Помогите выйти из депрессии

В сентябре прошлого года в моей жизни произошла крайне травматическая ситуация, сильнейший стресс. Если в двух словах и без подробностей – жизнь моя рухнула в один миг. Произошла резкая смена всего вокруг меня – страны проживания, соответственно места проживания и моего окружения. Мой дом и моя семья были отняты у меня обстоятельствами, и все эти месяцы продолжается неопределённость и незавершённость ситуации.
Первые четыре месяца я была в отчаянии, и мне искренне не хотелось жить, хотя раньше, какие бы сложные ситуации в жизни не случались, суицид никогда не казался выходом. Я всегда знала, что время лучший доктор, и как бы тяжело не было в тот момент, со временем станет легче, кроме того не хотелось причинять боль родным и близким людям. Так всегда и случалось, 11 лет назад я уже переживала другой тяжёлый стресс, который длился более года. Жить тоже особо не хотелось, но и сводить счёты с жизнью я не собиралась.
На этот раз мне было всё равно кто и как будет переживать, если я умру, душевная боль и отчаяние были невыносимы, и просто хотелось их прекратить. Будущего не хотелось ни плохого, ни хорошего, появилось чувство безмерной усталости от жизни, обострилось ощущение никчёмности нашего существования в принципе. Разрекламированного конца света в декабре я ждала с распростёртыми объятьями. Он не случился, и я слегла с тяжелейшим бронхитом на полтора месяца. Народный метод снятия стресса алкоголем на этот раз имел обратный эффект. Депрессия становилась ещё более невыносимой, насколько это было возможным и один раз я подошла слишком близко к осуществлению моего желания не жить. В результате чувство ответственности перед родителями и старенькой моей бабушкой подвигли меня полностью исключить алкоголь из употребления, потому что он только усиливал моё нежелание жить и придавал решимости это сделать.
У меня появилось необъяснимое чувство страха, боязни всего. Если мы куда-то ехали на машине, до ужаса боялась, что случится авария. Страх выйти из дома у меня до сих пор, я никуда не хожу, если начинаю собираться, у меня темнеет в глазах, пересыхает во рту, потеют руки и охватывает паника. На вопрос самой себе чего же я там так боюсь не нахожу ответа - просто боюсь!
Другая проблема в том, что у меня очень быстрая утомляемость, к тому же я ни на чём не могу сконцентрироваться. Если пытаюсь, то потом усталость такая, как будто я мешки разгружала. Здоровье тоже полетело ко всем чертям, обострился мой хронический гастрит, который всегда у меня случается на нервной почве. Омез помог пережить первые пол года, но последнее время не проходит постоянная ноющая боль в правом подреберье, по описаниям в интернете похоже на симптоматику холецистита. Тахикардия зашкаливает в среднем 125, самое большое бывает 135 -137, руки трясутся, тошнит, постоянно болит левая часть головы от лба над левым глазом, через висок и над левым ухом. При этом артериальное давление в среднем 100/55. Пью Эгилок 25 мг. 2-4 раза в день – этим и спасаюсь. Пульс тогда падает до 90 и руки не трясутся. В ноябре я сдала все общие анализы и развёрнутый анализ крови – сказали можно отправлять в космос, всё в полном порядке.
Я перестала общаться даже с самыми близкими друзьями, хотя всегда была очень общительной и даже можно сказать душой компании. Люди всегда ко мне тянулись. И сама я по натуре человек добрый, сочувствующий, всегда была готова помочь, чем могла. А тут появилось абсолютно противоположное и даже пугающее состояние души, когда проблемы других людей не только не вызывают сочувствия, а жутко раздражают. Какая-то полная, безраздельная душевная черствость. Я даже размышляла на тему как сильно я бы расстроилась, если бы кто-то из знакомых или друзей умер. К моему ужасу - ощущение полного равнодушия. «Что воля, что неволя – всё равно». Хочется, чтобы все меня оставили в покое, отстали со своими заботами, проблемами и советами.
Перестала отвечать на телефонные звонки, хорошим поделиться мне нечем, а плохим не хочется.
Последнее время периоды кратковременного повышения активности и небольшого улучшения настроения сменяются резким ухудшением по всем параметрам, плаксивостью, бессилием и апатией. Тем не менее, не страдаю бессонницей – и на том спасибо. Наоборот, сплю и днём и ночью, а иногда просто как в полузабытьи лежу на кровати часами. Раздражают любые звуки, хочется гробовой тишины и впасть в забытье.

Я устала от этого состояния. Раз уж продержалась и продолжаю жить, то нужно как-то на жизнь зарабатывать, а все мои болячки как душевные, так и физические не дают мне этим заняться.
Я никогда не любила жаловаться кому бы то ни было о своих проблемах, гордыня, наверное. Вот и сейчас никто не знает всей глубины моих переживаний. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь. Может быть какую-нибудь понятную не профессионалу литературу по выходу из депрессии.