хочу поговорить с ним... |
